Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

462  463  464  465  466  467  468  469  470  471  472  473

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в
палате окно,
а другой – нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло
время,
сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу
обо всем,
что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце,
что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой
весенней
дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто–алым нарядом... Что
по улице ходят
люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так,
что первому,
тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать
медсестру, но
тот почему–то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил,
раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили –
и он увидел
наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего
за ним не видно. Он молчал какое–то время, а потом попросил своего
нового соседа:
– Знаешь... если мне ночью станет плохо...
не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!

*****

В больнице:
– Откройте рот и скажите: ААААА…

*****

В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой.
Врач: – Кто эти больные, и откуда?
Медсестра: – Тот с переломом руки, упал с мотоцикла. Тот который с пробитым черепом – доставлен прямо со стройки.
Врач: – А тот в углу, который весь в синяках и ссадинах, откуда его привезли?
Медсестра: – А этот сам пришел!
Врач: – Как сам??? Кто он?
Медсестра: – Он рекламный агент, пришел к нам с новыми расческами.
Врач: – А что случилось?
Медсестра: – Ну наш главврач лысый... да и настроение у него вчера было хреновое!

*****

В больнице был пожар. После окончания тушения брандмеёстер докладывает врачу: К сожалению, не обошлось без жертв. На первом этаже из 10 больных двоих откачать не удалось. Главврач: Да вы же на первом этаже морг тушили!

*****

В больнице утренний обход. Врач заходит в палату и спрашивает:
– Петров здесь?
– Я!
– Как фамилия?

*****

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
– Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?
– Hет. Автомобильная катастрофа.

*****

В больницу был доставлен пациент с больной ногой.
После сложной операции ногу удалось спасти, пациента – нет...

*****

В больничную палату заходит человек со словами:
– Кто сдавал анализы такого–то числа?
– Я сдавал, – отвечает больной
– Какой у вас рост?
– Метр шестьдесят пять
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
– Доктор, а как же мои анализы?
– Я не доктор. Я – плотник.

*****

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

*****

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией – но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

*****

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

*****

– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.

*****

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
– Только не говорите, что я много пью!
– Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.

*****

В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
– Мона?
– Hе мона, а нуна! – отвечает логопед.

*****

В кабинет терапевта входит женщина:
– Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
– Нет.
– Тогда извинте. Значит, у окулиста...

*****

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
– Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
– А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!

*****

В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациент не выдерживает и говорит:
– Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу!..

*****

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
– Дорогой, у нас родился сын!
– Боже, как я счастлив! А кто это говорит???

*****

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По
мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и
наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
– Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
– Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь опоздать в школу!

*****

В коридоре больницы главный врач натыкается на бледного человека в одной простыне, бегущего по коридору.
– В чем дело, больной? Почему вы сбежали из операционной?
– Доктор, только меня положили на стол, медсестра давай успокаивать: "Не волнуйтесь, пожалуйста, удаление аппендицита – операция несложная..."
– Ну и что?
– А то, что говорила она это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!

*****

В летнем дачном поселке собака одной из отдыхающих постpадала в стычке с дикобpазом. Дачница обpатилась за помощью к местному ветеpинаpу.
– С Вас 100$ – заявил ветеpинаp, пpоизведя необходимую помощь.
– Да Вы в своем уме – воскликнула дачница – жиpеете тут когда мы пpиезжаем отдохнуть. Пользуетесь тем, что обpатиться некуда!!!
А вот что Вы зимой то делаете когда нас нету?
– Как что! Дикобpазов выpащиваем.

*****

В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:
– При обморожении конечностей нужно немедленно растереть их снегом...
Голос с задних рядов:
– А летом, летом чем растирать?

*****

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».

*****

В одесской поликлинике:
– Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
– Как это не было? А вы сами–то откуда?
– Я – из Бердичева!

*****

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога – расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

*****

В Оксфордском университете произведена уникальная операция по пересадке мочевого пузыря от собаки человеку. Забавная манера задирать ногу очень веселит англичан.

*****

В операционной.
– Ассистент, хватит мясо домой нарезать!

*****

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней – нечто бесформенное, в крови.
– Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): – Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
– Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
– Ну что, больной будет жить?
– Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

*****

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
– Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
– Что такое?
– Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
– Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
– Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
– А это хоть как–то поможет мне?
– Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

*****

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
– А где Сидоров?
– Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из–под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
– Ааа, так ты мне еще и руки заламывать!?!?!...

*****

В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним – санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
– Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги.
Санитар – достает топор, ТЮК
Врач – недоуменно на санитара: – Я сказал "левой..." – Санитар – ТЮК
Врач: " Я сказал "ноги"..." – Санитар – ТЮК
Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"

*****

В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

*****

В поликилнике:
– Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
– Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

*****

В поликлинике:
– А теперь согните колено.
– В какую сторону, доктор?

*****

В постели лежат мужчина и женщина после этого...
Жещина спрашивает его:
"Вы случайно не анастезиолог? "
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались? "
"А я ничего не почувствовала! "

*****

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
–  Так  обидно,  что  это  пришлось  как  раз на наш отпуск! –
говорит один
–  А  что  же  тогда  мне  говорить?  Мы  из–за этого прервали
свадебное путешествие...

*****

В приемную вбегает пациент:
– Ааааааа, доктор, что это у меня??!
– Таак, сейчас посмотрим... Ааааааааа, что это у вас??!

*****

В приёмный покой привезли девушку–панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".
После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон".

*****

В психиатрической больнице.
– А этот больной – селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
– И что он хочет получить?
– Как что? Самогон!