Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

548  549  550  551  552  553  554  555  556  557  558  559

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
– Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
– А потому что электричество...
– Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
– А потому что не круглый...
– Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
– А потому что шершавая, трение
в ножках...
– Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
– А лампочка–то как раз и
крутится...
– ???!!!
– А вот когда вы ее в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
– Нда–а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я ее
кручу, а не она сама...
– Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!

*****

Вступительный экзамен в инжнерно–строительный. Последний. Абитуриент
отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
– Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете – ставлю "хорошо". Нет –
тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные
материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь,
разводит руками:
– ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
– Правильно, Хабаровский завод. – И ставит "хор".

*****

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
– Сколько будет два плюс два?
– Три!
– Нет!
– Пять!
– Нет!
– Шесть!
– Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
– Сколько будет два плюс два?
– Три!
– Нет!
– Три!
– Нет!
– Три!
– Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
– Сколько будет два плюс два?
– Четыре, конечно!
– Да... умный.
Но мест уже нет!

*****

Вступительный экзамен… Студент ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
– Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь – поступаешь?
Студент радостно кивает.
– Сколько лампочек в этой комнате?
– Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
– Придешь на следующий год, – говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
… прошел год …
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
– Так сколько лампочек?
– Шесть! – уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы – они пусты и берет ручку…
– Нет, профессор. – Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку…

*****

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят
два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из
одной кабинок доносится заветное бульк–бульк...
– О, поздравляю, коллега!
– Не с чем, это у меня линзы выпали...

*****

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
– Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
– Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
– И не поставлю...

*****

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

*****

– Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку.
– А она мне: "И что бы это значило?"
– А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
– Сказала, чтоб в субботу приходил к ней логиниться..

*****

– Вчера на проспекте автобус разбился!
– С людьми???
– Нет, со студентами...

*****

– Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
– "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "

*****

– Почему вы думаете, что малярия – легкая болезнь? – спрашивает профессор.
– Да потому что ее переносит даже комар, – отвечает студент.

*****

– Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
– Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

*****

– Вы не разговариваете во сне? – спрашивает врач.
– Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
– ???
– Я лектор.

*****

Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:
– Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
Тот, не открывая глаз:
– Божественная масса на Божественное ускорение...

*****

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты – отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
– Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
– Нет, не хочу.
– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
– Нет, не хочу.
– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
– Нет, не хочу.
– Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
– Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.

*****

Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, все таки выпускной экзамен.
Председатель комиссии говорит:
–Ну Вы хоть что–нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
–Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.Студент спел.Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.Председатель:
–Ладно, свободны, три балла.
Студент вошел во вкус:
–Я еще и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель:
–Ладно, танцуйте.
Студент:
–Только это на четыре.
Председатель:
–Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель:
–Ставлю Вам четыре, идите.
Студент:
–Подождите.
Председатель:
–Что еще?
Студент:
–Еще у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
–Как сладкая?
Студент:
–Ну так, сладкая и все.
Женщина из комиссии:
–А попробовать можно?
Студент:
–Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
–Сперма как сперма.
Студент:
–Ну четыре так четыре!

*****

Вытягивает студент–химик билет на экзамене, написано – ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
– Ну это же так просто! Ацетон – это диметилкетон, окисляется с
разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
– Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

*****

Выучил студент перед экзаменом только один билет. Ну на следующий день приходит сдавать, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит:
– Только не шестнадцатый!!! – и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!

*****

Выходит Винни–Пух с экзамена грустный–грустный такой. Выходит и говорит:
– Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
– ????
– И он, наверное, задает неправильные вопросы...
– ???????
– Пятачок! У тебя есть ружье?

*****

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
– Ну как, сдал?
– Кажется, сдал...
– А что он спрашивал?
– А кто его знает, он же спрашивал по–английски.

*****

Гдето между питером и москвой на узкой дороге встретилась братва.
Кому первому проехать решить конечно не могут,ну и начали пальцы гнуть в каком городе они лучше порядок держат:
Московские:
–мы тут недавно аэропорт купили чтоб было куда тачки все наши ставить!!!!
Питерские:
–ха!! да у нас столько телег что ни на один аэродром не поместятся!!
Московские:
–да мы с президентом скоришились теперь вместе на охоту ездим!!!!
Питерские:
Пауза:
–Зато у нас в Питере даже мосты РАЗВОДЯТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*****

8–го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
– Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
– Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
– Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

*****

– Говорят, что участились случаи избиения преподавателей
– А толку то!

*****

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
– Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

*****

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14–й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры

*****

Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет
опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией
устраивала дома вечеринку.
Спрашивают чем отравилась: "Не знаю." Спрашивают, были ли грибы на столе,
говорит: "Да". На вопрос "Не были грибы испорченными ?" в глазах женщины
появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: "Гости
хвалили !..."

*****

Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию.
Девушка игриво спрашивает: Обещай, что будешь относится ко мне нежно... Ну, как к музейному экспонату.
Парень: Конечно.
Девушка: Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!!

*****

Гуляет как–то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей
как–нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные
отношения. И вот он ей говорит:
– А ты знаешь, что такое вакуум?
– Нет.
– Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,
ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое
безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.
А подруга отвечает:
– Вот меня как–то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,
мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!

*****

Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана.
– Ой..как вкусно пахнет…– говорит девушка студенту.
– Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?

*****

Дайте студенту точку опоры, и он уснет....

*****

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди–победители
съели вождя–побежденного.
– Невкусно! – сказал один.
– Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета
Патриса Лумумбы.

*****

Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу.
Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник
решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время
начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:
– Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти.
Но я решил, что приму на работу другого кандидата.
– Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество
верных ответов...
– Видите ли, – перебивает шеф, – я принял решение не из–за правильных
ответов, а из–за неправильных.
– И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?
– Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю."
А вы ответили: "Я тоже не знаю."

*****

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
– Откуда это шашлыками запахло?
– Дурак, сними муху с сигареты!

*****

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
– Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
– Да он голову яйцами моет.
– Во акробат, а!

*****

Два друга студента.
Один:
– Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
– Да ты что!
– Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ! !

*****

Два препода в столовке. Один что–то режет ножом и вдруг его роняет.
1–й: О, кто–то придет!
2–й: А нож тупой?
1–й: Тупой.
2–й: Значит, опять студент на пересдачу…

*****

Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо
пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор
роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
– Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу
и отвлекли от важной для Родины проблемы...
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
– Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка–а–к дал
трусы в форточку так и вылетели!

*****

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
– И все–таки человек – удивительно странное существо.
– Почему вы так думаете, коллега? – спрашивает собеседник.
– Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.

*****

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
Один с грустным лицом показывает на результаты:
– Вот за это я и не люблю абитуриентов!
Второй:
– Ты просто не умеешь их готовить...