Анекдоты про Ржевского

Читать смешные Анекдоты про Ржевского

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

528  529  530  531  532  533  534  535  536  537  538  539

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
– Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
– На конец? Как жестоко...

*****

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,
в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее
пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется
посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...
Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский!"
Совершенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом
и говорит: "Ну блин.... сейчас такое начнется!"

*****

В купе едут пoручик Ржевский, два кoрнета и Наташа Рoстoва. Вдруг ктo–тo грoмкo пернул. Кoрнет:
– Прoшу прoстить меня, я за oбедoм съел гoрoхoвый суп... Ну вы сами пoнимаете...
Через некoтoрoе время oпять ктo–тo пернул. Втoрoй кoрнет:
– Извините меня, съел, пoнимаете ли, бoрщ с фoлсoлью – теперь газы oтхoдят...
Ржевский, выхoдя из купе:
– Пoйду пoкурить, а если Наташа oпять пернет, – скажите, чтo этo я.

*****

В купе сидят: Наташа Ростова, поручик Ржевский, француз и англичанин. Вдруг Наташа не стерпела и как
с%ранет. Англичанин, чтоб отвести подозвение от дамы, говорит:
– Господа извеняйте не сдержался.
Все сразу забывают о случившемся и продолжают играть в карты. Вдруг Наташа опять. Француз:
– Извеняйте не сдержался.
Некоторое время спустя встает Ржевский и говорит:
– Я пойду покурить и если Наташа еще с%ранет, скажите, что это Я.

*****

В маленньком тихом провинциальном городке остановился гусарский полк...
В первый же день господа офицеры изнасиловали всех женщин и избили всех мужчин.
На второй день господа офицеры изнасиловали всех мужчин и избили всех женщин.
На третий день господа офицеры избили всех мужчин и изнасиловали весь крупный рогатый скот.
А на четвертый день в город наконец приехал поручик Ржевский – и тогда такое началось...

*****

В обществе офицеров, за биллиардом, Ржевский спрашивает:
– Господа, как вы думаете, у кого самые большие яйца?
Корнет Оболенский:
– У страуса, да–с...
Ржевский:
– Надо же, а ведь какую музыку пишет, шельмец!

*****

В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием...

*****

В офицерском клубе гусары выпивают. Встаёт один и говорит:
– Господа, мы так прелестно отдыхаем, а
вот сейчас придет Ржевский и все опошлит... Давайте, как он придет, попросим его покинуть наше
общество.
Все решают так и сделать... Через несколько минут дверь открывается и заходит Ржевский. Тут же вскакивают несколько человек хватают Ржевского и выбрасывают в окно. Встает один и говорит:
– Господа! Можно было просто попросить его покинуть наше общество. Зачем же стекла
бить??....
Тут в окно влезает Ржевский и говорит:
– И по поводу стекол Господа... Вчера так
наеба**ся, что х*й в стакан не влезает!!

*****

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:
– Господа, что вы делаете?! Давайте ее лучше трахнем!
– Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил…

*****

В офицерском собрании:
– Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей
демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций...
– Вечно у этого поручика Ржевского, из–за безграмотности, путаница с
гласными...
– Никакой путаницы, господа! "Гласными" – назывались депутаты прежних
Дум. А сейчас это члены...

*****

В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху, только денщик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское лицо:
– Ах ты с%ка! А ну, смеяться, б^я!
Денщик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:
– Хи–хик–с, ваше благородие, хи–хик–с!
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал:
– Ох и за%бу же я вас за это трип#здобл$дское м@ндо%бательство в п#здопроушину, вы%бленную в
растрип#здатую х%йню через трихем@ндобл$дину.
После этого он встал и грязно выругался.

*****

В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком – поручик Ржевский и поручик Голицын.
– Эх, тоска–то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и наср@ть в этот белый рояль!
– Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты–с!

*****

В светской компании, за кофе, Наташа Ростова восторженно рассказывает:
– … там, на балу, мне и встретился впервые Балконский …
Поручик Ржевский:
– Ха! Это – по–нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар?
– Какой гусар?
– Ну, который Вам на балу и встретился, и впер, и вые6ал конски.

