Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

489  490  491  492  493  494  495  496  497  498  499  500

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

*****

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.

*****

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
– М–да, – сказал психиатр, – Вы попали куда надо.
– У Вас что, есть спички?

*****

Человек заходит в райком партии:
– Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?
– К психиатру.

*****

Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.

*****

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
– Дайте мне средство от бессонницы!
– Вам какое?
– Тест на определение беременности.

*****

Четыре часа утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
– Дайте мне средство от бессонницы!
– Вам какое?
– Тест на определение беременности.

*****

Что такое здоровый коллектив я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.
Эронимус

*****

Что лучше – болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

*****

Что наша жизнь – мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

*****

Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
– Бо–о–лен? Еще бы! У меня геморрой.
– Геморрой? А что это такое?
– У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у
тебя полная задница больных зубов.

*****

Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.

*****

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
– Что Вы делаете?– спрашивает медсестра – Физкультуру?
– Нет, я измеряю время.
– И который час по–вашему?
– Три тридцать.
 Сестра смотрит на часы:
– Ошибаетесь, уже ровно четыре.
– О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

*****

Экскурсия на заводе резиновых изделий.
Первый цех. Звуки: Ш ш ш ш – бах! Ш ш ш ш – бах! Ш ш ш ш – бах!
Экскурсант: «А это что такое?»
Директор: «В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Ш ш ш ш» – это вулканизация, звук «бах» – это прокалывание дырки.
Второй цех производит презервативы.
Звуки: Ш ш ш ш – ш ш ш ш – ш ш ш ш – бах! Ш ш ш ш – ш ш ш ш – ш ш ш ш – бах!
Экскурсант: «Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?»
Директор: «Конечно! Hужны же потребители сосок!»

*****

Эметолог.
А вы думали это все так просто – с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

*****

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

*****

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

*****

– Эта травма – результат автомобильной аварии?
– Да, доктор.
– Наверное, очень быстро ездите?
– Нет, очень медленно хожу.
Анекдоты про врачей дерматологов
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
– О, по трем причинам! Во–первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во–вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.
Анекдоты про врачей гинекологов
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь...
– Хорошо, я погашу свет. – гасит
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.

*****

Это – от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор... А у вас, кроме водки, ничего нет?

*****

Юбилей у окулиста.
Коллеги подарили ему хрустальный глаз.
Через некоторое время раздается дикий ржач из кабинета главврача.
Его спрашивают:
–Что с Вами, Сергей Викторович?
–Да я вспомнил, у нас на следующей неделе у гинеколога юбилей!

*****

Юная пациентка на приеме у врача.
– Раздевайтесь!
– Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
– Как хотите...
– Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
– Давайте сюда, возле моей...

*****

– Я  был  у  нескольких  врачей и ни один не согласен с Вашим
диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.

*****

– Я  с  Вашей  лысиной  ничего не смогу сделать. Обратитесь к
хирургу.
 Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

*****

Я вчера купил себе ёжика, а сегодня он умер, врачи говорят – от старости...
Конечно, был бы молодой, он бы убежал от «КамАЗа».

*****

– Я был у нескольких врачей – и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия...

*****

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

*****

– Почему я так полнею, доктор?
– У вас в теле излишек жидкости, мсье.
– А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.

*****

Я случаянно наблюдал,как зубной врач копался в
своём автомобиле.Очень интересно.
–Что же в этом интересного?
–Он взял плоскогубцы и сказал:"Потерпи дружок,
сейчас будет немножко больно".

*****

– Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит
один пациент другому. – Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня
аппендицит, а второй, что камни в желудке.
– И чем все кончилось?
– Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

*****

– Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.
– Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!

*****

А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина – как плевок в душу!

*****

– А ну, выглянь на крышу – там мигалка работает?
Он высовывается:
– Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

*****

– А почему гаишники все толстые?
– Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было
издалека

*****

– А как менты уничтожают изъятую коноплю?
– Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все догорело без остатка!

*****

– А поехали на море! На машинах!
– Да ты что, на море на машинах стрёмно – там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил – с мигалкой!
– Успокойся, это маяк.

*****

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
– Ты что, зараза, поворот не включил?!!
– Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

*****

Автоинспектор останавливает машину:
– Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
– Так нас же двое!

*****

Автоинспектор, остановив машину: – Вы что, знака не видели? Водитель: – Простите, не заметил спьяну

*****

Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
– Почему едете с повышенной скоростью?
– Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
– Ваши права!
– Ну, какие права у бедного еврея?