Анекдоты про Ржевского

Читать смешные Анекдоты про Ржевского

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

533  534  535  536  537  538  539  540  541  542  543  544

Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именин–
ница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
– Гусары,– обращается она к присутствующим, – на пироге не
нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
– Господа, ни слова о пизде!– раздается голос Поручика Ржевс–
кого.

*****

Нашел поручик Ржёвский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.

*****

– Почему вас не было вчера на службе? – спрашивают Ржевского.
– Так я же в карауле был!
– И в карауле вас не могли найти...
– Здрасте–пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.

*****

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
– Кто там?
– Поручик Ржевский, мадам!
– Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
– Конечно!
– Подождите, найду ключик...

*****

– О чем Вы думаете, Поручик?
– О том же, о чем и Вы, Наташа.
– Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!

*****

Обедает семья графа Ростова. Покушали, убирать со стола лихому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался – молчание. Поручик:
– Пожалуй, я покушаю. Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься
– Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью? Молчание. Ржевский сделал свое дело.
– Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой? Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой. Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу:
– Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина?
– А вот этого не–ена–а–адо! – сказал граф и молча пошел убирать посуду.

*****

– Обратите внимание, господа, – задумчиво заметил штабс–капитан
Сухово, – какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет
всеобщего интереса.
– Краски изумительные..., – вздохнул безусый корнет, обучавшийся
до службы в полку на фотографа, – слегка тяжеловесная помпезность
золота на изощренной зелени изумруда.
– Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, –
восхищались гусары, – ни добавишь ничего, ни убавишь...
– Hу почему же, – не согласился поручик Дубровский, – добавить как
раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха...
– Hу, это мы – запросто! – сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному столу.

*****

Один раз, поручик Ржевский побывал в клубе Пушкина... там все говорили про Пусшкина, какой он
весельчак, как умеет общаться с девушками, и услышал следующую историю.
"Однажды Пушкин играл с девушками в прятки, спрятался во мху и девушки никак не могли его
найти. А когда они спросили Пушкин, где вы? Он ответил: Во мху я."
Ржевский это все прослушал и решил рассказать в смоем гуссарском клубе. Приходит и говорит:
– Ребятя, я сегодня в Пушкинском клубе был и вот что услышал:
"Однажды Пушкин играл в прятки с девушками, спрятался от них и они не мгли его найти. А когда
они спроситли Пушкин где вы? Он им ответил: А х"й маме Вашей!!!"

*****

Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
– Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи...
– Хм, ну, типа, да.
– Поручик, а по ночам так поют соловьи...
– Ага.
– А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
– Типа, круто!
– Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
– А–а–а! Намек понял, приду!

*****

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
– Фи, какая невоспитанность! – сказала одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости...

*****

Однажды князь Голицын рассказывал на балу как Пушкин с дамами ходил в лес по грибы.
"Он так
далеко вперёд ушёл, что дамы его потеряли из виду и кричат: Пушкин, ау! Где Вы? А тот в ответ: Во мху я по колено!
Ха–ха! Чувствуете какая тонкая игра слов?"
Поручик Ржевский услыхав это тут же помчаля в соседний зал, где отдыхали после танцев дамы с
кавалерами и кричит:
– Мадам, месье! Только что услышал... Александр Сергеевич с дамами... в лес... Они: Пушкин, где вы... А он им: Вот вам х–й! Какая тонкая игра слов!"
Потом он переходит в следующий зал, где высший свет играет в карты и снова:
– Мадам! месье! Слыхали новость! Александр Сергеевич... дамы... лес... Они: Пушкин, где вы! А он им: Пошли вы на х–й! Какая тонкая игра слов!! Поэт, одним словом.

*****

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
– Поручик! Вы носки меняете?
– Конечно! На водку!

*****

Однажды поручик Ржевский решил уйти из гусаров и перейти в гренадёры. Через месяц его
спрашивают:
– Разница есть?
Поручик(смущённо)
– Понимаете, у гусаров всего один бал в неделю, а Грена мы каждую ночь дерём.

*****

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой
надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого
представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с
болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что
та далеко улетела и сказал:
– Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,
поручик Ржевский.

*****

Однажды поручику Ржевскому рассказали каламбур:
– Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Приходит поручик Ржевский к своим гусарам и говорит:
– Господа, тут мне такой смешной каламбур рассказали: плывет по реке баржа, народу на ней тыща и у всех сифилис.

*****

Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к
всезнающему корнету:
–Корнет! Расскажите мне какую–нибудь историю поинтереснее, чтобы
я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
–Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
–Нет.
–Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус
думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут–то они его и
хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю
офицерам, которые были в казарме:
–Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го–
лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо,
хватают его за яйца!
–Постойте, поручик! А зачем брить голову.
–Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка…

*****

Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. Идет он по Михайловскому, а вокруг – тишина, ни крестьян, ни коров пасущихся, даже собаки из–под забора не брешут. Удивился он и спрашивает:
– А что это, Александр Сергеевич, у вас в поместье затишье такое? Неужто
мор приключился?
– Ай, вей, если б чума какая – полбеды было бы, а так совсем плохо дело,
намедни в Тригорском оказия приключилась: приехал к тамошнему помещику
офицер один, выпил весь самогон, перетрахал всех баб, скотину, потом всю
ночь за хозяином гонялся, а сегодня и сюда с визитом намеревается... Вот у
меня все и попрятались.
– Господи святы, Александр Сергеевич, неужто сам поручик Ржевский?
– Послушаете, Беня, ну Вы вааще! Ржевский же из другого анекдота. А у
нас – критик Белинский!

*****

– Ой, поручик, на Вас насекомое!
– Что–с? Где–с? Ах, это клоп–с, а мы его еб–с!

*****

– Они обе великолепны! Одна лучше другой! – восхищался Ржевский, глядя
на конную прогулку Ксении Собчак.

*****

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает «Боже, царя храни!». Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
– Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить «Лучинушку»?
– Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает–с

*****

Офицеры собрались перед балом и обсуждают – как бы избавиться от поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный поручик Ржевский.
В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручикu побегает корнет
Оболенский и, схватив его за руку, зовет:
– Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?
Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется.
Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из–за нее появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:
– Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его
не смазать маслом!

*****

Пopyчик Ржевский на балу – генеpaлу:
– Отгадайте загадку: без окон, без двеpeй полна гоpница людей.
– Жопа.
– Да нет, непpaвильно, это огуpeц. А вот еще: семеpo одежек и все без застежек.
– Жопа...
– Да нет!.. Это же луковица.
– А когда будет пpo жопу?..

*****

– Пoручик, а хoтели бы Вы стать лебедем и плавать
в этoм пруду?
–Вoт еще, oхoта мне жoпу мoчить...

*****

Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит – поpyчик жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа, подyмав, pешает наставить его на пyть истинный:
– Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!? Ржевский (гpyстно):
– Знаете, Hатали – y меня вот никогда не было pодового поместья. Hаташа:
– ?! Ржевский:
– А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!

*****

Первый бал Наташи Ростовой. Подлетевший к ней молодцеватый драгун увлек ее на тур вальса. Осмелевшая, раскрасневшаяся Наташа начала кокетничать с ним:
– Господин драгун! Отгадайте загадку. Что такое? Внутри желтое, а по краям белое.
– Хм! Жопа–с!
– Ах! – Наташа осела в обмороке на паркет. Когда она снова открыла глаза, над ней хлопотал и приводил в чувство поручик Ржевский.
– Что с вами случилось, мадемуазель? – участливо спросил он. Побелевшими губами Наташа поведала поручику о происшедшем.
– Хм! Драгун–с! Грубый народ – лошадей еб..т–с! – презрительно ответил он...

*****

Перед балом у губернатора поручик требует у денщика очередную историю. Денщик рассказывает:
– Вот история, господин поручик, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживает губернаторшу, а под конец решил вконец покорить ее своим остроумием:
– А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов? Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца, и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца!
– Погодите, поручик, а голову–то зачем они себе бреют?
– Дикари–с!

*****

Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой.
Наташа:
– Ой, поручик, смотрите – лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что–то ищет в воде.
– Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что–то ищет в воде.
– Поручик!? Что вы там все время ищете?!
– Раки... Раки.... Где же раки?

*****

Поpyчик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
– Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди–ка к писаpю, кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем ж#пу да выставь в окно.
Иван:
– Зачем это, ваш–бродь?
Поручик:
– Да вот, пойдет мимо кто–нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем ж#па в окне. Тут–то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!

*****

Поpyчик находится почти на смертном одре после перепоя. Hа всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях
Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по–женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время Ржевский очнулся и простонал:
– Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час – попа–гомосека!

*****

– Поpyчик, почемy вы так стpанно деpжите саксофон?
– Я хочy кончить на лиpической ноте!

*****

Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
– Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
– Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
– Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "ручной медведь, ручной медведь..."

*****

Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же
pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:
– Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
– УРАААА!!!

*****

– Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
– Хм, об седло–с.
– Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
– Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно–с.

*****

Подходит генерал к поручику:
– Поручик, вот у меня генеральское жалование намного больше вашего, но у меня денег постоянно нет, а у вас их всегда полно. Как вам это удается?
– Все очень просто, господин генерал. Когда у меня заканчиваются деньги я иду к любимой женщине, обнимаю ее нежно сзади и она дает мне сколько нужно.
Генерал рванул домой, подошел сзади к жене и обнял.
Жена:
– Что, поручик, опять деньги закончились?

*****

Подходит Наташа к поручку и спрашивает:
– А правда, что Вы можете запрыгнуть на коня на полном его скаку?
– Это нам нех@й сделать.
(Наташа падает в обморок).
Поручик ловит ее, и приносит свои извинения:
– Извините, х@йню сморозил–с

*****

Подходит как–то поручик Ржевский к корнету Оболенскому и говорит:
– Корнет, мне завтра на бал, знаете какой–нибудь новый каламбур.
– Да, мне вот недавно рассказали: играл как–то А.С.Пушкин в прятки с родными, спрятался, ан найтить–то его и не могут, тогда он изо мха как выскачит да как заорет: "Во мху Я!!!!" (слышится как ВАМ Х%Я!!!)
– Да, хороший каламбурчик–с, – говорит Ржевский.
На следующий день на балу он рассказывает:
– Вот, господа–с, каламбурчик–с новый знаю. Играет как–то М.Ю.Лермонтов с родными в прятки, спрятался, а найти его не могут, тогда он из кустов как выскочит да как заорет: "А Х%Й ВАМ П%ДОРЫ БЛ@!!!

*****

Подходит к поручику Ржевскому корнет и рассказывает историю, приключившуюся с ним сегодня
утром:
– Захожу я, значит, на почту – письмо отправить, а мне почтальонша говорит: "А у вас писльмо без даты". А я ей ответил: "А сама п%$да ты".
Поручик, ясно дело, эту байку запомнил и среди
офицеров решил блеснуть:
– Прихожу я на почту – письмо отправить, а мне почтальонша говорит мол у вас письмо без даты. А я ей отвечаю: а пошла ты на х%й!

*****

Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
– Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень !
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
– Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.

*****

Позняя осень. Пригласила как–то Наташа Ростова поручика Ржевского на прогулку. Вышли они не
спеша к озеру.
– Поручик, посмотрите как чудесно: природа, тонкий ледок на озере, белые лебеди готовятся к
отлету, солнце, легкий морозец. Прелесть. А вам нравится? Хотели бы вы быть белым лебедем?
– Лебедем!? Голой ж@пой в холодную воду!?
Бр–рр. Нет, пожалуй не хотел бы.