Русские анекдоты в машинном переводе
Анекдоты про праздники
Читать смешные Анекдоты про Новый год
<** Предыдущая тема Следующая тема **>
458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469
Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в середине зимы по летнему времени и по колено в воде... :)
*****
– Что такое полное одиночество?
– Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
*****
Телефонный звонок.
– Здравствуйте, можно заказать Деда Мороза?
– Да.
– А сколько это будет стоить?
– 100 баксов.
– Спасибо. А когда его можно будет увидеть?
– Никогда, вы же его только что заказали!
*****
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента – «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.
*****
Телефонный разговор под Новый год:
– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
*****
Темы для разговора 1 января:
– Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
– Оливье – косметическая маска для лица или всё–таки салат?
– Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?
*****
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза
2. Он не верит в Деда Мороза
3. Он – Дед Мороз
*****
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
– А я пять ящиков петард...
– А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких–то космонавтов в нагрузку дали!..
*****
Ты на новый год с нами?
;: а какие условия?
Xxx: ну по штуке и готовить
Xxx: или по две и ничего не делать
Xxx: хотя.. Можешь по три и не приходить
*****
У нас админы к новому году развесили на елке штук 10 вай–фай точек доступа (вместо огоньков) и оптоволокно (вместо дождика и мишуры). Через эти точки идет траффик без ограничений и прокси, даж без протоколов. Поэтому теперь у нас в офисе можно часто слышать жалобное "Елочка, гори!", ибо включается это чудо из серверной. Ее теперь называют "Резиденцией Деда Мороза".
*****
У Армянского радио спрашивают:
– Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
– Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
*****
У всех остальных тоже два праздника в жизни – Новый Год и пятница.
*****
У деда мороза просил что–нибудь?
Selas: Неа. Я уже лет 10 прошу у курантов и президента.
Nutty: Я прошу у мамы и папы.
Nutty: Но толку, как от курантов и президента.
*****
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
– Ой, пингвинчик!
– Ху.нчик!!! – доносится из холодильника. – С вами, бл.дями, Дедом Морозом станешь!
*****
У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.
*****
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.
*****
У нас юрист вчера купил елку и по дороге домой потерял ее
;: прикольно!
;: по пьяни?
xxx: не, из багажника выпала
*****
Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.
*****
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай–ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.
*****
– Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом заменить...
– Ребята, но вас же четверо...
*****
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?
*****
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
*****
Утром первого января из детской раздается крик:
– Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
– Да не кричи ты так! Я из–за тебя гол пропустила.
*****
Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками
*****
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Кто говорит – врачом, кто – космонавтом, кто – пожарным... А Вовочка – Дедом Морозом. Учительница спрашивает:
– Но почему?
– А потому! Классная работка: недельку подсуетился – и год свободен!
*****
Учитывая, сколько народа вышло 31 декабря на Красную площадь, на выборах президента Дед Мороз прошел бы в первом туре.
*****
Фильм "Ирония судьбы" вызывает во рту привкус салата оливье.
*****
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
– А–а–а–а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
– Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
*****
– Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
*****
Чем ближе Новый Год, тем тяжелее понедельник!
*****
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой–то девкой.
*****
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
– Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
*****
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
*****
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
– Вот из–за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
*****
Что подарить тебе на новый год?
;: м... мне бы хотелось мировое господство =)
xxx: Хорошо. А оно влезет в пределы 50 рублей?
*****
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где–то на Дальнем Востоке, а заканчивают где–то под столом.
*****
Школьник в конце четверти:
– Боже, как я люблю новогодние каникулы! Елка, м@ндарины, подарки….
Уроков на дом не задают...
И, немного подумав, добавил: "А то я бы их все равно не выучил..."
*****
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
– увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
– путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
– 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
– бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
– долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
*****
– Этот Дед Мороз все перепутал, – сказал призывник.
– А в чем дело? – спросил его товарищ.
– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Сборник русских анекдотов:
- Анекдоты про алкашей
- Анекдоты про армию
- Анекдоты про Вовочку
- Анекдоты про время года
- Анекдоты про женщин
- Анекдоты про жизнь
- Анекдоты про котов
- Анекдоты про любовь
- Анекдоты про мужа и жену
- Анекдоты про мужчин
- Анекдоты про наркоманов
- Анекдоты про народы
- Анекдоты про охоту и рыбалку
- Анекдоты про персонажей
- Анекдоты про политиков
- Анекдоты про праздники
- Анекдоты про работу
- Анекдоты про Ржевского
- Анекдоты про студентов
- Анекдоты про тещу и зятя
- Анекдоты про Чапаева
- Анекдоты про Чебурашку и Гену
- Анекдоты про чукчу
- Анекдоты про школу
- Анекдоты про Штирлица
- Короткие анекдоты