Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

461  462  463  464  465  466  467  468  469  470  471  472

– Больной, на что жалуетесь?
– На утечку информации, доктор!
– А в чем дело?
– Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

*****

Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после
этого не заснул.

*****

Больной жалуется врачу:
– У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
– Долги?..

*****

– Больной, а как вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
– Как, только до трех!!!
– Ну... иногда до полчетвертого.

*****

– Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

*****

Больной, испуганно:
– Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
– Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог...

*****

– Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря
вашей генетике вы можете прожить ещё сто лет.
– Тогда какие у вас проблемы?
– Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу...

*****

– Больной, вы мучаетесь кошмарами?
– Нет, я ими наслаждаюсь!

*****

Больной нуждается в своевременном уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

*****

Больной (озабоченно):
– Доктор, а что у меня?
Доктор (гордо):
– Рачок–с!
Больной (умоляюще):
– Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!
Доктор (с торжеством в голосе):
– Правильно. Камешек, а под камешком – рачок–с!!!

*****

Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо
стонет:
  – Доктор, я буду жить?
  – Я не доктор, я Архангел Гавриил.

*****

Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
 Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
– Как ты себя чувствуешь?
– Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении,
не отказывайся от обеда! Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня
влили через задний проход.

*****

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
– Доктор, а можно мне закурить?
– Hу, если это ваше последнее желание...

*****

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

*****

Больной приходит к врачу:
– Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.
– Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
– Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

*****

Больной приходит в себя после операции:
– Слава Богу, все уже позади!
– Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во мне
салфетку и вынуждены были опять резать.
– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там
какой–то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что
оперировавшего хирурга:
– Никто не видел моей шляпы? – спросил он.
Новичок потерял сознание.

*****

– Больной, проснитесь... пора принимать снотворное!

*****

– Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
– Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

*****

– Больной, почему у Вас синяк под глазом?
– Моча в голову ударила.
– Но синяк то откуда?
– Так моча в горшке была.

*****

– Больной, сколько вам лет?
– Сорок скоро будет
– Не волнуйтесь, не будет!

*****

– Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

*****

Больной спрашивает у доктора:
– А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
– Сможете... только РИМСКИМ!

*****

– Больной, как вы себя чувствуете после операции?
– Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто поленом по голове ударили...
– Ну извините, больной: у нас наркоз кончился!

*****

– Боюсь  что  с  этого  дня  Вы  должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор.
– Можете продолжать бриться.

*****

Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
– Дайте упаковку свечей.
– Здесь будете или з собой.

*****

В  кабинет  проктолога  заходит  больной.  Врач  отрывается от
заполнения истории болезни и устало  спрашивает:  "Что  у  Вас,
голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем
проходе.  Еще  более  устало   врач   говорит:   "Раздевайтесь,
нагнитесь,  я  посмотрю".  Посмотрев,  доктор в полном смятении
говорит:
– Господи, да у Вас же там роза!
– Это Вам, доктор...

*****

В  морг  доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил
показать его.
– Нет, это не я – сказал он и удалился.
 Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
– Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
– Почему это?
–  Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
– Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него
действительно не похож.

*****

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. – Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
– Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

*****

В аптеке:
– Дайте мне лекарство.
– Какое?
– На ваш вкус!

*****

В аптеке.
– У вас есть йодистый калий?
– Нет. Есть цианистый калий.
– А какая разница?
– На две копейки дороже.

*****

В аптеке:
– У вас есть какое–нибудь хорошее противозачаточное средство кроме
пилюль?
– Есть. Снотворное.

*****

В аптеке:
– У вас есть что–нибудь из глюкокортикоидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А...
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

*****

В аптеке:
– Мне что–нибудь, чтобы с девушками получалось...
– Виагру, что ли?
– А может, хлороформ?

*****

В аптеке:
– У вас есть что–нибудь от триппера?
– Да.
– Заверните покрасивее – это подарок!

*****

В аптеке.
– Мне пол–литра спирта.
–А рецепт у вас есть?
–Есть.Килограмм сахару,полкило свёклы и сто
грамм дрожжей.

*****

В аптеке:
– Скажите, у вас нет каких–нибудь порошков от тех порошков, что я покупал накануне?

*****

В аптеку забегает мужчина:
– Девушка, сколько стоит клизма?!
– Но у нас нету клизм.
Покупатель подумал и говорит:
– Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.

*****

В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что–то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается:
– Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.

*****

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
– Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
– Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!