Анекдоты про Ржевского

Читать смешные Анекдоты про Ржевского

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

530  531  532  533  534  535  536  537  538  539  540  541

Заходит князь Обаленский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужкое достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик ржевский.
– Господа, а что вы здесь делаете?
– А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк.
– A почему Ржевский в углу связаный лежит.
– А поручик Ржевский шулер–с. Он свой член г...м намазал–с.

*****

Заходит поручик Ржевский и говорит:
– Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
– Давай плохую!
Поручик:
– Вселенная расширяется!
Все:
– А очень плохая?
Поручик:
– Мы еще трезвые!

*****

Заходит Пьеp Безyхов в гyсаpский клyб и говоpит, мол, полковой лекаpь y него гемоppой обнаpyжил. Как выясняется, никто из гyсаpов не знает, что такое гемоppой – недолго дyмая,
ставят Безyхова pаком на биллиаpдный стол и внимательно pазглядывают кpовь на анyсе... В этот момент входит поpyчик Ржевский, видит этy каpтинy и говоpит:
– Господа! Безyхов мне вчеpа в каpамболь пpодyлся, но, ей–Богy, господа – мы игpали
на деньги!!

*****

Захотел поручик в "мужскую комнату", ну и отпрашивается у Наташи: "Извините меня, я отойду–с". И только отошел, возвращаeтся и
говорит: "Нет, пожалуй опоздал."

*****

– Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
– Как, поручик? Расскажите!
– Как, как? Уговорил и вы$#ал!

*****

– Знаете, поручик Ржевский, а Матвиенко и Пугачева признаны самыми
влиятельными женщинами страны!
– Не знаю, чем вы за них голосовали, господа... Возможно, даже и
руками... но в моем организме за голосование по этим вопросам отвечает
специальный орган.

*****

– Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал?
– Что?
– Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!
– Зачем?
– Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые?????

*****

19–й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам:
– Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую–нибудь пошлость. Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
– Господа, вы умеете играть на рояле? Граф честно стреляется. Ржевский:
– А как я на нем е...лся!!!

*****

19–й век,бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
– Поручик Ржевский, что вы сегодня утром делали?
– А мы с корнетом ходили на конюшню лошадей трахать!
Наташа Ростова танцует с корнетом.
– Корнет, слушайте, поручик Ржевский шутник или зоофил?
– Конечно шутник, когда мы с ним сегодня ходили лошадей трахать он у меня стул из–под ног выбил!

*****

Идет бал. Все танцуют, пьют, разговаривают о светских вещах. Ржевский приглашает Наташу Ростову на танец. Наташа, чтобы поддержать разговор задает ему загадку:
– Что такое маленькое, длинненькое да в половую щель?
Ржевский:
– Так батенька, это ж Х%й!
Наташа обиделась, раскраснелась:
– Да что же это с вами? И Оболенский мне так же ответил.
Ржевский удивленно:
– А что это тогда по–вашему?
Наташа возмущаясь:
– Как что, это же мышка!
Ржевский хмурясь, а потом понятливо улыбаясь говорит:
– Мышь? В п%$ду?! Оригинально–с!

*****

Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает:
– Куда ты ведешь эту сучку?
Дама (краснея):
– Это не сучка, а кобель.
Ржевский:
– Я не тебя спрашиваю

*****

Идет заседание суда. Ржевского вызывают в качестве свидетеля по делу об изнасиловании.
Судья:
– Поручик, расскажите суду, как было дело.
Ржевский:
– Иду я, господа, как–то вечером по парку, смотрю – из кустов ж*па торчит...
Судья (перебивает):
– Поручик, не ж*па, а таз. Выбирайте в суде выражения!
Ржевский:
– Хорошо. Заглянул я за кусты – а там е*утся...
Судья (опять перебивает):
– Не е*утся, а сношаются!
Ржевский:
– Так я тоже вначале подумал, что сношаются, а пригляделся – е*утся! Ну, так я одной ногой – по
тазу, а другой – по ж*пе!

*****

Идет свадьба. Вбегает в банкетный зал главный распорядитель и объявляет:
– Свадьба отменяется – невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
– Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Поручик Ржевский извинился!

*****

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит:
– Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

*****

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает:
– Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы Вы одолжить мне свои белые носки?
– Бери, конечно, вон они в углу стоят.

*****

К ПР приходит молодой гусар и говорит:
– Понимаете, у меня сегодня первое свидание, не могли бы вы дать мне белые носки?
– Бери, вон они в углу стоят.

