Анекдоты про праздники

Читать смешные Анекдоты про Новый год

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

458  459  460  461  462  463  464  465  466  467  468  469

Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в середине зимы по летнему времени и по колено в воде... :)

*****

– Что такое полное одиночество?
– Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

*****

Телефонный звонок.
– Здравствуйте, можно заказать Деда Мороза?
– Да.
– А сколько это будет стоить?
– 100 баксов.
– Спасибо. А когда его можно будет увидеть?
– Никогда, вы же его только что заказали!

*****

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента – «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

*****

Телефонный разговор под Новый год:
– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

*****

Темы для разговора 1 января:
– Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
– Оливье – косметическая маска для лица или всё–таки салат?
– Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?

*****

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза
2. Он не верит в Деда Мороза
3. Он – Дед Мороз

*****

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
– А я пять ящиков петард...
– А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких–то космонавтов в нагрузку дали!..

*****

Ты на новый год с нами?
;: а какие условия?
Xxx: ну по штуке и готовить
Xxx: или по две и ничего не делать
Xxx: хотя.. Можешь по три и не приходить

*****

У нас админы к новому году развесили на елке штук 10 вай–фай точек доступа (вместо огоньков) и оптоволокно (вместо дождика и мишуры). Через эти точки идет траффик без ограничений и прокси, даж без протоколов. Поэтому теперь у нас в офисе можно часто слышать жалобное "Елочка, гори!", ибо включается это чудо из серверной. Ее теперь называют "Резиденцией Деда Мороза".

*****

У Армянского радио спрашивают:
– Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
– Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

*****

У всех остальных тоже два праздника в жизни – Новый Год и пятница.

*****

У деда мороза просил что–нибудь?
Selas: Неа. Я уже лет 10 прошу у курантов и президента.
Nutty: Я прошу у мамы и папы.
Nutty: Но толку, как от курантов и президента.

*****

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
– Ой, пингвинчик!
– Ху.нчик!!! – доносится из холодильника. – С вами, бл.дями, Дедом Морозом станешь!

*****

У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.

*****

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.

*****

У нас юрист вчера купил елку и по дороге домой потерял ее
;: прикольно!
;: по пьяни?
xxx: не, из багажника выпала

*****

Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.

*****

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай–ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.

*****

– Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом заменить...
– Ребята, но вас же четверо...

*****

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?

*****

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

*****

Утром первого января из детской раздается крик:
– Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
– Да не кричи ты так! Я из–за тебя гол пропустила.

*****

Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками

*****

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Кто говорит – врачом, кто – космонавтом, кто – пожарным... А Вовочка – Дедом Морозом. Учительница спрашивает:
– Но почему?
– А потому! Классная работка: недельку подсуетился – и год свободен!

*****

Учитывая, сколько народа вышло 31 декабря на Красную площадь, на выборах президента Дед Мороз прошел бы в первом туре.

*****

Фильм "Ирония судьбы" вызывает во рту привкус салата оливье.

*****

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
– А–а–а–а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
– Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

*****

– Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

*****

Чем ближе Новый Год, тем тяжелее понедельник!

*****

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой–то девкой.

*****

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
– Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

*****

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

*****

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
– Вот из–за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

*****

Что подарить тебе на новый год?
;: м... мне бы хотелось мировое господство =)
xxx: Хорошо. А оно влезет в пределы 50 рублей?

*****

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где–то на Дальнем Востоке, а заканчивают где–то под столом.

*****

Школьник в конце четверти:
– Боже, как я люблю новогодние каникулы! Елка, м@ндарины, подарки….
Уроков на дом не задают...
И, немного подумав, добавил: "А то я бы их все равно не выучил..."

*****

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
– увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
– путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
– 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
– бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
– долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

*****

– Этот Дед Мороз все перепутал, – сказал призывник.
– А в чем дело? – спросил его товарищ.
– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.