Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про учителей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

523  524  525  526  527  528  529  530  531  532  533  534

– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
– Это несправедливо. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

*****

– Ты совершенно грязный, – сказал учитель ученику. – Ты выглядишь так, как–будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
– У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! – ответил ученик.

*****

– Ты совершенно грязный, – сказал учитель ученику. – Ты выглядишь так,
как–будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в
таком виде?
– У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! –
ответил ученик.

*****

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
– Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
– Квадрату гипотэнузы!
– A чэм докажиш?
– Мамой клянусь!!!

*****

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение
на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1–ое место занял ученик,
написавший следующее сочинение:
– О, Боже ! – воскликнула королева. – Я опять беременна ! И опять не знаю,
от кого !".

*****

Стояли два отpока на yлице, один – хоpоший, дpyгой – плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший – 9 pаз... Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего. Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший – 12...
Добpо – оно всегда побеждает...

*****

Сын говорит матери:
– Я больше в школу не пойду.
– Почему?
– Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
– Нет, сынок, ты должен идти в школу, – говорит мать. – Во–первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во–вторых, ты же директор школы.

*****

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
– Почему вы придираетесь к моему сыну?
– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет
трижды семь?
– Видишь, папа? Он опять начинает.

*****

– Та–а–ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!

*****

– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом
спрашивает:
– Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

*****

Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два
кувшина для молока подъемных. Детей в школе – 8 человек. Обращаться в
сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии,
итальянского языка, информатики, этнографии.

*****

Трое парней, прогуливались по берегу моря, нашли бутылку. Открыли, а из нее
вышел джин и говорит:
– Ну, ребята, за свободу мою исполню ваши три желания. Просите, чего хотите.
Первый: "я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем
сейчас." "Будет исполнено." – Говорит джин. Ррр–р–р–раз, и первый парень стал,
как школьный учитель – костюм, ботинки, прическа – все класс! Второй: "А я хочу
быть в десять раз умнее, красивее и лучше выглядеть чем этот первый парень."
"Будет исполнено." – говорит джин. Ррр–р–р–раз, и второй превратился в прекрасно
одетого, элегантного мужчину, хоть на прием к английской королеве. Тогда третий
говорит: "А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем
этот второй!" "Будет исполнено." – говорит джин. Рр–р–р–раз, и третий
превратился в женщину.

*****

– У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь.
– Столица Аргентины?
– Буэнос–Айрес.
– Столица Португалии?
– Лиссабон. Мам, а давай еще!
– Столица Аргентины?
– Буэнос–Айрес.
– Столица Португалии?
– Лиссабон.

*****

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова:
– Что с тобой?
– Да вот не знаю что со мною– кровь идет...
– А ну дай я посмотрю... – да–а–а я конечно не специалист, но по–моему тебе яйца оторвали!

*****

– У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
– Андрей, учитель физики.
– Антон, учитель литературы.
– Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
– Сергей – самый умный учитель этой недели.

*****

У учителя спрашивают:
– Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
– Июнь, июль, август...

*****

У школьного учителя не работа, а сплошные игры в прятки.
Сперва от него прячутся ученики.
Когда приходит время платить за учение, прячутся родители учеников.
Когда же родителям захочется проверить, чему научились их балбесы, прячется сам учитель.

*****

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
– Иванов, ду ю спик инглиш ?
– Чаво ?
– Садись, 3.
– Петpов, ду ю спик инглиш ?
– Чаво ?
– Садись, 3
– Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
– Yes, my teacherin, i'm good speak English.
– Чаво ?!!

*****

Уpок химии. Xимичкa paзмeшивaeт caxap c cepнoй киcлoтoй – oпыт
извecтный. Tишинa. Toлькo caxap пoxpycтывaeт. Bдpyг c зaднeгo pядa:
– Щa кaк e..нeт!
Xимичкa:
– Дa нeт, нe дoлжнo...ЧTO!?!?!?!!! И в этoт мoмeнт peaкция пoшлa,
чepный yгoлeк выпepлo из бaнки...
Xимичкa:
– Paзвeлocь тyт вcякиx... пpeдcкaзaтeлeй..

*****

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
– Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
– Нет уж, извините, мне и тут хорошо, – отвечает учитель. – После школы мне ад раем кажется.

*****

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
– Иванов, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 3.
– Петров, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 3
– Сидоров, ду ю спик инглиш?
– Yes, mу teaсhe, i'm good sрeak EnglisН. – Чаво?!!

