Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про учителей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

519  520  521  522  523  524  525  526  527  528  529  530

Габровец учитель химии на уроке:
– Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной
кислотой. Как вы думаете, с ней что–нибудь случится?
– Ничего не случится, господин учитель!
– Почему?
– Потому что если бы с ней что–нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не
положили.

*****

Главное – реклама!
Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.
Заходит учительница.
– Кто нарисовал?
Все молчат.
– Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
Поднимается Петька с задней парты.
– Ну я.
– Все выйдите, а ты, Петька, останься.
Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился,
перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
– Главное – реклама!

*****

– Глущенко, к доске!
Ответа нет.
– Петрова, к доске!
Молчание.
– Семененко, к доске.
Никакого движения в кассе. Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из–под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:
– Вызываю седьмой "А"! Вызываю седьмой "А"!

*****

1945 год. Урок в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол "бежать".
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
– А "они"?
– А они наступают, господин учитель!

*****

Грузинская школа. Учитель говорит ученикам –
– Запомните дэти – русские слова–исключения "вилька" и "тарелька" пишутся бэз
мягкого знака, а "кон" и "пен" – с мягким знаком.

*****

Два учителя разговаривают друг с другом, один с возмущением отмечает:
– Сейчас просто невозможно работать!!! Учитель боится директора,
директор проверки, проверка родителей, родители детей, только дети
никого не бояться!
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
– Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
– Ну, могу, в принципе, – удивлённо согласился Учитель.
– Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей,
постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
– Нет, это неправильно,гвозди надо вбить в доску, остриями
вверх! И вот на этом лежать!
– Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.

*****

Два школьника:
– Васёк, одолжи 5 баксов!
– А ты, честно, отдашь?
– Да день интернета не видать!!!

*****

Два школьника. Один говорит:
– Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики… Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10…

*****

Два школьника подбегают запыхавшись к полицейскому:
– Товарищ полицейский! Там за углом...
– Что случилось?
– Там.. наш учитель...
– Несчастный случай?
– Нет! Он там машину неправильно припарковал!

*****

Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", – и добавила, – "Не кипятись!". Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!". Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой–ой–ой... какие мы горячие..". "Не пи#ди!!" – досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.

*****

Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает:
– Почему? Ведь всем было весело.
– Эх, да что они понимают в кино!

*****

– Дети, я ваш новый учитель, зовут меня Анатолий Александрович, лет мне...
угадайте, сколько мне лет?
– Двадцать два!
– Молодец мальчик, а как догадался?
– Да у меня братан полудурок, ему одиннадцать.

*****

– Дети, – говорит учительница классу, – сегодня в 20.15 будет полное затмение
луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
– А по какой програме?

*****

– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.
– Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит
Наталья.
– Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.
– Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Марек.

*****

Директор знакомит c классом новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
– Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
– Сам выбирал!

*****

Директор школы – завучу:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в школьном баре!

*****

– Если у тебя есть доллар и твоя мама даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
– Один доллар.
– Да ты просто не знаешь арифметики.
– Это вы не знаете моей мамы.

*****

– Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
– Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

*****

Жена говорит мужу:
– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
– Петька, ну–ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!

*****

"Жизнь дается человеку один раз, – сказал Николай Островский, – и прожить ее
надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не
жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."

*****

Журналист спрашивает учительницу:
– Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

*****

Завуч классу.
– Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
– Почему?
– Ваша учительница ушла в декрет.
– Доигралась!

*****

Занятия в грузинской школе. Учитель:
– Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
– Это большой полосатый мух, учитель!
– Нэт. Гиви. Большой полосатый мух – это шмел, а ос – это то, вокруг чего
вертится Земля!

*****

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"

*****

Запор врезается в Мерс. Из Мерса вылазят крутые(к), из Запор–интеллигентный старичок(с).
К: Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
С: Да у меня денег нет, ребят, я профессор К: Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно С: Я вообще–то у сына живу....
К: А где сын работает?
С:(мучительно вспоминает) Как это..... туристическая группа "Рыцарь", вспомнил!
К: Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а нето мы тебя ......
(С) звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках и с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:"Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа "Рыцарь", а антитеррористическая группа "Витязь"...."

