Анекдоты про Ржевского

Читать смешные Анекдоты про Ржевского

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

536  537  538  539  540  541  542  543  544  545  546  547

Поручик Ржевский говорит денщику:
– Ванька, скучно.
– Не желаете–с ли загадками развлечься?
– Загадывай.
– Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом?
– Что?
– То и другое греческие слова.
И вот однажды на балу Ржевский говорит:
– Господа, загадка: что общего между клитором и пресвитером?
– Что?
– Ой, а я уж и не припомню. То ли еб@ться, то ли петь по–гречески любят.

*****

Поручик Ржевский говорит отцу Наташи Ростовой:
– Я Вашу дочь того... Ну, это самое... В смысле ха–ха... Люблю–с!

*****

– Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
– Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам
впендюрить".
– Но ведь можно получить по мордам...
– Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

*****

Поручик Ржевский:
– Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется
петухосран.
– Может быть круассан?
– А, точно! Куроссан!

*****

Поручик Ржевский:
– Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна!
– Уж не вы ли, поручик, отец ребенка?
– Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк,
она сильно испугалась и понесла...

*****

Поручик Ржевский гуляет с Наташей. Наташа:
– Поручик, давайте поиграем. Я буду говорить фразы, а вы их заканчивать. Поручик:
– Давайте.
Н.: Поручик,возьмите меня за си...
П.: За с#ську что ли?
Н.: Поручик вы грубиян! За синию ленту.
П.: Пордон.
Н.: Поручик, возьмите меня за жо...
П.: Сейчас точно,за ж*пу.
Н.: Да вы поручик просто хам!
П.: Наташа, извините больше не буду. Давайте, я
буду начинать, а вы заканчивать.
Н.: Хорошо.
П.: Наташа, возьмите меня за х%й обееми рука....

*****

Поручик Ржевский делает предложение Наташе Ростовой.
– Знаете, поручик, я бы вышла за вас, но ваш член, по слухам, в
возбужденном состоянии так огромен, что просто ужас. Я боюсь...
– И совершенно напрасно, сударыня! Он ведь у меня в таком состоянии
далеко не всегда...

*****

Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
– Ой, гляди – жопа,– кричит Поручик извозщику.
– Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозщик.
– Ой, гляди – жопа,– опять кричит Поручик извозщику.
– Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозщик.
– М–да, – через некоторое время говорит Поручик, – все–таки
Москва скучный городишко – уже две версты проехали, а ни одной
жопы так и не встретили...

*****

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе:
– О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
– Нет–с, просто мозоли–с!

*****

– Поручик Ржевский! Вы меня заразили триппером!
– Что вы, сударыня. Это просто Ржевский гепатит.

*****

Поручик Ржевский заходит к прапорщику Задову:
– Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам?
Задов:
– Конечно по бабам, а то как же?!! А что тебе не нравится, лепи
снежных баб и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе
мишеней, нету!!!

*****

Поручик Ржевский играет с корнетом Оболенским в шахматы на ночь глядя. Корнет:
– Поручик, я смотрю у вас довольно классная комбинация.
Поручик (гордо):
– Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из неё х
Наташа Ростова рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят – чей же это ребенок.
– Если заорет, когда родится, значит мой, – сказал известный своей
скандальностью Дубровский.
– Если обделается сразу же, значит мой, – сказал трусоватый
Оболенский.
– Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, – гордо произнес
забияка Мерзавцев.
– Hу, а моего вы и так узнаете – сказал Ржевский.
И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на
свет. "Абы–бабу–бы", – послышалось из yст младенца...

*****

Поручик Ржевский играет Чацкого.
– Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу,
бл@дь, забыл !!!

*****

– Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
– Да.
– А на гитаре?
– Да, играю.
– А на барабане?
– Да, и на барабане.
– А на арфе?
– Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.

*****

Поручик Ржевский идёт весь побитый.
– Боже мой! Поручик, что с вами?
– Я поссорился с полковником!
– Так полковник же старый, тщедушный...
– У него в руке была кочерга!
– А у вас?
– А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке – вещь совершенно бесполезная!

*****

Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в карете по Невскому. Карета подпрыгивает на
булыжнике. Наташа, не сдержавшись: "пук". Болконский:
– Простите, господа, несвежее шампанское–с. Едут дальше. Карета подпрыгивает на кочке. Наташа снова: "пук". Пьер:
– Прошу извиить великодушно. Несвежий балык–с.
Наконец, подъезжают к зданию офицерского собрания. Ржевский:
– Господа. Прошу извинить меня, но мне пора выходить. Однако если эта дама, – кивая головой на Наташу, – еще раз п@рнет,
скажите, что это я...

