Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

547  548  549  550  551  552  553  554  555  556  557  558

Вечером в общаге уже все легли спать, и один студент интересуется у другого:
– Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
– Овец считаю...
– Ха! А я бывших девушек!
– Ну, а я как сказал?...

*****

Во время допуска к лабораторной работе по физической химии по теме "Термодинамика":
– Когда у нас выходит газ, это какой процесс?
–... Пищеварительный?

*****

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
– Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О, профессор! Я боюсь своих ответов.

*****

Во время экзамена в Литературный институт.
– Прочтите что–нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
– Мой дядя – ректор института...
– Спасибо, вы приняты.

*****

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
– Значит второй не получит стипендию.

*****

Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента:
– Преступность падает или растет?
– Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.

*****

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
– Ну, сдал? – спрашивает сосед по комнате.
– Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
– Д"Артаньяном что ли?
– Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
– Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
– Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

*****

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент–двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

*****

Возьми меня , море
И ебни о скалы!
Я так зае%ался
Решать интегралы.

*****

Вопрос: – Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: – Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

*****

Вопрос:
Почему в институте пары, а в школе уроки?
Потому что в школе учатся, а в институте паряться!!!

*****

Вопрос: Можно ли жениться студенту?
Ответ: Нельзя!!! Если будет увлекаться женой – появятся хвосты; если будет увлекаться учебой – появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой – отбросит копыта.

*****

Вопрос препода на паре:
– С чего начинается построение графика функции?
Крик с верха кафедры:
– Соси!!!
Препод:
– Правильно, с оси!

*****

Вопрос студенту матфака университета:
– О чем вы думаете, глядя на кирпич?
– О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон
1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
– О чем вы думаете, глядя на кирпич?
– О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет
построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
– А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
– О бабах.
– Но почему?
– Я о них постоянно думаю!

*****

– Вопрос на пять: какого цвета учебник?
– Не знаю!
– Вопрос на четыре: что сдаем?
– Не знаю!
– Вопрос на три: кто вел семинары?
– Не знаю!
– Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
– Идем, ребята, халява

*****

Вопрос на экзамене:
– Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
– Кибенематика!

*****

Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного

*****

– Все–таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования – везде требуют высшее.
Друг отучился в университете, получил высшее образование – найти работу не может, так как нет стажа.
Я просто шизею...

*****

Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте...
–Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю –
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая...

*****

Встеречаются 3 друга: один–студент технического ВУЗа, другой–ПТУ, третий военного училища.Технарь говорит:"У нас на экзамене вопрос:"В чем измеряестся сила тока?" Три варианта ответа:1–в Омах, 2–в Амперах, 3–в Джоулях".ПТУ–шник говорит: а у нас такой вопрос на экзамене:"Уж не в Амперах ли измеряется сила тока?" 3 варианта ответа:Да, не знаю".Вояка говорит:"А у нас так на экзамене:сила тока измеряется в Амперах.Варианты ответа:Да, точно, так точно."

*****

Встречает студент своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда–нибудь пригодились?
Студент, подумав:
– А ведь был один случай.
– Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
– Шел я как–то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

*****

Встречаются 3–е бывших сослуживцев:
1й – Я после армии поступил в химинститут и выпускаю там стенгазету
"Химик".
2й – Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету
"Медик".
1й – А я после армии поступил в педучилище, а какую газету выпускаю
я вам не скажу.

*****

Встречаются две мухи– одна толстая ,другая тощая. Вторая нтересуется:
– Как это тебе удается такую фигуру наесть?
– А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент –то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!
Встречаются через месяц. Тощая как была так и осталась тощей. Рассказывает:
– Я как и ты залеэаю в стакан и вываживаюсь в сметане, а клиент аккуратненько достает меня, в рот, обсасывает ,а потом меня выплевывает.
– Так ты голубушка в студенческую не лети!

*****

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
– Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
– Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый:
– Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
– Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый:
– Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
– Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три – нет!

*****

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ:
В чем измеряется сила тока?
a) в омах;
b) в вольтах;
c) в амперах.
Техникум:
А не в амперах ли измеряется сила тока?
a) да;
b) нет;
c) не знаю.
Военное училище:
Сила тока измеряется в амперах!
a) да;
b) есть!
c) так точно!
d) служу Советскому Союзу!

*****

Встречаются как–то два студента.
– Ты сейчас чем занимаешься?
– Я ра–ра–ра–работаю.
– А где?
– На те–те–те–телефонной ста–ста–ста–станции...
– Чем же ты там занимаешься?!!
– А я им всем го–го–говорю:"ту–ту–ту–ту–ту–ту"...

*****

Встречаются два студента.
– Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
– Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять.

*****

Встречаются два студента–медика:
– Я, несомненно, сделал мою последнюю операцию как раз вовремя.
– Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
– Если б я ее не сделал в этот самый день, пациент поправился бы на следующий без всякой операции.

*****

Встречаются два студента–механика. У одного новый велик.
– Слышь, откуда велик?
– Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
– Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клевый велик, да?
– Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

*****

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
– Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА–А–АУ–У!!!
– Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
– Да ты что? Откуда знаешь???
– Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А–а–а!!! ", "О–о–о!!! ", "А–а–а!!! ",
"О–о–о!!!!! ".... Слышу – не клеится у Сереги разговор.

*****

Встречаются два студента с общаги
Один :
– Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу :–( Hи одного толкового рецепта :–(
Второй:
– ???????
– Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
"ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ" :–):–):–)

*****

Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает:
– Куда этот мусор тащишь?
– Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
– Да он тебя с этим погонит.
– Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
– И как?
– Ну, вот – с ипподрома иду.

*****

Встречаются два студента.
– Ну что, сдал?
– Сдал.
– Сколько?
– Четыре.
– А почему не пять?
– А у пятой горлышко отколото было.

*****

Встречаются два студента:
– Ты чего такой утомленный?
– Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

*****

Встречаются трое студентов: вуза, техникума и военного училища – и рассказывают
друг другу об экзаменах.
– У нас, –говорит студент вуза, –в экзаменационном билете вопрос: "В чем
измеряется сила тока?" и три варианта ответа: в вольтах, омах, в амперах. И
нужно выбрать правильный.
– У нас, –говорит второй, –вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" и
три варианта ответа: да, не знаю. Нужно выбрать правильный.
– А у нас, говорит третий, –вопрос "сила тока измеряется в амперах" и три
ответа: да, есть, так точно. Вот и мучайся выбирай правильный.

*****

Встречаются четыре студента, один говорит: – Мужики, давайте сегодня вечером ко мне – есть пиво, рыба... – А девчонки будут? – И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

*****

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
– Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
– А теперь ответ, – говорит наш профессор – инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

*****

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
– Елена, из–за чего началась Троянская война?.. Немного подскажу, из–за одной дамы. Как ее звали?.. Ну, смелее, ведь ее звали совсем как вас!
– Неужели Рабинович?

*****

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
– Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
– Лист.
– Хорошо.
– Бах.
– Замечательно. Ну, а теперь, кого–нибудь из современных.
– Молчун Х*ев.
– Ну, это вы, батенька, загнули.
– Извините, профессор, Тихон Хренников.