Русские анекдоты в машинном переводе
Анекдоты про работу
Читать смешные Анекдоты про врачей
<** Предыдущая тема Следующая тема **>
461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472
– Больной, на что жалуетесь?
– На утечку информации, доктор!
– А в чем дело?
– Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
*****
Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после
этого не заснул.
*****
Больной жалуется врачу:
– У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
– Долги?..
*****
– Больной, а как вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
– Как, только до трех!!!
– Ну... иногда до полчетвертого.
*****
– Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
*****
Больной, испуганно:
– Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
– Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог...
*****
– Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря
вашей генетике вы можете прожить ещё сто лет.
– Тогда какие у вас проблемы?
– Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу...
*****
– Больной, вы мучаетесь кошмарами?
– Нет, я ими наслаждаюсь!
*****
Больной нуждается в своевременном уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!
*****
Больной (озабоченно):
– Доктор, а что у меня?
Доктор (гордо):
– Рачок–с!
Больной (умоляюще):
– Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!
Доктор (с торжеством в голосе):
– Правильно. Камешек, а под камешком – рачок–с!!!
*****
Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо
стонет:
– Доктор, я буду жить?
– Я не доктор, я Архангел Гавриил.
*****
Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
– Как ты себя чувствуешь?
– Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении,
не отказывайся от обеда! Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня
влили через задний проход.
*****
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
– Доктор, а можно мне закурить?
– Hу, если это ваше последнее желание...
*****
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
*****
Больной приходит к врачу:
– Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.
– Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
– Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
*****
Больной приходит в себя после операции:
– Слава Богу, все уже позади!
– Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во мне
салфетку и вынуждены были опять резать.
– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там
какой–то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что
оперировавшего хирурга:
– Никто не видел моей шляпы? – спросил он.
Новичок потерял сознание.
*****
– Больной, проснитесь... пора принимать снотворное!
*****
– Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
– Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
*****
– Больной, почему у Вас синяк под глазом?
– Моча в голову ударила.
– Но синяк то откуда?
– Так моча в горшке была.
*****
– Больной, сколько вам лет?
– Сорок скоро будет
– Не волнуйтесь, не будет!
*****
– Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
*****
Больной спрашивает у доктора:
– А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
– Сможете... только РИМСКИМ!
*****
– Больной, как вы себя чувствуете после операции?
– Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто поленом по голове ударили...
– Ну извините, больной: у нас наркоз кончился!
*****
– Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор.
– Можете продолжать бриться.
*****
Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
– Дайте упаковку свечей.
– Здесь будете или з собой.
*****
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от
заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас,
голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем
проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь,
нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении
говорит:
– Господи, да у Вас же там роза!
– Это Вам, доктор...
*****
В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил
показать его.
– Нет, это не я – сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
– Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
– Почему это?
– Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
– Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него
действительно не похож.
*****
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. – Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
– Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
*****
В аптеке:
– Дайте мне лекарство.
– Какое?
– На ваш вкус!
*****
В аптеке.
– У вас есть йодистый калий?
– Нет. Есть цианистый калий.
– А какая разница?
– На две копейки дороже.
*****
В аптеке:
– У вас есть какое–нибудь хорошее противозачаточное средство кроме
пилюль?
– Есть. Снотворное.
*****
В аптеке:
– У вас есть что–нибудь из глюкокортикоидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А...
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
*****
В аптеке:
– Мне что–нибудь, чтобы с девушками получалось...
– Виагру, что ли?
– А может, хлороформ?
*****
В аптеке:
– У вас есть что–нибудь от триппера?
– Да.
– Заверните покрасивее – это подарок!
*****
В аптеке.
– Мне пол–литра спирта.
–А рецепт у вас есть?
–Есть.Килограмм сахару,полкило свёклы и сто
грамм дрожжей.
*****
В аптеке:
– Скажите, у вас нет каких–нибудь порошков от тех порошков, что я покупал накануне?
*****
В аптеку забегает мужчина:
– Девушка, сколько стоит клизма?!
– Но у нас нету клизм.
Покупатель подумал и говорит:
– Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.
*****
В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что–то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается:
– Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.
*****
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
– Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
– Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!
Сборник русских анекдотов:
- Анекдоты про алкашей
- Анекдоты про армию
- Анекдоты про Вовочку
- Анекдоты про время года
- Анекдоты про женщин
- Анекдоты про жизнь
- Анекдоты про котов
- Анекдоты про любовь
- Анекдоты про мужа и жену
- Анекдоты про мужчин
- Анекдоты про наркоманов
- Анекдоты про народы
- Анекдоты про охоту и рыбалку
- Анекдоты про персонажей
- Анекдоты про политиков
- Анекдоты про праздники
- Анекдоты про работу
- Анекдоты про Ржевского
- Анекдоты про студентов
- Анекдоты про тещу и зятя
- Анекдоты про Чапаева
- Анекдоты про Чебурашку и Гену
- Анекдоты про чукчу
- Анекдоты про школу
- Анекдоты про Штирлица
- Короткие анекдоты