Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про учителей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

518  519  520  521  522  523  524  525  526  527  528  529

В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
– Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он
шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А
вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич
упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку
и говорит:
– А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор – в каске и все улыбается.

*****

В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра:
"Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему они не улетают на юг".

*****

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
– У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
– О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам
пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...

*****

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
– Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
– Играла в песочнице.
– Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
– А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
– Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

*****

– В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года.
– И что тебе больше всего запомнилось?
– Как я уронил его на ногу.

*****

В религиозной школе учитель спрашивает:
– Какой страшный грех совершили братья Иосифа, продав его в рабство?
Руку тянет Береле.
– Они продали его слишком дешево и без упаковки.

*****

В старой одесской школе:
– Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной
и женщиной ?
– Мальчик, – спрашивает учитель. – А какой размер обуви носит твой папа ?
– Сорок третий.
– А твоя мама ?
– Тридцать восьмой.
– Так разница, мальчик, между... ногами.

*****

В три часа ночи на улице большого города воры напали на прохожего:
– Снимай часы!
– Нет у меня часов.
– Деньги давай!
– И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру.
Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются:
– Ванька, такого дерьма у вас ни один барыга не возьмет.
Отдали костюм, спрашивают:
– Да кто же ты такой: по ночам шляешься, без денег, без часов, в дырявых
шмотках?
– Да учитель я, с педсовета возвращаюсь
– Учитель! Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: чего с него
взять!..

*****

В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
– Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
– Ша!

*****

В учительской:
– Устала, а еще столько контрольных надо проверить! Неохота! Может, ты Степановна поможешь?
– А чо, давай...
– Так, садись спиной ко мне... Отвернулась? Ну, поехали!.. Что этой тетрадке поставим?

*****

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
– Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с
этим словом. Маша:
– Небо определенно голубое. Учительница:
– Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя:
– Трава определенно зеленая Учительница:
– Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша:
– Можно вопрос?
– Да.
– А пердеж бывает комками?
– Как тебе не стыдно!
– Значит я определенно обосрался!

*****

В школе маленького Рабиновича спрашивают:
– Где работает твой отец?
– В проституции.
– Что ты такое говоришь?!
– Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот
бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

*****

В школе урок математики, проходят дроби. Учительница:
– Петя, как разделить четыре картошки на пять человек?
– Не знаю…
– Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
– Не знаю…
– Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
– Нужно сварить пюре!

*****

В школе на уроке:
– Иванов, ты почему грызёшь ручку?
– Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
– Твоя привычка для школы – одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!

*****

В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:
– Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?
– Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.

*****

В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком.
Встаёт только Петечка.
Учитель: Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
Петечка: Нет, просто, неудобно как–то, что вы один стоите!

*****

В школе учитель говорит ученикам:
– Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
– Так ты считаешь себя тупицей?
– Ну не совсем, но как – то неловко, что вы стоите один.

*****

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что–нибудь
по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно:
позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
– Кто эти три человека?
– Это Бог–отец, Бог–сын и Дух Святой.
– Тогда кто же этот четвертый?
– Кто же еще? Понтий. Пилот.

*****

В школе учитель спрашивает:
– Ребята, сколько будет 5х5?
– 30.
– Да нет ребята, 5х5 – будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.

*****

В школе учитель спрашивает ученика:
– Когда умер Александр Македонский?
– Умер? Я даже не знал, что он болен!

*****

В школе. Учительница:
– Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда.
Петя:
– Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке.
Учительница:
– Молодец, Петя.
Маша:
– Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь.
Учительница:
– Молодец, Маша.
Вовочка:
– А можно в стихах?
Учительница:
– Давай, Вова!
– Если Вас поставить раком,
– И зажать соски в тиски
– &^нуть по ^&$де кувалдой
– Разлетитесь на куски.

*****

В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

*****

В школе учительница спрашивает у класса:
– А теперь каждый из вас встанет и скажет, кто в его семье самый старший.
Один встает:
– Пра–пра–пра–пра–бабушка.
– Но это же невозможно.
– Во–во–во–воз–можно.

*****

В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
– Мой папа директор универмага.
– Мой папа директор ресторана.
– Мой папа кооператор.
– Мой папа главный бухгалтер.
– А мой папа работает в НИИ инженером.
Весь класс засмеялся. Учительница:
– Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...

*****

В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:
– Здравствуйте, дети!
– Пошла нах%й!
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
– К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
– Здорово, мужики!
Все хором:
– Здорово, директор!
– А что, слабо вам гонд@н на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
– А что такое глобус?
– А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.

*****

В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по
белому объясняю!"

*****

– Ваш сын очень слаб в географии!
– Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь…

*****

– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.
– Ах этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

*****

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
– Так вот, Саша, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
– Потому, что после первого удара этого места не существует.

*****

– Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– У учительницы вчера был день рождения, я и решил – пусть отдохнет без меня.

*****

Вовочка говорит отцу:
– Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
– Как это понять?
– Будут только учитель и ты.

*****

– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
– Кот!

*****

Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
– Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
– Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

*****

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:
– Что случилось, почему ты плачешь?
– Проклятый ревматизм.
– Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?
– Бывает. В диктанте...

*****

– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в левом – два рубля…
– Значит, я надел чужие штаны.

*****

– Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.
Приведите пример, – говорит учитель.
Встает ученик:
– Зимой дни короче...

*****

Встречает учительница бывшего своего ученика и спрашивает:
– Был в армии?
– Ну!
– Теперь будешь жениться?
– Ну!
– Как же ты с невестой будешь договариваться?
– Ну и ну!
– Учила я тебя и русскому, и немецкому, и украинскому, и
белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуетсяЄ
– Ну.

*****

Входит преподаватель:
– Вопрос на "5", как меня зовут ?
Молчание.
– Вопрос на "4", что сдаем ?
Молчание.
– Вопрос на "3", какого цвета учебник ?
Голос с задней парты:
– Во валит, гад!

*****

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
– Вова, ты никак пьяный? – спрашивает учительница.
– Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
– Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
– Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не
видит, а ночью магазины закрыты!