Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про учителей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

521  522  523  524  525  526  527  528  529  530  531  532

На уроке истории.
– Ради родины наши предки отдавали завоевателям жен!
Реплика с парты:
– Теперь понятно, почему победители поспешно бежали.

*****

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
– Мой дедушка погиб в Освенциме, – кричит маленький Стась, гордый тем, что может
выделиться среди других учеников.
– Что его замучили гитлеровцы?
– Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

*****

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
– Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
– Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
– Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
– А какой это был класс?
– 5–й "Б".
– Нет, эти не отдадут!

*****

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница
строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20
ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?"
– Все, – отвечает ученик.

*****

На уроке рисования учительница ходит между рядами.
– Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
– А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.

*****

На уроке русской литературы. Учительница:
– Учитесь ребята, а то останетесь на всю жизнь программистами...

*****

На уроке учительница спрашивает:
– Дети, на кого у вас похожи папа или мама?
Витя:
– У меня папа похож на Боярского, у него такие же усы.
Света:
– У меня мама похожа на Пугачеву, у нее такие же волосы.
Вовочка:
– У меня папа похож на Шерлока Холмса. Потому что, когда он приходит домой, идет к унитазу и кричит" "Ва–а–а–тсон!"

*****

На уроке в школе учительница спрашивает:
– Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Один мальчик тянет руку. Встает и
говорит:
– Пушкин был летчиком!
– Почему?
– А я книжку видел. Там на обложке написано "Пушкин АС".

*****

– Назови два местоимения.
– Кто, я?

*****

Нарисовал Рустем муху на очках учительницы. Она надевает очки, видит муху, начинает, махая руками, сгонять ее. Так прошел урок. Наконец до нее дошло, что муха нарисована. Учительница спрашивает:
– Дети, кто это нарисовал?
Все показали на Рустема.
Приходит учительница к его отцу и говорит:
– Представляете, Рустем нарисовал у меня на очках муху.
– Ну и что?
– Как это "ну и что"? Урок же пропал.
– Подумаешь, урок! Вот он неделю назад нарисовал бочку пива на заборе, так мы с соседом полдня в очереди за пивом простояли.

*****

Наркоман – учитель зоологии:
– Дети, пишите заголовок – "Корова" (набивает косяк). Корова относится к
крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку – пыxxxxx...)
Значит, у коровы есть рога... (пыxxxxx...) У коровы есть вымя... (пыxxxxx...)
У коровы есть крылья...
Ученик:
– Hо у коровы нет крыльев !
Учитель:
– Hету – вырастут... (пыxxx...) И полете–е–ели !

*****

Наставник духовного училища за непослушание наказал ученика, заперев его в классе, оставил без обеда и дал задание написать сочинение на свободную тему со словами на одну букву. Через 10 минут ученик потребовал наставника и вручил ему такое сочинение: "От чего отец Онуфрий околел?"
Однажды, обозревая окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга! Отдайся, озолочу". Ольга отдалась. Отведав оного, отец Онуфрий от оплаты оказался. Оскорбленная, обманутая, обозленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей. От чего отец Онуфрий околел".
Удивленный шустрым отроком, отец Онуфрий написал на сочинении:
"Отлично, окаянный отрок. Отбудь обедать. Отец Онуфрий".

*****

– Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
– Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

*****

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1–А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
– Дети, скажите – что я нарисовала ?
Дети (хором):
– х@й !!
Она в слезы и к директору – мол дисциплины в классе нет,
маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
– Та–а–ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х@й нарисовал ?!

*****

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше–дурачок.
На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
– Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
– Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
– Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
– Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
– Конечно понимаю, господин учитель.
– Так почему же ты выбираешь пять?
– Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги.

*****

– Ну и как тебе в новой школе?
– Ужас! Списать вообще ничего не возможно.
– Все учителя – звери?
– Нет, все ученики идиоты.

*****

– Ну, как твои дела в школе?
– Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

*****

– Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
– Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

*****

– Огурцов, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.
– Почему я? Ведь это вы его усыпили?

