Анекдоты про Ржевского

Читать смешные Анекдоты про Ржевского

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

539  540  541  542  543  544  545  546  547  548  549  550

Поручика Ржевского спросили:
– Вы никогда не хотели стать лебедем?
– Что вы, с голым задом в холодную воду! Нет уж, увольте–с.

*****

Поручику Ржевскому:
– Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о
природе. Например, о птицах.
Ржевский:
– Да, кстати, о птичках... У бегемота такая большая задница и ни одного
перышка!
Наташа Ростова:
– Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
– Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?

*****

Поруччик Р катается на лодке с Наташей Ростовой..
Вдруг Поруччик спрвшивает:
– Наташа а вам не случалось получать по голове веслом?
– Нет а что?
– Да так спросил..для поддержания разговора...

*****

Поруччик Ржевский спрашивает у своего товарища:
–Вы пользуетесь таким успехом у дам. Скажите, как Вы этого
добиваетесь?
–Все очень просто. Я заговариваю о чем–нибудь, например , о погоде, а затем представляюсь.
Через некоторое время поруччик Ржевский подходит к даме, пинает ее собачку и говорит:
– Hизко летит, видать к дождю, разрешите представиться –поруччик Ржевский.

*****

Послал Ржевский деньщика на почту письмо отправить. Тот возвращается – рассказывает:
– Конфуз такой вышел... Прихожу на почту, даю девушке письмо, а она говорит: У вас письмо БЕЗ ДАТЫ. А я не расслышал – отвечаю: Сама 3,14зда ТЫ!... Потом разобрались – посмеялись...
Ржевский на балу (нажравшись, естессно):
– Господа! Был такой случай. Пошёл я на почту письмо отправить. Прихожу, а там эта 3,14зда сидит... и говорит мне: У вас письмо без адреса... А я ей: Да иди ты на х@й!

*****

После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой – кто, кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают:
– Ну, поручик, расскажите, что у вас было.
– Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке.
– Вы предложили, Вы и начинайте.
– Имел я как–то графиню де–Рояль. Прискользкий, я скажу вам, инструмент.

*****

После бала. Поручик Ржевский в окружении дам, музыка затихает, горят свечи. Поручик
Ржевский:
– Недавно со мной произошла одна история – гулял я как–то вечером по Невскому, вдруг откуда ни возмись ко мне подбегает маленькая девочка и говорит: "Дяденька, дайте пять копеек, все что хотите можете со мной сделать!"
– Господааа, я плакал, е..ал и плакал.

*****

После бала за столом сидит семья Ростовых – старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и
сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
– Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
– Привет Козловы...
Тишина!
– Вы что, оглохли чтоли? К–О–З–Л–Ы?
Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он
кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с
матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
– Ну что же, козлы, я пошел!– Сказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату
и спросил:
– Эй, козлы, а у Вас вазилин есть?
– А вот этого делать не надо!!! – СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ.

*****

После очередного вальса Наташа Ростова – поручику Ржевскому:
– Что–то я устала, поручик, пойду–ка я к окну.
– Ну идите, Наташа, какните и возвращайтесь.

*****

После посещения ресторации князь Голицын говорит Ржевскому:
– А как ты думаешь, можно ли клопов со сверчками скрестить?
Ржевский:
– Разумеется. И даже не можно, а нужно, чтоб этих гадов и ночью видно было!

*****

После этого случая Поручик Ржевский восстановил свою репутацию приличного человека.
Поручик рассказывает Наташе Ростовой немного пошлые анекдоты. Та слегка смущается.
– А теперь самое интересное. Мой врач говорил, что тот орган, который
здоров человек не чувствует, но это верно не для всех органов
(Наташа Ростова вся покраснела)
– Ведь есть же еще сердце.

*****

Пошел как–то А.С.Пушкин с дамами в лес гулять. Дамы ушли чуть в сторону, а Пушкин оказался на полянке, где рос пушистый мох. Он кричит оттуда дамам:
–Барышни, я придумал каламбур! Стою во мху я поколено!
Вечером, на балу этот каламбур распространился среди всех, но когда он дошел до поручика Ржевского, тот уже был в хлам пьян. На следующий день он решил блеснуть остроумием среди гусар, которых не было на балу и говорит:
–Вчера у Ростовых слышал дивный каламбурчик! Сидит Гоголь на суку и всех на х@й посылает.

*****

Пошли как–то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же,
Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут вдруг Болконский говорит Наташе:
– Наташа, а у Вас на спинке стула какое–то слово написано.
– А какое?
Болконский замялся:
– Ну... Первая буква такая же, как в слове "хлеб", – и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
– А вторая такая же, как в слове "суд", – и толкает Ржевского.
Поручик:
– А третья буква такая же, как последняя в слове "х%й"!