*****

– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? –спрашивает мать сына.
– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того
дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

*****

– Как звать тебя?
– Родители в честь Пушкина Геной назвали!
– Так он же Александр!
– Да ты что?!! Эта новость будет ударом для моих родителей!

*****

– Что ты знаешь о культурных растениях?
– Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют
кислород, а некультурные нахально им пользуются!

*****

Значит приходит молодая училка географии в новый класс и пытается вести урок. Ну
на нее конечно все забили, никто внимания не обращает. Приходит она к директору,
жалуется. Ну тот приходит в класс, все сразу замолкают. Директор:
– Братва! А кто может натянуть презерватив на глобус? Самый смелый с задней
парты:
– Слышь, в натуре, а что такое глобус? Директор:
– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

*****

Значить, все как положено, гpузинская школа, идет уpок:
Учитель:
– Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение ! Ну, Гиви, дафай ты !
– Учитэл, здpавствуй, да ?

*****

Зная Вашего сына...
можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно, – из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.

*****

– Иванов, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 3.
– Петров, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, 3
– Сидоров, ду ю спик инглиш?
– уes, mу teaсhe, i’m good sрeak english.
– Чаво?!

*****

Иванов,– спрашивает учительница– Ты почему пропустил два
дня?
– Позавчера мне мама штаны постиралаЄ
– А вчера?
– А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны.
Думал, вы не придете в школу.

*****

Идет капитал–шоу "Поле чудес", мужику который играет выпадет сектор "приз".
Якубович просит внести черный ящик и говорит играющему: –Если вы СКАЖЕТЕ, что на
ощупь что находится в этом ящике то я вам дам этот приз и еще 1 млн. Рублей, а
не угадаете – выходите из игры – согласны? Ну мужик, ясно, согласен и залазит
рукой в ящик... Вдруг его лицо искажает мучительная гримаса и он кричит – ****!
Якубович аж подскакивает на месте – НЕ–Е–Е–Е–Т!, Не угадали! Это капкан фирмы
Филипс, которая сегодня – спонсор нашей передачи!

*****

Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает.
Пионер: Будьте здоровы !
Пенсионер: А я, между прочим, не болею – я табачок нюхаю !
Пионер: Да ты, дед, хоть #$% нюхай – нас в школе вежливости учат !

*****

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
– Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати,
папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
– З–з–здесь.
– Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
– А я его воспитываю.
– Дергает девочек за косы.
– А я его воспитываю.
– Не слушает учительницу на уроке.
– А я его воспитываю.
– И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
– А я его зарезал на х–й!

*****

Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит :
– Здpaвcтвуйте, дети ! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм
бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя.
Вcтaет Петя и нaчинaет:
– Oднaжды лебедь paкoм щуку...
Учительницa гoвopит:
– Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.
Вcтaет Гpишa и пpoизнocит :
– Oднaжды лебедь paкa щупaл...
Учительницa гoвopит:
– Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?
Вoвoчкa тянет pуку.
– Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!
И Вoвoчкa c выpaжением читaет:
– Oднaжды лебедь, paк и щукa
Задумали сыграть квapтет.
Пocтaвили мapтышку paкoм,
Е*ут, е*ут, a cыpa нет!!!

*****

Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина Владимировна читает:
– На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И дальше добавляет:
– Арагва – это река, а то некоторые подумают...

*****

Идет урок Русского языка в грузинской школе.
– Гога, какого русского баснеписца, ты знаешь? – спрашивает учитель.
– Крыладзэ! – отвечает Гога.
– А какую его басню ты знаешь?
– Мартышка и очко!
– Нука расскажи ка нам ее.
– Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды. И вдруг к нему из пруда
Крыладзэ: "Ходы сюды, ходы сюды!"