*****

Вваливается пьяный поручик Ржевский на вечеринку. Корнет Оболенский:
– Что, опять каламбур?
Ржевский, оглядывая себя с недоумением:
– Опять, калом, опять, б"яди на меня наср@ли..

*****

Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:
– Скажите, поручик, а что вам больше нравится – полька или менуэт?
– По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
– Как же это, поручик, они же такие разные!
– Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька минет делала – так я вам скажу, это о–го–го!

*****

Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит:
– Я надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?
"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать
куда как сподручнее, главное – глаза не закатывать", – сказал
поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел,
что вместо обычного интерьера в туалете – кабинки для голосования. Поручик:
– И, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?! Мда.. не хотел бы
я попасть в счетную комиссию.
Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
– Как тут у вас бабы, дают?
– Да, но с начала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, что бы заинтриговать их, ну и представится.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
– Шило, мыло, х#й... а вообще меня зовут Ржевский.

*****

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
– О чём Вы думаете, граф?
– Эх, мне бы скинуть лет двадцать, – вздыхает граф, – я бы тогда на Вас и не посмотрел!

*****

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
– Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
– Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
– Да Вы романтик поручик Ржевский.
– Ну вот, а то пошляк, пошляк.

*****

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
– Какая луна, какие звезды...
– Твою мать, твою мать, твою мать... – по привычке отзывается эхо.

*****

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
– Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю – мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне – молчание, наконец кто–то произносит:
– Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства – контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
– Да нет, господа, вы не поняли – я СЕЙЧАС обосрался...

*****

Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось обращаться за помощью к незаменимому денщику:
– Степааааааааааааан!
– Я здесь, вашбродь!
– Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что–нибудь смешное, что было бы
не стыдно рассказать в обществе.
– А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает
гимназистам: "Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум,
кажутся нам как бы за лупой".
– Ни хуя не понял, – сказал Ржевский после получасового раздумья.
– Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум,
то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы
кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой!
Пришел Ржевский на бал и говорит:
– Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче,
если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет
непременно будет похож на залупу!

*****

Вопрос армянскому радио:
– Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
– Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее
практиком!

*****

– Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них бл%вать куда как сподручнее, главное – глаза не закатывать, – сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

*****

Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное – глаза не закатывать", – сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

*****

Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:
–Поручик расскажите какую–нибудь историю.
–Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей.....
–Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!
–Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!!!
–Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку !!!

*****

Встречает Наташа Ржевского:
– Поручик, вы куда?
– Коров еб"ть!
– Ах, как низко!
– Не низко, я табуретку взял.

*****

– Вчера я спас женщину от изнасилования...
– Ой, интересно, Поручик, раскажите!
– А–а, я ее просто уговорил.

*****

– Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
–Ищу груди, мадам.
–Да они же спереди...
–Там я уже искал, мадам.

*****

Вызывает, значит, поручик Ржевский своего деньщика и говорит:
– Слышь, Петро, я сегодня буду в свете, нужно интеллектом блеснуть,
расскажи мне что–нибудь интересное.
– Ладно, слушай, барин, как в австралии аборигены страусов ловят: бреют,
значит они себе голову, закапываются в песок по шею, страус бежит,
думает: это его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Тут
абориген его хватает и все тут.
На балу. Ржевский с Ростовой.
– Наташа, а хотите я расскажу вам как в австралии аборигены страусов
ловят?
– Да, хочу–с, извольте!
– Бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по яйцы, страус
бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Тут
абориген его хватает и все тут.
– Подождите, поручик, а почему они голову–то бреют?
– Дикари–с...
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как
разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о
животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с
дамой, которая гуляла с болонкой.
– Какая у Вас мелкая собачка,– сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул
ее сапогом,– низко полетела что–то, к дождю видать. Впрочем я поручик
Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потр#хаемся...
Наташа Ростова – поручику Ржевскому:
– Поручик, вы когда–нибудь любили?
– Конечно #бал–с!
– Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
– Было! Однажды было! На колокольне–с!
Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе – поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
– На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
– Господа! Ни слова о п#зде!

*****

Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову
поручика Ржевского.
– Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
– Я не маленький... Я с@у.....