*****

К Ржевскому на балу подходит молодой корнет и говорит:
– Поручик, про вас рассказывают невероятные вещи. Будто вы можете посмотреть на женщину и определить, берет ли она в р#т.
– Ха, конечно могу!
– Тогда скажите, вон та дама у окна берeт в рот?
– Конечно берeт.
– А вон та?
– И та берет.
– Фантастика! Поручик, вы должны поделиться секретом.
– Да какой там секрет. Вон, видишь, баба стоит?
– Ну, вижу.
– Рот у неe есть?
– Есть.
– Значит, берeт!

*****

К Ржевскому обpащаются:
– Послушайте, поpучик, вы всегда так пошлы или только по пятницам?
– Исключительно по пятницам. |:)
– Ах вот это пpо кого говоpят: "семь патниц на неделе"...
– 8–$

*****

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему подошла девушка–менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на него и спрашивает.
"– Молодой человек, вам что–нибудь показать?"
Кадет перевел свой взгляд на девушку–менеждера.
"– Да, если можно покажите вашу грудь – это самое интересное, что есть в вашем салоне!".

*****

Как–то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
"Фу,какая невоспитанность" – сказала старая графиня.
...С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

*****

Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Мимо проплывает лебедь. Наташа:
– Поручик, Вы бы хотели стать лебедем?
– Ни в коем случае–с!
– А я вот хотела бы...
– И охота же Вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком–с!

*****

Когда гусарский полк квартировался в селении Ихдыр под Андижаном, любимый тост поручика Ржевского звучал так: (читать вслух!!!)
"За здоровье прекрасных андижанок и ихдырок!".

*****

Корнет Оболенский (КО) говорит поручику Ржевскому (ПР):
КО: Вы знаете, поручик, что поручик Голицын страдает раком?
ПР: Наташа Ростова тоже вчера страдала, когда я начал драть ее раком.
КО: А что, у вас такой большой пенис?
ПР: Да нет, в теннис я не играю, просто у меня х@й не встал.

*****

Корнет Оболенский обращается к Ржевскому:
– Скажите, поручик, какие основные симптомы венерических заболеваний?
– Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего, отваливаются руки.

*****

Корнет Оболенский и поручик Ржевский завели разговор о театре. Корнет спрашивает:
– Поручик, а что такое трагедия?
– Есть кого, есть где, но чем?
– А комедия?
– Есть кого, есть чем, но негде!
– А трагикомедия?
– Есть чем, есть где, но некого!

*****

Корнет: Поручик, Вы смотрели финал Евровидения?
Ржевский: Евровидение... ху*видение... нет, не смотрел.
Корнет: Поручик! Вы много пропустили!!!
Ржевский: Ну... троих за ночь пропустил.

*****

Корнет поручику Ржевскому:
– Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
– О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации,
это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

*****

– Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
– Поручик, а где рифма?
– Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк–с!

*****

Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:
– Сейчас будет подана осетрина с хреном!
Поручик Ржевский:
– До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы
осетрина была с хреном...

*****

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
– Наташа, вы – прямо как батарея парового отопления.
– Что, настолько теплая?
– Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
– Поручик, а вот ваш х%й – словно Лондонский экспресс!
– Что, такой быстрый? – обрадовался поручик.
– Нет, стоит ровно две минуты

*****

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
– Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
– Вы думаете, успеем?

*****

Мoлoдoй пoручик Ржевский рассказывает приятелям, как oн хoдил нoчью к Наташе:
– Значит, гoспoда, захoжу я к ней в спальню и сразу, не oткладывая, сую ей руку пoд юбку...
– Ну, пoручик, ну же! Чтo дальше?
– Гм... Гoспoда, вы кoгда–нибудь кoрмили лoшадь с руки?

*****

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

*****

Мадам, Вам куда?
– вежливо осведомился поручик Ржевский.

*****

– Мадмуазель, вы не всe взвесили, отвергая мою любовь, –
сказал поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане.

*****

Мама говорит Наташе Ростовой:
– Наташа, что такое, вы женаты с порутчиком уже пятый год, а у вас все еще нет детей?
– Мама! Что вы?! Чтобы я глотала эту гадость?!

*****

8 марта поручик Ржевский прогуливается с Шурочкой. Говорят о том, о сем.
– Поручик, а цифра 8 тебе ни о чем не говорит?
– Шурочка, я должен признать: у тебя ноги восьмеркой.

*****

Многие мобильники содержат опцию "Вибратор"...
Но никто не догадается оборудовать вибраторы опцией "Звонок"!

*****

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.
– Очень просто, – отвечает он, – нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам, позвольте вам впендюрить!" И все.
– Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
– Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.