Анекдоты про Ржевского

Читать смешные Анекдоты про Ржевского

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

537  538  539  540  541  542  543  544  545  546  547  548

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время
неловкого молчания Поручик спрашивает:
– Наташа, Вам когда–нибудь веслом по пизде били?
– Поручик, да как Вы смеете...
– Да я так, просто хотел разговор поддержать…

*****

– Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
– Ну, пойдем, противный!

*****

Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонтане долго пришлось промывать.

*****

Поручик Ржевский посылает своего денщика за покупками.
– Купи мне спичек, да смотри, чтоб хорошие были.
– Слушаюсь, ваше благородие.
Поручик пробует  зажечь спичку, ни одна не горит.
– Какие же ты мне, разбойник, спички купил – не горят!
– Не могу знать, ваше благородие. Все горели, я их пробовал: которая не горела – выбрасывал.

*****

Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
– Поручик, Вы это серьёзно или просто так?
Ржевский, расстёгивая ширинку:
– Просто так, Наташа, просто так...

*****

Поручик Ржевский был приглашен на бал к Ростовым. В самый разгар веселья прижало его в туалет по–большому. Поручик побежал искать в особняке туалет, но не нашел. Ржевский забежал в первую попавшуюся комнату, сел за занавеской и шумно облегчился. Потом подтерся занавеской, поднял глаза – а в комнате сидят господа с дамами и пьют чай с тортом…
– Ну, господа, – ухмыльнулся поручик Ржевский, – нашли же вы место, где чай пить!

*****

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что–ли наср#ть?", – подумал
Поручик, а вслух добавил:
– Hет, провинция–с, не поймут–с.

*****

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
– Hаташа, я только что придумал новую позу – я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
– Поручик, да это же обыкновенно раком...
– Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

*****

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
– Все, господа, хватит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
– Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
– Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь... "

*****

Поручик Ржевский пришел в незнакомую компанию. Люди сидят и говорят друг другу:
– Пятнадцатый! Все смеются.
– А двадцатый–то, двадцатый! Еще сильнее хохочут.
– Триста пятьдесят шестой! Опять смех. Поручик спрашивает:
– Что это вы делаете?
– А мы анекдоты рассказываем. Но так как мы все их давно рассказали и наизусть выучили, то для экономии времени мы их пронумеровали.
– Интересно, – говорит поручик. – Сто семнадцатый! Тут мужчины смущенно ухмыляются, а одна дама подходит к поручику и дает ему пощечину. Ржевскому объясняют:
– Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем.

*****

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
– Молодой человек, брак – дело серьезное, – говорит ему Наташин отец, –
вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
– Конечно, готов: три ящика водки, четыре – коньяка, заказал цыган. Вы
будете танцевать с моей мамой.

*****

Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его распрашивать, что и как. Он говорит: "Ну лицо – как у 15–летней девушки". "А дальше?" "Ну бюст – как у 18–летней девушки...." "А ниже, ниже как?" "Мужики, вы когда–нибудь лошадь с руки кормили?"

*****

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
– ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза–озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
– Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну–ну?!
– х@й ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!

*****

Поручик Ржевский просит своего денщика:
– Помоги, любезнейший! Сегодня у Наташи день рождения, я приглашен. Придумай что–нибудь весёленькое, чем бы я мог развеселить
и поразить своим искрометным умом гостей!
– Пожалуйста... В момент, когда задуют свечи на торте, а свет еще не включат, спросите: "Господа! Темно, как у негра где?" И всем станет весело.
Поручик отправился на праздник, дождался нужного момента и, когда Наташа задула свечи, спросил:
– Господа!!!Темно как в ж#пе у кого?

*****

Поручик Ржевский просыпается после пьянки, выходит во двор, а там деньщик чистит его мундир.
–Что случилось?–недоумевает он.
–Да вот, ваше благородие, вчера во время ужина мундир свой облевали,приходится чистить–отвечает деньщик.
Поручику стало совестно и он начал врать:
–Да это не я вовсе, а молодой корнет нажрался и прям на меня как блеванет, я ему трое суток гауптвахты дал.
–Мало дали, ваше благородие, он вам еще штаны обосрал.

*****

Поручик Ржевский просыпается утром после страшного перепоя. Смотрит, денщик чистит его
обблёваный мундир. Ему стало неловко и он говорит:
– Представляешь, Прохор, вчера на балу подходит ко мне пьяный корнет, полез целоваться и всего меня обблевал. Так я ему скоту пять
суток ареста влупил.
– Мало дали, Ваше благородие!
– Почему?
– Он вам еще и в штаны наср@л.

*****

Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
– Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
– В честь чего?!
– Я выеб вашу тещу!

*****

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

*****

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
– Иду я по лесу и вижу...
– Ж#пу!!! – кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
– Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
– Ж#пу!!! – кричат гусары.
– Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
– Ж#пу!!! – кричат гусары.
– Да, – растерялся поручик Ржевский,– а что, я вам этот сон уже рассказывал?

*****

Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о демократии в России. Такой пошлости господа–офицеры еще не слышали.

*****

Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам:
– Господа офицеры, выхожу я как–то на балкон, а под балконом стоит Наташа ростова и смеется.
– Простите, поручик – как это слегка одетый?
– В пенсне и г@ндоне.