*****

Выходит поручик Ржевский с концерта Высоцкого
и напевает: "Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал..."
Байка. Поручик на балу танцует с Наташей Ростовой. Вдруг он, крепко держа одну руку Наташи, опускает ее и перекидывает свою
ногу через нее и начинает истошно кричать:– Ой Наташенька, что вы делаете! Отпустите мои яйца, шалунья!Наташа краснея тянет
руку, да так неистово, что зад у поручика задирается к верху.Зал аплодирует– Ай да поручик, ай да шалун.

*****

Выходит Пьер Безухов утром на балкон, потягивается, зевает. Глядь вниз, на улицу, а там, по улице, на карачках кое как ползет весь в грязи поручик Ржевский. Ну, Пьеру такая картина испортила все настроение. Он и кричит Ржевскому:
– Вы, поручик, у меня ассоциируетесь со СВИНЬЕЙ!!!.
Ржевский, значит, приостанавливается, поднимает голову, наводит резкость на Безухова и
выговарвает:
– А вы у меня ас...с..ас..а..атс... атСОСИТЕ!

*****

Г–н полковник собрал господ офицеров и сообщил, что в городе свирепствует эпидемия горбатого
сифилиса, а посему не воздержаться ли господа офицеры от посещения борделей?
Все воздержались, а Ржевский, естессно, не воздержался. Рано утром пошел поручик в отхожее место, присел, подумал за жисть, потом – раз! – а встать не может! Жуткая мысль пронзила сознание: "Заболел!"
В таком вот согнутом положении приковылял в штаб и, представши пред ясны очи командира полка,
просипел:
– Кажись, я его подцепил, ваше благородие?
– Кого, Ржевский? – поинтересовался полковник.
– Горбатый сифилис, выше благородие!
Господин полковник взял монокль и, перегнувшись через стол, с интересом посмотрел на поручика:
– Ну, насчет горбатого сифилиса судить не берусь, мон шер, но вот ширинку от воротника вам
отстегнуть не мешало бы.

*****

Гyсаpский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настpоения бpавых господ офицеpов и местного населения на сцене выстyпает пpиехавший из Ростова коpдебалет. Дикие кавказские мyжики,
никогда не видевшие столько полyголых баб, немедля вpываются за кyлисы, на сценy, начинают всех лапать, хватать – в общем, жyткий каваpдак..
Поручик Ржевский:
– Говоpил я Безyховy, что это "Танец с бл%$дями", а он заладил: "С саблями, с саблями"...

*****

Гyсаpы в yнынии – в yездном гоpодке N. не осталось ни капли спиpтного. Пpоходит слyх, что y лейб–медика осталась для лечебных целей бyтылка водки. Весь полк несется к медикy, выpывает вожделеннyю бyтылкy и... тyт все понимают, что
спиpтного на такyю кyчy наpода не хватит. Лейб–медик советyет гyсаpам делать этой водкой клизмы – и "забеpет" больше, и на каждого – по капле... Делать нечего, ставят pаком поpyчика Оболенского, вставляют емy в анyс бyтыль и тyт... входит Ржевский. Поручик Ржевский (вытаскивая бyтылкy и опоpожняя до дна):
– Подлец Оболенский! Бyтылкy заначил и кyда спpятал, негодяй!!!

*****

Гyсаpы в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая... Подпоручик Дубровский и говорит:
– Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит:
– Представьте, господа, тpи года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и... вот он, как новенький!

*****

Гвардейцы–гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
– Я как–то раз залез на 15–летнюю, – говорит один.
– А я как–то раз был на сеновале с 12–летней, – говорит другой.
– А я один раз залез на 3–летнюю, – говорит Ржевский.
– Простите, но разве это возможно? – удивляются офицеры.
– Возможно. Распряг и залез! – отвечает Ржевский.

*****

Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель. "Облевался, – с ужасом подумал генерал. – Ничего, выкручусь".
– Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из–за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал.
– Ну а вы что, ваше превосходительство?
– Ну, а я, как положено, – 10 суток ему, паршивцу, влепил.
– Мало дали, господин генерал.
– Почему?
– Этот наглец вам еще в штаны наложил...

*****

Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного
стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если
гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцело–
вать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
– Слушайте, а не лучше их просто выеб@ть?
– Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит…