Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про учителей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

522  523  524  525  526  527  528  529  530  531  532  533

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.
Подходя к продавцу, спрашивает:
– Тетенька, а у вас есть клей для 1–го класса?
– Нет, мальчик.
– А тетради в кружочек?
– В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у
людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

*****

Первоклассник приходит из школы:
– Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не
знал, я сказал 4, она меня похвалила.
– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
– Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не
знал, я сказал 49, она меня похвалила.
– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
– Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у
них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это
потому что мы из Ньюфаундленда?
– Нет, это потому, что тебе 28 лет.

*****

Первый урок английского. Учительница:
– Дети, кто из вас, знает английский алфавит?
Встает сын программиста:
– Я!
– Ну, называй по порядку.
– Q, W, E, R, T, Y…

*****

– Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
– А зачем?
– Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
– И разве этого мало?

*****

– Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки?
– Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как назло, ни на
минуту не оставляет журнал без присмотра.

*****

Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал пизды нам и немцам."

*****

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
– Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
– Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
– Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
– А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
– Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
– Во блин, неужели я ЖОПА?!!!

*****

Подходит как–то Чебурашка к Гене и говорит:
– Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
– Как это по 8, если их 10?
– Не знаю, но я свои 8 уже съел!

*****

Пожилая учительница спрашивает у ученика:
– До какого класса ты будешь учиться?
– До одиннадцатого. А вы?

*****

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно
помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и
дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и
спрашивает:
– Больно?
– Не больно, а обидно.
– A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще
злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

*****

Понедельник. Учительница зашла в класс, поздоровалась, села, помассировала виски и тихим голосом спросила:
– Дети, какой урок у нас по расписанию?
– Алгебра.
– Тогда решите такую задачку, дано: две молодые симпатичные интеллигентные женщины в ресторане заказали бутылку шампанского и фрукты.
Спрашивается: ну, на какой икс они заказывали ещё две бутылки водки и бутылку портвейна?

*****

Преподавательница физики в 7–м классе:
– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут
на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

*****

Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на
экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель
колхоза. Петя подходит к быку и здоровается:
– Здравствуй, Миша!
Учительница спрашивает:
– Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем
колхоза нет?
– Зачем мне такой председатель! Мать приведет корову к быку –
теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко – мне
портфель купит. А председатель сколько к матери ходит и даже конфет
не купил.

*****

Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать... Ну ветеран (В) и
говорит: В: Ну, сидим мы как–то в окопе с Петровичем, а он поллитру достает и
мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант
как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты на****!"... Учительница (У),
смущаясь: Ну как вам не стыдно, тут же дети... В: А, ладно, другой случай
расскажу... Сидим мы как–то в окопе с Иванычем, а он поллитру достает и мне
говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант как
заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты на****!"... У: Ну как вам не стыдно, тут
же дети... В: Ну, ладно–ладно, другой случай... Сидим мы как–то в окопе с
Сидорычем, а он поллитру достает и мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!",
наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты
на****!"... У: Ну как вам не стыдно... В: А пошла ты на****! У: Ну ведь тут же
дети... В: А пошли они все на****!

*****

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!

*****

Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
– Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики...
Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает.
Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
– А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
– А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: «И волны плескали аборт корабля».

*****

Приходит Нема из школы и спрашивает:
– Мама, учитель дал нам задание описать аромат духов. А я не знаю, как
будет правильно, флакончик или флокончик?
– Пиши пизырек и не морочь голову.

*****

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п.
Говорит, значит:
– Здравствуйте, дети. А ей в ответ:
– Пошла отсюда, сучка. Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А
он ей говорит:
– С ними надо по–другому, надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в
класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
– Здорово мужики...
– Здорово, директор.
– А слабо г@ндон на глобус натянуть...
– А что такое глобус?
– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

*****

Приходит в понедельник учительница математики в школу.
– Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в
ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.
Вопрос: Нах*я, спрашивается надо было заказывать еще 2
бутылки водки и три бутылки портвейна?

*****

Приходит сын домой из школы и жалуется маме:
– Мам, а меня лохом обозвали.
– Какой же ты лох? – возмущается та.
– Сказали конкретный.

*****

Приходит как–то мой сын–первоклассник из школы и говорит:
– Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э доГ–Г–Г–Г', 'Э скуЛ–Л–Л',
слышишь, слова английские, а буквы то наши...

*****

Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять
хочет вас видеть...

*****

Приходит учитель на урок. Настроение плохое – надо на ком–то злость выместить: как всегда – на учениках.
– Иванов, назови мне двузначное число.
– Восемьдесят семь.
– Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
– Петров, назови мне двузначное число.
– Пятьдесят шесть.
– А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
– Кацман, назови мне двузначное число.
– Тгидцать тги.
– А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

*****

Приходит как–то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
– Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
– Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая
апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
– Так вы, может, и в ад попадете.
– А немецкий я уже выучил.

*****

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке спрашивает мальчугана:
– Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
– Умереть, – ответил мальчик.
– Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
– Вызвать доктора!

*****

– Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала
учительница Марату.
– Почему один? Вдвоем с папой, – гордо отвечает Марат.

*****

Разговор во дворе:
– Моя тетя говорит по–английски. К ней ходит учитель английского языка.
– Значит, моя тетя должна говорить по–немецки, играть на трубе,
торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

*****

Разговор в селе.
– Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель – говорит на семи
языках.
– Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то
целыми днями мне нет места в дома.

*****

Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.
– Там..., там..., там дети насилуют осла.
– ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!
Учительница всхлипывая:
– Ну, такого осла, белого.
Директор облегченно:
– Аааа. Нычэго, бэлый – это детский.

*****

– Руки за голову, быстро, ноги на ширину плеч!
– Это ограбление?!
– Ну, что Вы, это – урок физкультуры!

*****

– Рустам, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба.
– Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой,
то не знал, откуда.

*****

Рустем говорит своему однокласснику:
– Сегодня отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз – когда понял, что это табель – его.

*****

– Что с тобой? – спрашивает маленькая девочка старшую сестру.
– Почему ты плачешь?
– Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
– Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

*****

– Сегодня у нас контрольная работа.
– А калькулятором можно пользоваться?
– Можно. Записывайте тему. Отмена крепостного права.

*****

– Сегодня отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз – когда понял, что это табель – его.

*****

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что–то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: – Ты что–то хочешь спросить, Вовочка?
В: – Нет, просто проверяю, как работает система.

*****

– Сережа, как ваша новая учительница?
– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

*****

– Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
– Так известно же…
– Ну–ка назови.
– Тот свет и этот свет.

*****

– Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже
давно не слушает?
– Учитель, Марья Ивановна!