*****

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по–английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"

*****

Урок английской литературы. Учительница задала сочинение на свободную тему.
Ходит между рядами и смотрит, о чем кто пишет. Двоечник Джонни сидит на
последней парте, мрачно уставившись в потолок, в тетради – пусто.
– Что ты, Джонни? Не знаешь, о чем написать?
– Нет, мэм...
– Ну хорошо, я тебе подскажу. Напиши о Боге, о нашей королеве, добавь немного
секса и таинственности и все будет ОК!
– Благодарю, мэм, я так и сделаю... Учительница проверяет сочинения. В тетради
Джонни всего лишь одна фраза: "О, Боже, – воскликнула королева, – я опять
беременна, и неизвестно от кого!"

*****

Урок географии.
– Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии.
– А теперь дети, скажите мне что такое "ос"?
– Ууу. ос – это злой полосатый мух, учитель!
– Нет дэти, ос – это палка вокруг которой вращается наше село.
– Дэти, а что такое "Тибет"?
– Тибет – это минет, только тэбэ, учитель.

*****

Урок географии там же:
– Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии.
– А теперь дети, скажите мне что такое "ос" ?
– Ууу. ос – это злой полосатый мух, учитель !
– Hет дэти, ос – это палка вокруг которой вращается наше село.
– Дэти , а что такое "Тибет" ?
– Тибет – это миньет, только тэбэ, учитель.

*****

Урок географии в школе в глухом селе:
– Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж, – уси на
правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио, – на ливому
берези...

*****

Урок в Грузии. Учитель:
– Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц".
Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел
еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из
стена?
– Три, учитель.
– Неправильно. Четыре.
– Почему четыре?
– Потому, что один куриц вышел незаметно!

*****

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик:
– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь
преследований, и принуждать к этому других.

*****

Урок истории. Учительница:
– Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
– Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об это разговоре завучу.
Завуч ее успокаивает:
– Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
– А какой класс это был?
– 5–ый "Б".
– Нет, эти не отдадут!

*****

Урок математики в грузинской школе. Учитель:
– Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
– Девять!
– Садысь, два! Иванов!
– Девять...
– Садысь, два! Гоги!
– Сэм, учытель!
– Да, гдэ–то так – сэм–восэм...

*****

Урок немецкого. Учитель ученику говорит:
– Скажи – лягушка скачет по болоту.
Ученик отвечает:
– Der лягушка der прыг–прыг–прыг.

*****

Урок в первобытной школе. Учитель:
– Кто напишет слово охота? Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и
изображает на скале как первобытные люди охотятся на мамонта.
– Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье? Выходит девочка и изображает
большой х**. Учитель внимательно смотрит и говорит:
– Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!

*****

Урок русского в грузинской школе.
– Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
– Я – куриц, ты – куриц, он, она, они – куриц.
– Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
– Я – цыпленок, ты – цыпленок, он, она, они – цыпленок.
– Садысь 4!
– А почему 4?
– За акцент!
– Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
– Я – шашлык, ты – шашлык, он, она, они – шашлык.
– Садысь 2!
– А почему 2?
– Шашлык – это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц – чахохбили.

*****

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
– Сихарулишвили, разбэри по составу прэдложение... Эээ... Гоги и Вахтанг идут в
баню мыться.
– Гоги – подлэжащий, Вахтанг – надлэжащий, а в баню – прэдлог, учитель.
– Нэвэрно, сынок! Мыться – прэдлог, а баня – это мэстоимение!

*****

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: – Дэти, это нэльзя понять,
это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС – вместе.

*****

Урок русского языка в кавказской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плохая погода!

*****

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
– В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова
"вилька" и "тарелька" – бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят
это – невазможна!

*****

Урок русского языка в осетинской школе. Учитель:
– Хаваш!
– Да, учитель!
– Сколько ты знаешь родов в русском языке?
– Четыре, учитель!
– Хм... Странно... Перечисли!
– Женский род, мужской род, средний род, #баный род.

*****

Урок русского языка, учительница говорит:
– дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные на букву "К".
Тянут руки пару учеников и Васечкин, а она думает:
– нет его не спрошу опять какую–то пошлость скажет Поднимает другого ученика:
– Кувалда. Молодец садись, а кто еще скажет, и снова тянутся несколько учеников,
а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Снова другой
ученик:
– Конструкция. Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка:
– все, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала
заработает, наверное надо спросить: – ну Васичкин скажи. Он вскакивает и с
готовностью выпаливает:
– Карррлик воооот с такенным ХЕРОМ!