Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про учителей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

520  521  522  523  524  525  526  527  528  529  530  531

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
– А вы почему не в школе?
– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.

*****

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему – учитель ОБЖ:
– Я тебя отучу курить, паразит!
– Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
– А зачем тогда тебе зажигалка?
– А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
– А... Тогда извини!

*****

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром.
– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

*****

Идут занятия по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
– Скажи, кто был первым человеком?
– Адам.
– А какое страшное наказание на него послал Бог?
– Еву.

*****

Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает
ученика:
– Скажи, кто был первым человеком на земле?
– Адам.
– А какое страшное бедствие послал на него бог?
– Еву.

*****

Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из
деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."

*****

Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из–за спины голос
одного из апостолов:
– Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И.Х. идет, как ни в чем
не бывало. Снова голос:
– Учитель! Фома уже по колено в воде! Еще через некоторое время:
– Учитель! Фома уже в воде по шею! И.Х. оборачивается и сурово говорит:
– Скажите Фоме, чтобы он не выебывался, а шел как все, по камням.

*****

К Путину приехала делегация учителей:
– Владимир Владимирович, денег совсем нет!
– Ничего, ничего! Заходите так.

*****

"Каждой твари по паре," – подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

*****

Как–то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала,
что она хочет стать стюардессой.
– А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила
ее учительница.
– Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила
Хильда, – а когда им плохо, она выводит их на свежий
воздух...

*****

– Какое животное дает нам мясо и сало?
– Прошу прощения, сеньор учитель, – это мясник.

*****

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер
первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными
партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У
каменной доски – учитель.
– Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
– Соколиный глаз, как пишется слово <<еда>>?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на
каменной доске изображение кабана.
– Молодец, Соколиный глаз, слово <<еда>> пишется именно так.
Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
– Серебряная Луна, как пишется слово <<любовь>>?
Девушка долго высекает что–то молотком и зубилом. Когда она
закончила, учитель вздохнул:
– Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе
повторять? Слово <<любовь>> пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

*****

Классный руководитель:
– Как вы трудились дома?
Петрик:
– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

*****

– Леша, у тебя замечательное сочинение, – говорит учительница. – Но, скажи, пожалуйста, почему ты его не окончил?
– Потому что у папы не было больше времени...

*****

Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
– Нет.
– Почему?
– А ты свой дневник видел?
– Нет.
– Вот и я уже месяц не видела.
– А вы очки та протрите.
– Не хами.
– А вы не орите.
– Ааааа.
– Ааааааа.
– Пошел вон.
– Я же говорил, отпустит.

*****

Маленькая Сарочка приходит домой:
– Мама! Мама! У нас будет вечер вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы
мы приходили в национальных костюмах!
– Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

*****

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл
футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
– Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет–пулемет! Мальчик почесал
затылок и покачал головой:
– Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет
делать со скрипкой в банке?

*****

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
– Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
– Саша, что ты говоришь? – удивляется мать.
– Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

*****

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
– Ну, рассказывай! Как новая учительница?
– Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

*****

– Мальчик, – нервничает учитель, – у тебя в голове опилки.
– Вот здорово! – улыбается ученик. – Мама говорила, что у меня там совсем ничего нет.

*****

– Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
– Почему?
– А кто же будет тогда моей мамой?

*****

– Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
– Ну–ка назови мне их фамилии!
– Если ты дашь мне 100 рублей, я назову тебе их все!

*****

Матов нет, но всё–таки букву "б" буду заменять на "*". Итак. Школа,
урок географии. Учительница:
– Так, дети расскажите мне про Египет. К доске пойдёт... Е*ащенко!
Выходит Е*ащенко.
– Значит в Е*ипте...
– Е*ащенко, не в Е*ипте, а в Египте.
– В Египте живут е*иптяне...
– Е*ащенко, не е*иптяне, а египтяне.
– Египет находится в Африке, там бегают е*емоты и растут е*обабы...
– Е*ащенко, не е*обабы, а бабоё*ы! Тьфу, Е*ащенко, ё* твою мать, садиcь!!!
Е*ИНИЦА!!!

*****

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный
мальчик отказывается назвать свою фамилию.
– Не скажу, – вы смеяться будете.
– Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик
шепчет учительнице:
– Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
– Что, Хуев, что ли? – шепчет учительница.
– Да, – Ложкин...

*****

Молодую учительницу изнасиловали старшеклассники. Она собирает комсомольское
собрание, и жалуется:
– Вчера произошел совершенно дикий случай. Несколько старшеклассников поймали
меня в темном коридоре, раздели и тыкали чем–то тупым между ног. А если бы
острым и в глаз?!

*****

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
– Вы ждете тут ребенка?
– Нет, я просто такой упитанный.

*****

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
– Вы ждете ребенка? – спрашивает проходящая мимо учительница.
– Нет, я всегда такой толстый.

*****

Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения.
И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
– Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот–вот разорвутся, и вы умрете
медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
– Да! – воскликнул тренер. – Замечательное ощущение, правда!?!

*****

На педсовете завуч жалуется:
– Сейчас работать стало просто невозможно!!! Учителя боятся директора, директор боится любой проверки, проверяющие, родителей боятся, родители детей и только дети больше  никого не бояться!

*****

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя.
Тот:
– В чем дело? Кто тебе разрешил?
– Никто, просто я уже напился.

*****

На последнем уроке учительница спрашивает:
– А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
– Как он выбежал на дорогу, – вносит ясность Рома, – то серьезно поломал
ногу и побежал домой.

*****

На уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
– Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
– Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
– Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

*****

На уpоке химии пpоводят опыт, видно опасный. Тишина кpистальная: иголка
упадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом. Тут с задних паpт
такой сомневаюшийся–сомневающийся голос:
– А не е%нет ?
– Да вpоде не должно ... ,и чуть позже диким кpиком – Кто это сказал ?!!!

*****

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет.
Закончив, она говорит:
– Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?
Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
– Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце
ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

*****

На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах.
Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит
"This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я
сейчас сказала? Переведи, вот ты." С предпоследней парты поднимается
второгодник:
– Вот это ж@#$!
– Выйди вон!!!
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии
и ворчит – "А ты не знаешь – не подсказывай".

*****

На уроке биологии учительница предупреждает детей, что никогда не надо целовать
животных, можно заразиться и заболеть.
– Может мне кто–нибудь привести пример этого? Поднимает руку Янек:
– Моя тетя часто целовала своего маленького песика...
– И что случилось?
– Он подох...

*****

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику,
как находить части света по компасу.
– Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север.
А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
– Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

*****

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
– Что тебе напоминает Апенинский полуостров?
– Резиновый сапог.
– Правильно, сапог. Но почему резиновый?
– Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

*****

На уроке Закона Божия учитель обратился к адвокатскому сыну:
– Хорошие люди попадут в рай. А теперь скажи, что будет с плохими людьми, с теми, кто совершает дурные поступки?
– Их защитит мой отец, – ответил мальчик.