*****

Поэт Александр Пушкин мечтал познакомиться с Наташей Ростовой, и попросил своего друга – поручика Ржевского – помочь ему в этом. Приходят они на бал к Ростовым. Ржевского пустили, а Пушкина – нет. Поручик Ржевский говорит:
– Я сейчас войду, открою форточку в туалете, а ты через нее залазь.
Поручик вошел в особняк, открыл форточку в туалете и в ожидании Пушкина пошел танцевать. Танцует с Наташей Ростовой, и тут Наташа замечает, что у поручика расстегнута ширинка. Она ему намекает:
– Поручик, у вас… окно открыто.
– Так это я специально сделал! Сейчас вылезет мой кучерявый друг, он хочет с вами познакомиться!

*****

Прибегает как–то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
– Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!
– Да–а–а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил – у меня одни вожжи в руках остались!

*****

Пригласила как–то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
– Господа гусары, хозяйка – дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
– Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники – и одна лишняя осталась! Куда ее вставить – ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
– МОЛЧАТЬ, СУКИНЫ ДЕТИ!!!!

*****

Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями
берет, жует, сопли летят. Ему говорят:
– Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают
по ягодке?
– Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.
Поручик Ржевский в кабаке:
– Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в
шампанском!!!
– Браво, браво, какой же вы...
– А где мы возмем столько шампанского?
– Да, действительно, черт, ну тогда хоть кота пивом облить.

*****

Приезжает в Москву любитель истории из заграницы, его встречают, ублажают, отвечают на все его вопросы:
– Киев – это мать городов русских!
– А, кто же отец?
– Ну, конечно, – Москва!
– А Санкт–Петербург?
– Это – дочка их!
– А Одесса?
– Это сынок их!
– А я вот слышал, что Ростов – папа?
– Ну, к сожалению, поручик Ржевский подал в суд и близок к выигрышу дела
о признании его отцом!

*****

Приезжает поручик Ржевский в N–ск на бал и инетересуется у местных дворян, как мол здесь с
женщинами знакомятся и т.д.? Ему отвечают:
– Скажите что–нибудь острое, затем что–нибудь скользкое и, наконец, пошлое – женщинам это
нравится...
Поручик подходит к понравившейся даме:
– Шило–мыло–х&й! Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

*****

Приехал как–то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все
выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
– Ржевский – это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он
всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить гавнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
– Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
– Так точно!
– А меня можете?
– Так точно!
– Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем–нибудь на 5 рублей.
– А на что ж поспорим–то, г–н полковник?
– А на что хотите.
– Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г–н полковник геморрой.
– Давайте. – говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя–то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
– Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
– А дай–те я проверю, – говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
– Тут что–то темновато. А пожалте к окошку–с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
– Да, г–н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
– Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
– Г–н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет
вашу задницу в окно и выиграл–с...

*****

Приехал Ржевский из Англии и сразу же отправился к любовнице. Ходит по комнате задумчивый, под впечатлением от поездки. Любовница спрашивает:
– Ну, как там в Лондоне?
– Что, в Лондоне? В Лондоне смог.
А любовница ему на это:
– Лучше бы ты здесь смог.

*****

Приходит корнет к порутчику Ржевскому и говорит:
– Со мной на почте был такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без даты", а я ей "Сама пи#да ты".
При первой же возможности, на балу, порутчик Ржевский, под хорошим градусом, говорит:
– Господа, со мной недавно на почте произошел такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без адреса", а я ей "Да пошла ты на хy#".

*****

Приходит Наташа на бал с распухшей
лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с нотой сочуствия
в голосе спрашивает о причине конфуза.
– Мы с порутчиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись – оса!
Села мне прямо на губу.
– Так это оса вас так ужалила?!
– Нет, не успела, порутчик её веслом убил.

*****

Приходит Наташа Ростова yтpом к Ржевскому и видит – поpyчик
жестоко страдает с бодуна и вообще жутко неприветлив. Наташа,
подумав, решает наставить его на путь истинный:
– Поpyчик, ну как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чему
больше не стремитесь, кроме пьянства!!?
Ржевский (гpyстно):
– Знаете, Натали – y меня вот никогда не было родового поместья.
Наташа:
– ?!?
Ржевский:
– А так, черт возьми, хочется его пропить!!!!

*****

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:
– Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла!
– Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились?
– Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно наделал я в белый рояль – так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: "Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!" А я ему: "Да идите вы, корнет, на х...!" А настроение–то, господа, уже не то...

*****

Приходит как–то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
– Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
– Поручик, а как это произошло?
– Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно – мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
– Хм, поручик, а как Вы были одеты?
– Хм, как обычно, по–домашнему: пенсне, тапочки, презерватив...

*****

Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову и говорит:
– Пьер, др#чите.
– Ну, поручик, здесь же дамы.
– Я сказал, др#чите, это приказ.
– Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает др#чить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит:
– Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.
– Нет уж, поручик, позвольте.

*****

Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:
– Наташа! Вы сегодня без трусиков!
– А как вы догадались?!
– По перхоти на тапочках...

*****

Пришел как–то зимой 37–го года в гости к Пушкину критик Белинский и говорит:
– Здравствуйте уважаемый Александр Сергеевич!
Удивился Пушкин и умер.

*****

Пришел как–то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по
большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил–ходил,
искал–искал – нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся
комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза
поднял – а в центре комнаты все гости у стола сидят,
с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит:
– Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

*****

Приятель поручика Ржевского выражал ему удивление, что он ухаживает за княгиней Л., которая нехороша собой, да и не молода. "Все это так, – отвечает Ржевский, – но если бы ты знал, как она благодарна!"

*****

Приятель поручика Ржевского как–то рассказывал, как в Африке ловят страусов: наголо бреют голову и зарываются в песок, а
голову высосывают. Страус думает, что это яйцо, садится высиживать, а его и ловят. Поручик Ржевский решил блеснуть своими
знаниями на балу:
– Господа! А знаете ли вы, как в Африке ловят страусов? Бреют наголо голову, зарываются в песок, а яйца выставляют наружу.
Страус думает, что это его яйца, садится высиживать, а тут его и ловят.
– Но Ржевский, а зачем они голову бреют? Ржевский (смущенно):
– Дикари–с!

*****

Прогуливался как–то поручик Ржевский по улице, а на встречу поп.
– Не найдется ли огоньку, Батюшка?
Поп достаёт из кармана спички и даёт поручику подкуриться.
–Батюшка, вы курите??? Но это же грех! На что поп отвечает:
–Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть поп монашку не е^ет, но х%й в кармане носит!
"Интересный каламбурчик! Надо запомнить"– подумал поручик. Вечером того же дня на балу в поместье Ростовых поручик говорит:
–Господа! Хотите я расскажу вам интересный каламбурчик! Но он немного пошлый, поэтому некоторые слова я буду заменять словами: "ХО–ХО" или "ОХО–ХО". Слушайте:
–Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит, хоть поп монашку не ХО–ХО, а х%й в кармане ОХО–ХО!

*****

Прогуливаются по парку поручик Ржевский (Р) и корнет Оболенский (О). Корнет:
– Cкажите, поручик, Вы можете определить по внешнему виду, берет дама в рот или нет?
Ржевский:
– Легко!
– Ну вот, например, вот эти, идущие на встречу две дамы, берут?
– Обе!
– А вот эта, идущая впереди?
– Извините. Так не могу сказать. Минутку.
И Ржевский убегает вперед. Подбежал к даме, посмотрел что–то впереди и вернулся к Оболенскому:
– Берет!!

*****

Прогуливаются Шурочка Азарова с поручиком Ржевским.
– Странно, – говорит Ржевский,– почему беседки называются беседками, а
не иначе?
– Оттого, что в них, как правило, беседуют.
– Нет, Шурочка. В них, как правило, ебутся.

*****

Проснулся утром Пьер Безухов, что–то во рту есть не то. Посмотрел– косточка от малины,
удивился, уже зима, а он давно варенья–то не ел. Позвал денщика поумнее и приказал узнать,
откуда это. Тот оказался шустрым малым, и выяснил, что: Вчера вечером Пьер целовался с Наташей
Ростовой, а она днём делала минет поручику Ржевскому, а тот утром трахал в ж@пу своего
приказчика за то, что тот ночью съел банку малинового варенья.

*****

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что–то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
– Васька, б^я...
– Слушаю, Ваше благородие!
– Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
– Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
– Ну и...
– Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
– Угу...было такое...помню...и что?
– А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
– Ну и ... а при чем здесь Пьер?
– Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...

*****

Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
– А что, Степан, не трахнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
– Жениться Вам надо, барин…

*****

Просыпается утром Ржевский и находит во рту
косточку паслена. Зовет денщика:
– Слушай, разузнай, откуда у меня паслен во рту, ведь я вчера паслен не ел?
Вечером прибегает денщик:
– Давай пятак на водку, все разузнал. Вы вчера на балу целовались с графиней Болконской?
– Да!
– А она перед этим сосала х%й у поручика Тарского!
– Ну и что?
– А он вы%
Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле. Доходит дело до
момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:
– Граф, почему вы до сих пор не женаты?
Ну, Ржевский чует – забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
– Медленно встает..
Ржевский:
– Почему–почему! Встает медленно, вот почему!!