Анекдоты про Ржевского

Читать смешные Анекдоты про Ржевского

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

529  530  531  532  533  534  535  536  537  538  539  540

– Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня
дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
– О! Гениально! Нас как раз трое!

*****

– Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
– Поручик, а во что Вы были одеты?
– Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...

*****

– Господа поговорим о рыбках! У поручика Ржевского такой х@й, что ни в один аквариум не влазит!

*****

Графиня на балу к пьяному в драбаган Ржевскому, которого мутит уже второй час:
– Поручик, почему вы не блюдёте нравственность?
– ?
– Я говорю почему вы не блюли нравственность?
– ?
– Я уверена, что вы и не будете блю.. блю.. блю..

*****

Групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:
– Господа, давайте же наконец определимся, а то я уже у двоих отсосал.

*****

Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
– Не бойтесь, она не злая, не кусается.
– Ничего, – отвечает Ржевский, – это дело поправимое, – и тыкает собачку цигаркой в харю.

*****

Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
– Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
– Это такая порода, господин поручик.
– Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?

*****

Гулял как–то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
– А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол ты что Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского..
– Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...

*****

Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой.
– Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, об что яйца бьются.
– Седло.
– Фу, какой вы пошляк, – в слезах убежала от него Наташа.
Встречает пaпеньку.
– Кто тебя обидел, Наташенька?
– Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит.
– Что же за загадка, доченька?
– Большое, черное, об что яйца бьются.
– Так это седло, доченька.
– Да нет же, папенька, это сковородка.
– Оригинально, сковородой и по яйцам.

*****

Гусары играют в бильярд, на бильярдном столе у них лежит девка и они ей по очереди в п@з@ду
шары загоняют, тут вдруг заходит поручик Ржевский и говорит:
– Товарищи, мать вашу, шо ж Вы делаете, её ж еще отеб@ть можно!!!!
– Ну вот, – подумали гусары, – пришел Ржевский и начались извращения!!!

*****

Гусары отдыхают, пьт портвейн, веселятся с девками. Вдруг слышат, что по леснице поднимается
пьяный Ржевский.
– Ну вот как всегда, сейчас прийдет Ржевской и все опошлит.
Заходит Ржевский и говорит:
– Кстати о женщинах...
Тут же его хватают и выбрасывают в окно.
– Жаль что из–за такой сволочи стекло разбили.
Ржевский влазит через окно:
– Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол.

*****

Гусары придумали новый вид бильярда, все правила теже только вместо лузы ставилт женщин лто закатывает шар в пи*@у, тот имеет право поцеловать даме руку.
Поручик Ржевский:
– А может их просто вые;;ть.
Гусары:
– Придёт Ржевский и все опошлит!!!

*****

Гусары развлекаются с дамами. И так, и эдак, все перепробовали, все наскучило. Приходит поручик Ржевский, предлагает игру:
– Дамы становятся у одной стенки, господа у другой. Кто попадает с разбегу, тот целует даме ручку.

*****

Гусары разговаривают о музыке. Ржевский:
– Было у меня с одной на рояле. Очень скользкий инструмент.
Говорят о карамболе.
Рж.:
– Было у меня с одной на бильярдном столе. Очень твердый и холодный.
Говорят о природе, о птицах.
Рж.:
– И кстати о птичках, намедни "бнулся поп с колокольни и даже не чирикнул.

*****

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:
– Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо!
Оболенский подхватил:
– Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа!
Входит поручик:
– О чем это вы, ребята?
– Да об искусстве, о стекле.
– Ах, о стекле, вот я тоже, вчера так надр#чил, в трехлитровую банку не влезло!

*****

Гусары за столом в ресторане заказывают еду и випивку.
– Мне, пожалуйста, рюмку коньяка.
– Мне, пожалуйста, портвейна.
– Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта.
Поручик Ржевский, в ж#пу пьяный, вылезая из–под стола кричит официанту:
– И мне, пожалуйста, тоже клюньте в ср@ку!

*****

Дама:
– Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.

*****

Дама спрашивает у поручика:
– Госпoдин поручик – это правда, что в молодости вы были членом суда?
– Да, в молодости членом туда, членом сюда. Какая разница...

*****

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже.
Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
– Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы
знаете, у моего денщика х#й в ведро не помещается!

*****

Две очаровательные гимназистки разговаривают между собой:
– Наташа, я беременна.
– Ты знаешь от кого?
– Да, от поручика Ржевского.
– Как он к этому отнесся?
– Как настоящий гусар. Он попросил извинения.

*****

– Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
– Нет, а что?
– Будут! Разрешите представиться – поручик Ржевский!

*****

Девушка посылает объявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон."
Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс,
не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб%сь я, как собака Баскервиля!"

*****

Деньщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
– Эх, барин, чтож вы себе весь выходной мундир испачкали?
– Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
– Эх а надо было, барин, он вам еще и в штаны наср@л.

