Анекдоты про Ржевского

Читать смешные Анекдоты про Ржевского

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

535  536  537  538  539  540  541  542  543  544  545  546

– Поручик, Наташа умерла от рака!
– Да, это была ее любимая поза!

*****

– Поручик, как Вы находите мою грудь?
– С трудом–с, мадам.

*****

– Поручик, Вы когда–нибудь любили?
– Конечно, е#ал–с!
– Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
– Было! Однажды было! На колокольне–с!

*****

– Поручик, вы когда–нибудь меняете носки?
– Только на водку–с!

*****

– Поручик, вы когда–нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
– Бывало–с...
– Ой, расскажите!
– Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда
поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!

*****

– Поручик, вам нравится моё новое платье? – уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал:
– Давай снимем этот вопрос.

*****

– Поручик, Вы обещали на мне жениться...
– Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!

*****

– Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
– Да–с, вот, отношусь …

*****

– Поручик, Вы в очко можете?
– Могу–с!
– А в сику?
– Так точно–с!
– А в преферанс?
– Куда–с??!

*****

Поручик плывут с Наташей в лодке. Наташа говорит: "Как я хочу стать золотой рыбкой... Поручик говорит: "В камыши заплывем раком
станешь."

*****

– Поручик, подарите мне какой–нибудь приятный цветок.
– Пожалуйста, мадам.
– Ну какой же это цветок?
– Зато приятный.

*****

Поручик подключается к разговору:
– Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х## в ведро не помещается.

*****

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

*****

– Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
– Зачем, Наташа?! Я вот давеча кобыле так засадил – хомут сам лопнул!

*****

– Поручик! Поручик! Что вы делаете?!
– Детей–с!
– Ну, как же так, безо всякой подготовки?!
– На это дело, мадам, я всегда готов–с!

*****

– Поручик Вы пошляк?
– Нет мадам Я эротический шутник.

*****

– Поручик! Придумайте какой–нибудь каламбур!
– Извольте, сударыня! Калом – бур, а телом – бел!

*****

Поручик приходит в гости к Наташе,та стоит у окна и слышет
скрежет.Повернувшись,она обращается к Ржевскому:
Поручик–с,вы бы сняли сапоги ,поцарапаете паркет–с.
–Я их снял–с.
–А что же это?
–Ногти–с.

*****

– Поручик, приходите ко мне на чай...
– Что вы, Наташа, я не пью чай.
– А у меня есть замечательное малиновое варенье...
– Наташа, я не ем сладкого.
– Ну тогда приходите – потрах***ся!!
– О, намек понял, приду.

*****

Поручик пришел в Дворянское собрание. Там со вчерашнего дня играют в бильярд. Поручик говорит своему знакомому капитану:
– Что это вы все шары гоняете? Сделали бы что–нибудь эдакое, например, на стол наср@ли...
– Что вы, поручик! Не поймут–с! Азия–с!

*****

Поручик просит денщика:
– Расскажи что–нибудь интересное!
Денщик:
– Прижал Адам Еву к дереву. Ева пищит, древо трещит.
Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
– Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу е..т – щепки летят...

*****

Поручик рано утром встал, умылся, побрился, одел чистую белую рубашку, вышел на крыльцо, посмотрел кругом и сказал:
– Господи, какое прекрасное утро!
А эхо по привычке ответило:
– ...вашу мать–вашу мать...

*****

– Поручик, Вам рассказать каламбур? На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера трипер!
Ржевскому понравилось, решил он на балу расказать каламбур:
– Госпада! Представьте себе баржу на Волге – на ней полста мужиков и у всех поголовно сифилис!

*****

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
– И вот представляете, господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там...
Молодой корнет не выдерживает:
– Что!?
– Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда–нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

*****

Поручик рассказывает утром в офицерской компании:
– Вчера весь вечер по–французски говорил!
– Это где же?
– Да на балу. Все "пардон" да "пардон".

*****

Поручик Режвский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:
– А деньги?
– Мадам! Гусары денег не берут!

*****

Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами...
– Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука...
Дамы в ужасе начинают волноваться:
– Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползет?!!
Поручик успокаивает их:
– Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там
свои дела без стесненья!

*****

Поручик Ржевский на балу захотел в туалет.
Выходит из зала , а туалет найти не может. Тогда он врывается в первую попавшуюся дверь и не оглядываясь опорожняется.
Надевая штаны он оглядывается и видит, что в комнате кроме него сидят еще три гусара и пьют чай. Тогда он с негодованием говорит:
–Ну, господа, вы нашли место где чай пить…

*****

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
– Поручик, давайте поиграем в недомолвки, – говорит Наташа.
– А это как?
– Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
– А, мне понятно, Наташа.
– Тогда Ваша очередь.
– Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

*****

Поручик Ржевский на балу в Петербурге разговаривает с корнетом.
Корнет:
– Поручик, послушайте свежий каламбур. Идет баба, несет в лукошке яйца. Навстречу ей мужик, везет на телеге дерн. Баба посмотрела и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца!".
Ржевский возвращается в гарнизон, на очередной гусарской попойке говорит:
– Господа, последний столичный каламбур! Едет баба, везет сено. Навстречу ей мужик, везет солому. И баба эта ему и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца"!

*****

Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными грязными пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Подзывает полковник к себе поручика:
– Что же это такое, Ржевский? Не лучше ли вам взять табуретку, сесть где–нибудь в уголок и самому себя удовлетворить!
Приказ полковника – закон. И вот сидит в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Женщинам стало неудобно, они опять к полковнику, чтоб он отменил свой приказ. Полковник подходит к поручику:
– Ржевский, как же вам не стыдно?! Отставить!
– Нет уж, полковник, позвольте, позвольте...

*****

Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.
Ржевский поднимает тост:
– За проститутствующих здесь дам!

*****

– Поручик Ржевский, ваше звание ассоциируется, как "поручик – лазутчик", Вы французский шпион?
– Ой, корнет – кларнет – трамбон – г@ндон", вы просто м@дак мосье Обаленский!

*****

Поручик Ржевский вспоминает:
– Когда у меня еще был маленький....

*****

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
– Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
– Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
– Сосу я только что член господину полковнику, а он – уж простите–с! –
говнецом попахивает!

*****

– Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
– Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

*****

Поручик Ржевский выйграл в лоторею и давай всех на балу шампанским угощать. Подходит корнет:
– Поручик, вы так весь выигрышь на шампанское
угрохаете, ничего не останется.
– Здесь на днях я так одну угрохал, она мне деньги даже дала, на которые я купил лоторею и выиграл, и так по кругу, по кругу, корнет.

*****

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
– Мать честная, а лошадь–то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

*****

Поручик Ржевский говорит:
– Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
– Ну и что же вы? Что вы сделали?
– Защитил честь офицерского мундира.
– Как это?!
– Перебил всю моль в шкафу.