*****

Поручик Ржевский в компании услышал каламбур:
– Пушкин решил поиграть с дамами в прятки, выбежал из дому и спрятался в леске, в мох. Дамы ищут Пушкина и кричат:
"Пушкин!!! Где вы–ы–ы !!!"
А он им в ответ:
"Во м–х–у я–я–я!!!".
Ржевскому очень понравилось, и однажды, как водится, напившись, он объявляет:
– Господа! Прошу внимания! Прекрасный каламбурчик–с! Гоголь играл с дамами в прятки. Спрятался, дамы его ищут:
"Гоголь, где вы!!!"
А он им отвечает:
"Х%й маме вашей!"

*****

Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно.
– Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
– Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили!
– Эх, вы.. Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

*****

Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике. Корнет говорит:
– Знаете, поручик, как мне хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него.
– Что вы, корнет, здесь не Россия, они же не поймут, скоты!

*****

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила
им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
– Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырости
такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в
Санкт–Петербурге...
– М–да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине,
– сказал как всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись:
– Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам–с.

*****

Поручик Ржевский купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами,
Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа:
– А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно
откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно:
– Фу, а я уж думал – у меня сапоги треснули.

*****

Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.
– Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея, – делает комплимент поручик Ржевский.
– Что, такая теплая?
– Да нет, такая ребристая…

*****

Поручик Ржевский, мечтательно:
– Господа, недавно услышал такое красивое женское имя – Кондолиза. Как
думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
– Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!

*****

Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
– Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как–то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг – изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икебану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
– Да, да я как ибану, мало не покажется...

*****

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
– А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!
Корнет:
– Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

*****

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
– Поручик, вы любите романы? – спрашивает Наташа.
– Очень люблю, особенно с введением!

*****

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие.
Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
– В котором часу вас разбудить, молодые люди?
– В два, четыре и шесть!

*****

Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
– Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
– Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
– Наташа, ну вы кончили или нет?!
– Н–нда, – задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира", – а все–таки любил он меня, князь Андрей...

*****

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальc. Поручик Ржевский:
– Извините, Наташа, Я отойду на минутку. Через 5 минут возвращается весь мокрый. Наташа:
– Что, дождь?! Ржевский:
– Нет, ветер.

*****

Поручик Ржевский – Наташе Ростовой:
– Наташа, любите ли вы любовные романы?
– Бесспорно!
– А я с порно,– смущённо признаётся поручик.

*****

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой.
Утром Наташа говорит:
– А знаете, поручик–с, Ваш денщик Михалыч та–кой шалун!, но Вы
настоящий озорник и шалунишка!
– Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!

*****

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

*****

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Тр@хает кого–то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, тр@хает кого–то там, приглядывается, видит – опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
– Наташа!!! Я уже затр@хался искать вас!!!

*****

Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
– Поручик, Ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
– Дура, вынь грудь из супа.

*****

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
– Сидор, что–то я подистощился на анекдоты, напомни мне что–нибудь веселенькое.
– Ваше благородие, анекдотов не знаю–с, а вот загадку загадать могу.
– А ну?
– Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
– И чем же?
– У первого хер переди, а у второго – сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
– Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
– И чем же, поручик?
– Я точно сейчас не припомню, но у кого–то из них хер не на месте!

*****

Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена. А она:
– Вы мне освободили, поручик, и я готова отдать Вам все, что вы захотите. Чем я могу Вас отблагодарить?
– С–пустяк–с!

*****

Поручик Ржевский открывает дверь:
– Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
– Хам! Закройте дверь!

*****

Поручик Ржевский перед балом просит А.С.Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает каламбур:
– Ты г@ндон и он г@ндон, а я – виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:
– Господа, сейчас я расскажу вам стих, который я только что сочинил! Вокруг него собирается толпа. Ржевский пытается вспомнить каламбур, но у него ничего не выходит. Ржевский:
– Господа, самого стиха я не помню, но смысл такой: я – Дартаньян, а вы все – п@расы!

*****

– Поручик–с Ржевский, у вас на плече–с муха–с!
– А мы её х%як–с!