Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про учителей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

525  526  527  528  529  530  531  532  533  534  535  536

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую–то схему на столе. С задней парты голос:
– А не ебнет ?
– Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

*****

Учитель – родителю:
– От вашего ребенка дурно пахнет.
– А вы не нюхайте, вы учите!

*****

Учитель в хедере объясняет детям:
– Воровство – тяжкий грех. Господь сурово карает вора, заставляет его
испытывать страшные муки совести... Скажи–ка, Береле, что бы ты сделал,
если бы, не дай Бог, стащил в лавке кусок сукна?
– Я бы сделал себе... новые штаны!

*****

Учитель сердито спрашивает ученика, почему он каждую минуту смотрит на часы.
– Потому, – отвечает тот, – что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

*****

Учитель: Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров: А послезавтра?...

*****

Учитель:
– Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
– А послезавтра?...

*****

Учитель спрашивает Вовочку:
– Почему за тебя уроки делает папа?
– У мамы времени нет!

*****

Учитель спрашивает:
– Что означает выражение: "Она покраснела до корней волос..."?
Ученик:
– Это означает, что она покрасилась.

*****

Учитель спрашивает:
– Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя:
– Я!
– Ну ?!
– Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание
производили каменными топорами...

*****

Учитель спрашивает:
– Твой пиджак из чего сшит?
– Из сукна.
– Верно, а из чего выделывают сукно?
– Из шерсти.
– Молодец! А шерсть кто дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.

*****

Учитель спрашивает ученика:
– Ты почему вчера не был в школе?
– У нас прибавление семейства.
– Да? Братик или сестричка?
– Нет. Мама, наконец, вышла замуж.

*****

Учитель спрашивает ученика:
– Что такое лошадиная сила? Ответ:
– Это скорость, которую развивает лошадь весом 1 кг и ростом 1 метр
– Да где же это ты такую лошадь–то видел?
– А ее так просто и не увидишь. Она находится в Париже, в палате мер и весов.

*****

Учитель спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
– Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
– Сколько будет семью семь?
– Не слышу, Иван Сергеевич.
– Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
– Что–что?
– Когда вы перестанете ходить к моей матери?
– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

*****

Учитель спрашивает учеников:
– Кто–нибудь из вас спасал жизнь человека?
– Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

*****

Учитель спросил:
– Джеффри, как ты думаешь, где сейчас находится Господь Бог?
– Наверно, все еще в нашей ванной.
– Это почему же? – удивился учитель.
– А утром, когда я мылся, слышал, как папа сказал:
– Господи! Сколько же ты будешь там сидеть!

*****

Учитель:
– Тема сегодняшнего урока – «Решение квадратных уравнений».
Весь класс:
– У–у–у…
Учитель:
– Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

*****

Учитель:
– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на бал больше.
Ученик:
– Иду! Ставьте мне тройку!

*****

– Учитель: Как умножить дробь на число?
– Ученик: Чтобы умножить дробь на число, надо число умножить на дробь!

*****

Учитель ученику:
– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
– Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал,
почему у вас к вечеру краснеет нос.

*****

Учитель – ученику:
– Я с удовольствием поставил бы тебе "плохо", но не имею права завышать оценку.

*****

Учитель – учителю:
– Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А
они не понимают...

*****

Учитель физики будит заснувшего ученика:
– И кого ты видел во сне?
– Ломоносова. Он вам, Петр Иванович, привет передавал!

*****

Учитель физики:
Вот два заряда. Один заряжен положительно, другой – нейтрально...

*****

Учитель физики подходит к старшеклассницам:
– Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро:
– А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого–нибудь помладше.
Видит – пятиклашки.
– Девочки, вы не могли бы... Те заржали:
– А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая
прыгает через веревочку,
– Ну ты–то хоть девочка? Та подмигивает:
– Не знаю. Вчера пьяная была.

*****

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
– Какой это угол – острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре.
Петя подсказывает:
– Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
– Этот угол КРУТОЙ!

*****

Учительница беседует с первоклассниками о Международном
женском дне, расспрашивает про мам.
– Сережа, кто твоя мама?
– Моя мама швея.
– Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду.
– Теперь спросим Колю, кто твоя мама?
– Доярка.
– Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком,
– Петя, а твоя мама?
– А моя мама проститутка.
– Какая нехорошаяЄ какой нехороший мальчик. Идем к
директору.
Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему
рассказала, вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя.
– Что тебе сказал директор?
– Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.

*****

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
– Дети, сколько на столе компьютеров?
– Оди–ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
– Дети, сколько на столе компьютеров?
– Два–а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
– Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
– Три–и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
– А все ж, с яблоками было как–то легче!

*****

Учительница:
– Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на
экваторе насквозь?
– В сумасшедший дом!

*****

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски –
голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
– Дети, какой у нас урок по расписанию?
– Математика, Марь Ивановна.
– Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины
выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была
еще и бутылка вина?

*****

Учительница во время урока:
– Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
– Про девочку? – удивленно спрашивают дети.
– Но это же сказка, дети!

*****

Учительница входит в класс и видит: вся доска исписана и что ни слово то х@#
или п;'"а.
– Дети – говоpит – давайте отучаться от плохих слов. Сейчас мы закpоем глаза
и будем считать до шестидесяти, а за это вpемя тот кто написал эти слова
подойдет и сотpет их.
По сигналу все закpыли глаза, досчитали до шестидесяти, откpыли.
Hичего не исчезло, а ниже появилось:
"А вот х$# тебе училка ! Hе дождешься. Фантомас".

*****

Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:
–– Это, наверное, любовь с первого взгляда?
–– Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что
он миллионер.

*****

Учительница говорит ученикам:
– Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
Поднимает руку один из учеников:
– Войны нет, а армию держим на всякий случай.
– Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик:
– Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.
– Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова:
– У нашего соседа жены нет, а х... стоит на всякий случай.
– Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно говорить такие вещи на уроках русского языка?
Во время перемены учительница подходит к Вовочке.
– Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

*****

Учительница:
– Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
– Баян!

*****

Учительница:
– Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
– Семьдесят!
– Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем
случае 28, но никак не 70!

*****

Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы
получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к
ней, держа в руках два листка с какими–то расчетами.
– Простите, фрекен, – сказал он, – а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

*****

Учительница: какие планеты ты знаешь?
– Венера, Земля, Марс, Сникерс... Учительница: какие изотопы ты знаешь?
– цезий–137, углерод–14, Арзамас–16...

*****

Учительница:
– Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

*****

Учительница младших классов:
– Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила–была на свете девочка..."
Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
– Дети, ну это же сказка!