Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про работу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

517  518  519  520  521  522  523  524  525  526  527  528

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!

*****

– Шеф, получка скоро?
– Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.

*****

Шеф – своему служащему:
– Это безобразие, Браун. Опять вы спите на работе. Для этого у вас есть время дома.
– Время – да. Но ведь требуется еще и тишина.

*****

Шеф фирмы говорит помощнику:
– Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
– Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
– Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
– Телегу нашей обезьяне.

*****

Шеф в ярости:
То, что вы спите на работе, я знаю. Но надевать пижаму – это уж слишком!

*****

Школа. Урок труда. Учитель:
– Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
– Так они туда не влазят.
– А ты гвоздики возьми, придурок!

*****

– Эй, Степанида! – крикнул мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою контору, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

*****

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....
... общая камера.

*****

Это наш советский герб,
Слева молот, справа серп
Хочешь – сей, а хочешь – куй
Все равно получишь... мало –:)))

*****

– Я боюсь безработицы.
– Это ты–то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
– Да, но платить–то перестанут.

*****

"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

*****

– Я изобрел Вечный Двигатель!
– Так почему ж он не работает?!
– А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом...

*****

– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
– Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

*****

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

*****

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

*****

– Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
– Козлом, что ли?! Ну, это будет как–то уж слишком...

*****

– Я себе сауну дома сделал.
– Она ж не работает.
– Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища – дышать нечем.

*****

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда
в 16:00 с криком "Кто последний – тот лох!" сбежал директор.

*****

– Я слышал, что ты pаботаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Hо это такая скучища – все вpемя одно и тоже!
– Ты не пpав! Hе одно и тоже! У нас каждый день новая дата!

*****

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
– Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

*****

Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик–так" всегда со мной!

*****

– Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина…
– Какая?!
– За%бался!

*****

– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать
учительницу.
– Да, особенно в орфографии.

*****

– Альберт, – говорит учитель, – назови мне какой–нибудь прозрачный предмет.
– Замочная скважина, Иван Каримыч!

*****

Аналогично – уpок математики.
Учитель:
– Кто знает, сколькха будэт тpижди тpи? Пэтpов!
– Девять!
– Садысь, два! Иванов!
– Девять...
– Садысь, два! Гоги!
– Сэм, учытель!
– Да, гдэ–то так – сэм–восэм...

*****

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал
ей урок.
– Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре...
– Простите, – саркастически заметил скотовод, – я нанял вас, чтобы учить девочку
музыке, а не арифметике!

*****

Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там постоянно что–то насильно вдалбливают в голову.

*****

В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:
– Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?
– Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает.
– А у тебя, Сулико?
– Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.
– Скажи ты, Илларион.
– У меня папа – инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:
– Дети! Не надо смеяться над чужим горем

*****

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учтся крутить обруч, на Манану обруч
не налезает. Учитель – Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!

*****

В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
– Дэти ! Давайте разбэрем пиридложэние: "Гога и Гиви пошли в баню." Что ти
скажэш Георгий ?
– Гиви это подлежащее, Гога надлежащее, баня – местоимения.
– Садись "3".
– Пачэму ?
– Патому ! Баня – предлог.

*****

В грузинской школе:
Учитель: Дэти, отгадайте загадку: "Черный–черный, старый–старый,
на дэреве сидит", кто такой ?
Вано: IMHO, грузин ...
Учитель: Hэт Вано, это ворон.
А кто такой: "Рыжий–рыжий, хитрий–хитрий, под дэревом сидит" ?
Вано: IMHO, армянин ....
Учитель: Шел бы ты Вано к бени ....
Вано : К Бени Кавсадзе ?
Учитель: Hет, к бени матери !

*****

В грузинской школе. Учитель:
– Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ. Встает мальчик:
– Мужиик пахаль зэмлю.
– Нэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной.
– Тогда: "Мужиик пахаль зэмлю, даа?"

*****

В грузинской школе. Учитель пишет на доске прежложение: "Мужчина имел женщину
в бане".
– Гого, разбэри прэдложжэниэ по частям рэчи.
Встает Гого:
– Hу, "жэнчина" – это подлэжащиэ, "мужчина" – надлэжащиэ, "банйя" – это
сказуэмоэ.
– Hэт, Гого, сказуэмоэ – это "имел", а "банйя" – это мэстоимэния !

*****

В дpевней Гpеции (а может еще где), семинаpист спpашивает ученика:
– Я задавал вам домашнее задание. Итак – обьясните пpиpоду pадуги.
Ученик (pазгильдяй как водится), мнется... мнется... и в конце концов говоpит:
– Учитель ! Я учил... я знаю... но забыл... :(
– Безумец, – воскликнул тот, – немедленно вспомни ! Ты единственный кто знает
эту тайну !

*****

В деревенской школе учительница знакомит детей с цифрой пять.
– У кого в семье пять человек?
– У нас, – отвечает Дима, – папа, мама, Колька, я...
Он загибает все пальцы, кроме указательного. Учительница просит пересчитать еще раз. Дима опять загибает в кулачок все пальцы, кроме указательного. Учительница спрашивает:
– А это – кто?
– Это – сноха! Она – тоже наша!

*****

В жизни, как в анекдоте.
Идет урок рисования в 3 классе. Урок ведет учитель ИЗО, я сижу на последней
парте, проверяю тетради.
У: –Ребята, сегодня мы будем рисовать растительный узор для карнавальной шапки.
Придумайте, какое растение мы выберем для орнамента?
Я вся напряглась там на задней парте...
1–й ученик:– Багульник болотный!
У: (очевидно, представляя, как может это выглядеть)%–( нет, ребята, придумайте
другое растение...
2–й ученик: –Плющ кладбищенский!
У: %–( Hет, придумайте еще.
3–й ученик: ХРЕH СТОЛОВЫЙ!!!!!!!

*****

В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: "Муму"
Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по–украински.
Учительница:
– Что же ты по–украински, и по–украински, у нас же русская литература!
– Далi будэ, – и продолжает рассказывать.
– Что же ты по–украински, у нас русская литература!
– Далi будэ.
Через некоторое время:
– I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою
мовою: "Не топи меня, Герасим".

*****

В кассе. Учитель истории рассказывает:
– Галилей открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, Шварц выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения – и все они пострадали за свои изобретения. Из массы других ученых: Коперник, Гуттенберг, Стеффенсон... Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из–за нее?

*****

В 10 классе ввели новый предмет – сексологию. Учитель:
– Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине – это
физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви между
мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и пятый виды
любви – это любовь партий к народу и народа к партии. Этим с вами и будем
заниматься весь год.