*****

Один богач тяжело заболел.
Дни тянулись мучительно долго, а его никто не проведы–
вал. Богач переживал из–за этого и спросил слугу, почему к нему
никто не приходит.
Слуга ответил:
–– Многие люди должны тебе деньги и боятся даже напом–
нить о себе.
Тогда богач велел объявить по городу, что прощает своим
землякам все долги и отныне ему никто ничего не должен.
И люди повалили к нему. Успокаивали, подбадривали, со–
ветовали, как скорее выздороветь.

*****

Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол).
Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз,
чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он
оставил ей записку:
– Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой.

*****

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

*****

Один учитель жалуется другому:
– Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему – не понимают.
Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они
все равно не понимают...

*****

Однажды Учителя спросили:
– Учитель, вы могли бы доступно объяснить, что такое электричество?
– Видишь ли, – ответил Учитель ищущему, – это довольно объёмное
понятие. Подобно тому, как друза кристаллов имеет невероятное количество
граней, так же и термин «электричество» имеет множество различных
аспектов. Да, один из аспектов могу объяснить доступно.
– Прошу вас, Учитель, – взмолился ищущий.
Учитель взял свою тяжёлую бамбуковую палку и от души треснул ищущего
по башке.
– Вот, в частности, электричество бьётся током, – невозмутимо заметил
Учитель.

*****

– Что означает формула Н2SO4? – спрашивает учитель.
– Одну минуту, мосье, – задумывается ученик, – слово вертится у меня на языке.
– Быстрее сплюнь, – пугается учитель, – это же серная кислота.

*****

Около школы прогуливается мужчина. К нему подходит учитель и спрашивает:
– Простите, Вы ждгте ребгнка?
– Нет, я просто такой упитанный...

*****

– Ты, почему опоздал? – спрашивает Менделя учительница.
– На меня напали хулиганы и ограбили.
– Что же они у тебя взяли?
– Тетрадь с домашним заданием.

*****

– Почему ты опоздал в школу?
– Я встал в восемь часов, смотрю – уже девять!

*****

– Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! – Учительница физики покачала головой.
– Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
– Не получиться! – вздохнула Перепелкина.
– Это почему же? – удивилась Ольга Максимовна.
– Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
– Ясно. А отец?
– Папа еще в прошлом году ушел...
– Извини... – учительница слегка смутилась, – ну, тогда бабушку или дедушку...
– Не, они у меня в Серпухове живут!
– Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? – всплеснула руками Ольга Максимовна.
– Почему одна? С мужем!

*****

Отец Вовочки на родительском собрании:
– Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
– Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…

*****

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря.
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
– Пять, – отвечает Костя.
– Сколько? – удивляется учитель.
– Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

*****

Отец после выпускного вечера:
– Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, но уже два года, как я бросил.

*****

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
– Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
– Вижу.
– Какая она красивенькая!
– Да!
– Какие у нее ножки, какая фигурка!
– Да!
– Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

*****

Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там гогот, визг ну
и т.п. Говоpит, значит:
– Здpавcтвуйте, дети.
А ей в ответ:
– Пошла отcюда, сучка.
Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу... А он ей говоpит:
– С ними надо по–дpугому –– надо cначала удивить и заинтеpеcовать.
Идет он в клаcc, а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено,
ногой откpывает:
– Здоpово мужики...
– Здоpово, диpектоp.
– А cлабо гандон на глобуc натенуть ...
– А что такое глобуc?
– А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.

*****

– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека,
может быть такой тупой сын.

*****

– Папа, а этот дядя, наверное учитель?
– Почему ты так думаешь, сынок?
– Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

*****

– Папа, тебя в школу вызывают!
– Зачем?
– Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

*****

Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр
обороны – суворовское училище, министр культуры – училище искусств,
министр внутренних дел – школу оборотней.

*****

Первоклассник клянчит у старшеклассника:
– Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!
Тот:
– Отстань.
А потом подумал, вынул рубль и говорит:
– Ну ладно, на. Наверное, и мой где–то так бегает...