Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про работу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

516  517  518  519  520  521  522  523  524  525  526  527

Уголовник вышел из тюрьмы и устремился работать воспитателем в детский сад. Приятель по камере решил зайти его проведать. И видит: посреди двора сидит он, а вокруг дети ходят по кругу, заложив руки за спину.
– Иванов? Опять описался?!
– Обижаешь, начальник! Зачем мокрое дело шьешь?

*****

– Ты уже закончила ничего не делать?)
– Нет, а ты?
– Да вот и я, – нифига блин не успеваю, по ходу придётся на завтра отложить.

*****

Универсальный алгоритм работы начальника при постановке сложных и сверхсложных задач:

*****

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
– В нашей фирме, – говорит управляющий, – очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
– О да, разумеется.
– Во–вторых, – продолжает управляющий, – мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

*****

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
– А это Ваш персональный помощник – компьютер.
Он будет выполнять за Вас половину работы. Вопросы есть?
– А можно мне второй компьютер?

*****

Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
 – Вот здесь у нас плиточка!
 – Отличненько!
 – А здесь у нас обои!
 – Прекрасненько!
 – А вот здесь у нас линолиум!
 – Замечательно!
 – Вот только знаете, зарплата у нас маленькая…
 – Так что, у вас еще и деньги платят?

*****

Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис–Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

*****

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
– Ну, как в пожарке работается?
– Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, как пожар – хоть увольняйся!

*****

– Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

*****

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал " Форбс " и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда марш на работу!

*****

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
– Если у вас в работе встретятся трудности, – говорит он,
– то откройте эти конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт.
Там была записка: "Свали все на предшественника".
Еще через год был вскрыт второй конверт.
В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию".
Тогда дошла очередь до третьего конверта.
Директор прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты".

*****

Ученик телефонного мастера вернулся домой расстроенный.
– Конфликт с мастером? – спрашивает мать.
– Да. Он почему–то рассердился, когда я спросил его, из чего растут телефонные столбы: из семян или саженцев?

*****

Учёным удалось выяснить, что умных работа любит не меньше, чем дураков, но стесняется открыто проявить свои чувства.

*****

Фермер говорит новому работнику:
– Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
– Может, мне лучше начать с теленка?

*****

Финансовые воротилы – это кто?
– Кого уже воротит от денег.

*****

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи–и–и–из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си–и–и–и–ськи".

*****

Хозяин – кассиру:
– Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
– А вы как хотели, – удивляется кассир, – чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого–то другого?

*****

Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю:
– Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера – ни одной. А сегодня еще хуже.
– Как это может быть еще хуже?
– А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.

*****

Хозяин – мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на
работу:
– Ты должен был быть в девять часов утра!
– Да? А что случилось?

*****

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
– Мистер Рипли, – сказал он, – у меня для вас две новости. Первая – я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
– Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...
– Вторая новость – я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

*****

Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
– Рад сообщить вам, мистер Смит, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.

*****

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много,
а потому, что тратить некогда.

*****

Хорошо, когда на работе просто работают, а любят, ненавидят и развлекаются в личной жизни.

*****

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

*****

– Целый год я работаю себе в убыток.
– Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
– А на что тогда я буду жить?

*****

– Ты чего молотком по железной бочке стучишь?
– Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.
– Не просыпается?
– Не просыпается.
– А ты кувалдой ударь.
– Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.

*****

– Ты чего такой усталый и печальный?
– Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю...

*****

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
– Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

*****

Человек создан для счастья, как птица для работы.

*****

Чем выше юбка, тем сложнее соблюдать субординацию!

*****

– Чем вы занимаетесь на работе?
– Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.

*****

Чем отличается финн, имеющий работу, от финна безработного?
Ездит на отдых в Испанию, а не в Лапландию.

*****

– Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
– Что, вчера отпросился?

*****

Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
– Ничего, и даже чуть–чуть вредить!

*****

Что на работе лучше всего поднимает настроение? Правильно! Хороший такой, смачный анекдот о начальнике. Ну, можно просто, о работе. Проходишь, бывало, мимо курилки, а там такой веселый, такой дружный, заразительный такой ржач. И сразу становится понятно – кто–то рассказал анекдот. Конечно, другие анекдоты тоже бывают смешными, но анекдоты о работе несут в себе особый заряд. Да оно и понятно. Рассказывая анекдот о начальнике, слушатели представляют себе именно своего начальника, а уж когда речь идет о секретарше начальника... Да–с!

*****

Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает...

*****

Шеф – новому сотруднику:
– Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
– Позвольте! Я ведь университет окончил!
– Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.

*****

Шеф – новому сотруднику:
– Возьмите веник и подметите вот здесь...
– Позвольте! – возмущается служащий. – Но я, же окончил университет!
– Ах, так! Тогда на первый раз я покажу вам, как это делается...

*****

Шеф обращается к новому сотруднику:
– Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
– Да, мсье.
– И что же он вам сказал?
– Что я должен просыпаться, если вы появитесь.