Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про учителей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

526  527  528  529  530  531  532  533  534  535  536  537

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
– Бетонная стена.
Учительница:
– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
– Корова.
– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Томи (с задней парты):
– Или куча дерьма!
Учительница:
– Всегда ты, Томи, всякие глупости говоришь!
Томи:
– А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
– Ну, попробуй...
– Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томи звонкую пощечину. Томи (потирая щеку):
– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

*****

Учительница написала на доске уравнение и вызвала ученика.
– Найди икс! – да ему задание.
– Нашел! – тут же ответил он и показал "х" пальцем.

*****

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
– Дети, кто знает, что это означает?
– Ничья! – подскакивает с первой парты Женя.

*****

Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.
– Понедельник, вторник, среда...?
– Дни недели.
– Жигули, мерседес, запорожец?
– Машины.
– Смирнов, Петров?
– Водка.

*****

Учительница:
– Петков! Или ты замолчишь на весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца!
Ученик:
– Вам ведь легче найти другой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научится метать икру!

*****

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
– А ну–ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
– Ваш сын курил в школе "Беломор".
Отец возмутился:
– Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" – вон твой "Опал" на
холодильнике лежит.

*****

Учительница прибегает к директору в слезах:
– Ах6 этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики –
животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать!
Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает
ряды девятиклассников и тыкает пальцем во второгодника на
первой парте:
– Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал – сделает.

*****

Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
– Слушайте внимательно, – поясняет она. – Объявлена воздушная тревога,
загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
– Сэмми! – закричала учительница. – А ты почему сидишь, как ни в чем ни
бывало? Спасай скорее свою жизнь!
– А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

*****

Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один
ученик кричит:
– Мой папа всегда пользуется этим девизом!
– У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
– Мой папа – боксер!

*****

Учительница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом
тридцать, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.

*****

Учительница спрашивает:
– Дети, кто знает, откуда течет электричество?
– Из джунглей! – крикнул Вовочка.
– Почему из джунглей?
– А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул: опять эти обезьяны отключили электричество!

*****

Учительница спрашивает ученика:
– Почему ты не был вчера в школе?
– У нас было прибавление в семье...
– Да? Братик или сестричка?
– Что вы! Мама наконец вышла замуж!

*****

– Учительница спрашивает ученика:
– "Я красива" – какое это время?
– Прошедшее, Валентина Васильевна.

*****

Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека? Сергей:
– Жаренные, Мария Ивановна.

*****

Учительница на уроке спрашивает ученика:
– Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
– Умер? Я даже не знал, что он болел.

*****

Учительница в чукотской школе говорит:
– Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает.

*****

Учительница в школе: Дети назовите какие прозрачные вещества вы знаете Дети:
– Вода.
– Стекло.
– Воздух.

*****

Учительница в школе:
– Вы знаете, дети, что если кто–то плохо видит одним глазом, то другим,
как правило, – гораздо лучше. Кто–нибудь может привести аналогичный
пример?
Поднимается Петя и говорит:
– Если у кого–то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

*****

Учительница в школе объясняет разницу между единственным и множественным числом
и говорит:
– Женщина смотрт в окно. Джонни:
– Единственное число Учительница:
– А если три женщины смотрят в окно? Джонни:
– Это бордель, мэм.

*****

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
– Мой папа шофер.
– Мой папа инженер.
– А мой папа умер.
– А что он делал перед тем как умер?
– Стонал.

*****

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
– Хорошо, – ответил мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.

*****

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение.
Однажды она ему сказала:
– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро
перевоспитала.
– Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.

*****

– От холода все тела сокращаются, соответственно, от тепла увеличиваются.
Кто сможет привести? – говорит учитель.
– Зимой дни короче, а летом длиннее.

*****

Через 30 лет после окончания школы Джон пришел на встречу с одноклассниками.
Все рассказывают о своей семье, работе.
– Джон, а кем ты работаешь?
– Я генерал.
– Не может быть.
Ты же в школе ничего не знал.
– А я и сейчас ничего не знаю.
Но чтоб к утру все было сделано!

*****

Школа. В класс входит новая учительница:
– Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как
летают птицы ?
Все хором:
– Косяками !!! – на лицах учеников появляется радость.
– А как ездят машины ?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
– Hа колесах !!!
– А что зимой едят коровы ?
Визг переходящий в вой:
– Травку !!!!!!!
– Да !? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а
фамилия у меня Обломова.

*****

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.
С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из
учениц 7–го класса часто встречает прямо у школы шикарная
машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так
одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе,
ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало
невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу...
Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч
спрашивает:
– Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
Ученица отвечает:
– Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять
назад!

*****

Школьница спрашивает у матери:
– Мама, скажи мне, что такое пятилетка?
– Пятилетка, дочка, это трудовой порыв. Через пять лет в стране
всего станет в пять раз больше!
– Всего–всего?
– Да, дочка, и мы в пять раз будем жить лучше!
В школе учительница задает вопрос:
– Дети, скажите, что такое пятилетка?
Желая блеснуть знаниями, ученица подняла руку.
– Пятилетка – это трудовой порыв, когда всего становится в пять
раз больше – и хлеба, и масла, и людейЄ
Увидела в окно – покойника везут.
– ЄИ покойников, и воров, и нищих, и двоечников.

*****

Школьный учитель говорит коллеге:
– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства.
Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

*****

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу – хирургу.
Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: – Передавайте привет супруге.
Кстати, как ее здоровье?
– Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

*****

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

*****

Экзаменатор любопытствует:
–А почему, собственно, вы, молодой человек, выбрали себе профессию учителя? Назовите главные причины.
–Июнь, Июль, Август.

*****

– Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна – может, поможешь?
– Ну, давай, давай...
– Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?...

*****

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.

*****

– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда,
наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

*****

– Янкель, пиши, пожалуйста, разборчивей! – делает замечание учитель.
– Да? Вы еще попросите, чтобы я писал без ошибок!

*****

B небольшой деревне остановился эскадрон гусар. В первый день вы#бли всех женщин. Во второй – всех мужчин и детей. В третий – стариков. На четвёртый день приехал поручик Ржевский и началось ...

*****

Hа балy Пьеp Безyхов танцyет вальс с Hаташей Ростовой. Посколькy Hаташа емy очень нpавится, он пыхтит, сопит, стаpается не yдаpить лицом в гpязь. Hо тyт от чpезмеpных yсилий от его сюpтyка отлетает большая золотая пyговица и падает Hаташе за выpез платья. Чеpез некотоpое вpемя
она выкатывается из–под подола. Поручик Ржевский (вытаpащив в изyмлении глаза):
– Hатали! У вас п%$да pасстегнyласьc–с–с...

*****

Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что–то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
– А из Вас, поpучик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
– Hичего. Я научил его онанизму...

*****

Hаташа пригласила поручика Ржевского к себе домой (потанцевать) и попросила снять сапоги, чтобы старую гувернантку не разбудить...
И вдруг ночью она слышит ужасные звуки: "Шкряб, шкряб, шкряб..."
Наташа и говорит:
– Поручик снимите сапоги, а то оно громко стучат
Танцуют дальше. Наташа опять:
– Поручик ну снимите же сапоги!
Ржевский:
– А я уже снал!
– Так что же это стучит?
– Ногти…