*****

Поручик Ржевский решил пригласить Наташу Ростову к себе домой, но не зная как это сделать галантно решил обратиться за помощью к Пьеру Безухову.
– Это довольно таки просто, – сказал Пьер Ржевскому, – разговор лучше начни о погоде, с плавным переходом к музыке, а затем под предлогом исполнить что–нибудь на каком либо музыкальном
инструменте, пригласи её к себе.
На следующий день поручик подошёл к Наташе гуляющей в парке, и со всего размаха пнул её
собачку. Собачка с диким визгом отлетела в далеко в сторону.
– Болонки нынче летают низко, – с умным видом сказал поручик Наташе, – вероятно это к дождю. К
Вашему веденью у меня дома есть барабан, пойдемте
Едут в поезде в купе Андpей Болконский, Пьеp Безухов, поручик Ржевский и Hаташа Ростова. Вдpуг Hаташа икает. Тут же Болконский, как истинный мужчина:
– Ой, пpостите, господа, вчеpа с наливочкой баловался – вот, тепеpь отдается!
Hоpмально, едут дальше. Hе пpоходит много вpемени, как Hаташа пукает. Тут же Безухов:
– Ой, извините, господа, вчеpа вот гоpохового супчику отведал – вот он дает о себе знать!
Все отлично, дальше едут. Поручик Ржевский, выходя покуpить:
– Hу, в общем, когда она обо@pется – валите все на меня!

*****

Поручик Ржевский был на светском рауте и разговаривал с Наташей Ростовой. Внезапно он встал, извинился и вышел во двор. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:
– Что, дождь?
– Нет, ветер.

*****

Поручик Ржевский сильно скАкал на свём коне. Конь обиделся.

*****

– Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из–за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
– Да–с, это правда. Я стрелялся из–за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из–за дерева.

*****

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
– Зачем вам в кармане банан? – удивляется корнет.
– Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут–то мы ее и встретим!

*****

Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член. Денщик
удивленно спрашивает:
– Барин, зачем это?
– Да так–с, на всякий случай.
После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
– Ой, барин, а это зачем?
– Так случаи, Степан, они разные бывают.

*****

Поручик Ржевский, собираясь на бал просит деньщика рассказать ему какую–нибудь занимательную
историю. Деньщик:
– Вы знаете как ловят страусов в Австралии? Берут аборигена, бреют ему голову на голо, закапывают в землю. Страус подходит и, думая что это его яйцо садиться. Абориген и хватает его.
Поручик, напившись на балу предлагает:
– Господа, а вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Берут лысого аборигена, бреют ему яйца
на голо, закапывают в землю, страус думает, что это его яйцо подходит, садится высижавать, тут
абориген его и хватает.
– Но зачем же брить яйца наголо, поручак?
– Дикари–с.

*****

Поручик Ржевский сопровождает жену генерала при прогулке по лесу. Генеральша согнувшись собирает цветочки, тут с зади подходит порутчик, подымает юбку и...
– Ой кто это?
– Поручик Ржевский мадам!
– Продолжайте ...ПОЛКОВНИК.

*****

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике – сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
– Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные – поручик Ржевский HЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
– Hо кто на это согласится, господа...
– Скажите, поручик! Что такое монархия?
– Это когда страной правит король!
– А если король умрет?
– Тогда королева!
– А если умрет королева?
– Валет!

*****

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей и постепенно оттирает ее к стенке. Наконец Наташа, прижатая спиной к стене в темном закутке, спрашивает:
– Поручик, Вы что, хотите меня распять?!
– Можно и раз пять... Или шесть...
– Поручик, как Вам не стыдно! Что Вы имеете ввиду?!
– Что имею, то и введу…

*****

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку... Наташа томно вздохнула и спрашивает:
– Что Вы чувствуете, поручик?
– М–м–м... Вы лошадь с руки никогда не кормили?

*****

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
– Фу, Поручик, как от Вас пахнет – идите снимите носки!!!
Через минуту поручик возвращается к Наташе.
– Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
– А как же, – и вытащил их из–за пазухи.

*****

Поручик Ржевский танцует с Наташей:
– Боже мой, Наташенька, какая у вас шея!
Наташа, кокетливо:
– У меня все тело такое!
Поручик, в испуге отскакивая:
– Так мыться же надо, Наташа!

*****

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
– Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
– Поручик, Вы хам и наглец!
– А Вы против?
– Нет, но Вы хам и наглец!

*****

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
Ржевский:
– Наташа, жду вас вечером на сеновале.
Наташа:
– Не могу, ведь ваш любимый цвет кителя – голубой! К чему бы это?
Ржевский:
– Нет причин для паники. Это – кровь убитых врагов.

*****

Поручик Ржевский в театре.Молодой актер впервые на сцене,по роли должен произнести
одну–единственную фразу "кашу маслом не испортишь". От волнения он говорит:
– Машу каслом не испортишь.
Поручик:
– Смотря каким каслом!

*****

Поручик Ржевский в театре. Смотрит "Отелло". Отелло нудно выпытывает у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Ржевскому это надоедает, и он кричит из зала:
– Господа, дайте же вы ему, наконец, платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

*****

Поручик Ржевский в темной комнате обнимается с Наташей. Через какое–то время она спрашивает:
– Поручик, зачем вы шарите руками по моей спине?
– Ищу грудь, мадемуазель.
– Она же спереди.
– Там я уже искал.