*****

Деньщик спрашивает Ржевского:
– Как вы думаете та женщина сосет?
– Сосет.
– А та?
– Сосет.
– А как вы узнали?
– Рот есть, значить сосет.

*****

Дневник корнета.
День 1: Приехали выпили весь самогон, перее@али всех баб.
День 2: Вы@бли весь крупно–рогатый скот.
День 3: @бали все что двигается, а что не двигается двигали и @бали.
День 4: Приехал поручик Ржевский и все опошлил.

*****

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
– Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
– Знаете, Наташа, просто не хочется…

*****

Едет поручик Ржевский с Hаташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень громкий "ПУК" и начинает громко хохотать. Hаташа, с самым наисерьезнейшим видом:
– Hе вижу ничего смешного!
Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит:
– Ой, извините, я думал, что это лошадь перднула.

*****

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши
внизу дама говорит:
– Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно
от этого тускнеет.
– Век  живи  век  учись– подумал поручик Ржевский и переложил
свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

*****

Едет поручик Ржевский в поезде – лежит на верхней полке. Слышит, внизу дама говорит:
– Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
– Век живи, век учись, – сказал поручик Ржевский и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в пиджак.

*****

Едет Ржевский в поезде на верхней полке, слышит разговор двух дам, дочери и мамы:
– Мама,а правда что самое больное на свете это рожать?
– Правда доченька.
– И ничего больнее нету вообще?
– Нету доченька.
Тут Ржевский свешивается с полки и спрашивает у мамы:
– Мадам, а вас никогда не били сковородкой по яйцам?

*****

Едет в электричке поручик Ржевский
Вышел в тамбур покупить, сунулся спичек нет. Рядом стоит Батюшка
–Святой Отец ! у тебя спичек не будет?
Батюшка порылся в рясе и достал спички.
Ржевский прикурил , задумался и спрашивает
–Скажи Батюшка ? зачем тебе спички тебе же даже курить грех?
на что ему Святой отец ответил
–Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит ,хоть Поп монашку не е...ет но ху.. в кормане носит
"Классная байка" подумал Ржевский "сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу"
Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому
–Господа !!! сегодня хохмочку услыхал классную но поскольку тут Дамы я заменю нецензурные слова на ХО–Хо и Ха–Ха но смысл останется тем–же
Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит хоть Поп мнонашку не ХО ХО – но Х%й в кармане О ХО ХО!

*****

Едут в карете из Москвы в Петербург Наташа
Ростова(НР), Пьер(П), поручик Ржевский(Р).
(НР):– Ой, дорогой Пьер, я себя еще одной ногой
чувствую в Москве,а другой уже в Петербурге!
(П):– Дорогая Наташа,как–бы я хотел оказаться
где–нибудь посередине,к примеру,в Балагое!
Тут прсыпается дремавший Ржевский и, зевая,
говорит:
– Ой, бывал я там, ДЫРА Пьер, дыра...

*****

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
– Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
– Так вода холодная...

*****

Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденьи и придрамывая храпит.
– Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге! – восхищенно говорит Наташа Ростова.
Безухов, томно улыбаясь, приобнимая Наташу говорит:
– Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое...
В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:
– Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра–с, Пьер, Дыра–с...

*****

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
– Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
– Знаете, Наташа, просто не хочется.
5*****
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
– Кто там?
– Поручик Ржевский, мадам!
– Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
– Конечно!
– Подождите, найду ключик...

*****

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.
– А!!! Кто это???
– Поручик Ржевский, Вашвелство! – клацает каблуками.
– Продолжайте, полковник!..

*****

Женился как–то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня: мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как–то молодая мамаша с дочкой, и вдруг видят на лужайке кони тр@хаются. Дочка спрашивает:
– Мам, а что это лошадки делают?
Мама подумала и ответила:
– Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленет.
Проходит какое–то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова коней в этой же позе. Девочка говорит брату:
– Я знаю, что они делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет.
Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое–то время. Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются на коней. Радостный сын говорит отцу:
– Пап! А я знаю, что это лошадки делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка
зеленет!!!
– Тю, а я всегда думал, что когда кони ебу...ся, они света белого не видят.

*****

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо п@здят о чем–то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО Б%Я НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно

*****

Заставил полковник порутчика сапоги почистить. Тот с обиды рассторался и надрал их до
зеркального состояния. Пошел на бал и офигел от счастья – подсунет сапог даме под юбку, а в
сапоге все видно.
– Мадам, а у вас панталоны в горошек. Женщина в обмороке.
– Мадемуазель, ваши трусы очаровательно отсвечивают блестками! Еще одну уносят.
Наташа решилась проучить Ржевского, сняла трусы и пошла с ним на танец. Порутчик повел себя
неожиданно – глянет, и в ужасе отвернется. Глянет, вновь вздрогнет и отворачивается.
– Порутчик, вы что, п;%ды не видели?! – не выдерживает Наташа.
Порутчик с облегчением:
– Фу ты! Я уж думал сапог порвался!