Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

551  552  553  554  555  556  557  558  559  560  561  562

Звонок на радиостанцию:
– Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
– А как зовут Вашу подругу?
– Люба.

*****

– Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!

*****

Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, че я такой дурак?!?

*****

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор
замерз и просит кого–нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим
чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном.
Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже
"удовлетворительно".
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает
экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому
телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему
приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На
вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает:
– Не люблю плагиата!

*****

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

*****

– Ты знаешь, что тебя отчислили?
– Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

*****

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта – фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал – "ПА–ПИЗ–ДОВА–А–ЛИ"

*****

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать
вполне можно!

*****

Значит так.
приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
Ветеринар того колхоза им говорит.
– Вон видите, бык и корова пасуться. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину.
"Бык лежит мертвый а корова жует травку"
Ветеринар
– вы что сделали
Студенты
– Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер.

*****

– Иванов, переведите слово "гематома".
– Кровоподтек.
– Отработка, Иванов.
– Петров.
– Крово... крово... ну кровоподтек же.
– Отработка,
– Ну почему? А что тогда?
– Синяк.

*****

– Иванов! Я смотрю, вы совершенно ничего не знаете! Вы хоть газеты–то читаете?
– Газеты читаю…
– И много вы их читаете?
– Ну, сколько оторву в туалете, столько и читаю...

*****

– Игорь, ты мне рубль должен.
– Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
– Шо, таки на цельный рубль?
– Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.

*****

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
– А где же ваш ответ?
– В голове.
– А это что? – кивает на бумажку.
– А это не вместилось.

*****

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в
песок зарытого!
– Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
– А, проходила тут до вас еще одна группа.
– Боже! Им что же песка не хватило.

*****

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
– О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
– Героин – сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

*****

Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
–Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
– Вызвать скорую!
– Вызвать милицию!
– Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
– Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

*****

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
– Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
– Да, конечно.
– Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
– Не знаю, не обращал внимания.
– Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
– Сука! Я из–за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!

*****

Идет конференция, выступает докладчик. Сначала зал слушал с интересом, но время шло, народ потихоньку начал расходиться. Наконец, когда доклад закончился, оказалось, что только один человек остался в аудитории.
Докладчик подошел к нему и сказал:
– Спасибо за Ваши интерес и терпение.
– О, не стоит, – ответил мужчина, – я не мог выйти, потому что я – следующий докладчик.

*****

Идет лекция о вреде алкоголя.
– Известно немало случаев, – говорит лектор – когда жена
уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?

*****

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну
и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало
воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице,
был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький
щуплый студент хихикает: – Значит, легионеры были педиками? Профессор
тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: – Педики
говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним
таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые 3,14доры!

*****

Идет лекция в мединституте по теме "Сексуальные аномалии". Профессор:
–... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...
Из аудитории мужской крик:
– У меня вопрос, профессор, скажите – кто она?!
Следом девичий вопль:
– Да, пошел ты со своим вопросом! Профессор, скажите – кто он?!

*****

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
– Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
– Профессор, не три, а сто!
– Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три
основных позы при половом акте.
– Да не три, а сто!
– Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
– Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху,
мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
– Извините, профессор, тогда сто три!

*****

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
– Кто знает, где находится сердце?
– Сердце находится в грудной клетке!
– Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

*****

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
– Б**, ты че, ох@%ел?!
Преподаватель:
– Да, сейчас все обьясню...

*****

Идет лекция по сексологии. Профессор:
– При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
– Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
– При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
– Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
– А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
– Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
– А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

*****

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)–образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "

*****

Идёт леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
– Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
– Ну ты посмотри, а! Не пиз#а, а прям баночка из под йогурта!

*****

Идет людоед, тащит студента. Навстречу другой людоед, смотрит на то, что первый тащит, и говорит ему:
– Брось ты его!
– Зачем?
– Да я вот вчера тоже поймал такого, поставил суп варить… Пока варил, он, гад, всю картошку слопал…

*****

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе–кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

*****

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
– Скажите–ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме
самая твердая часть тела?
– Мужской член!
– Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган – это ноготь! А вы, надо
сказать, оптимистка, Петрова!

*****

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
– Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной...
Тут один студент "тихим шепотом":
– Да, у нас почти все с нее начинали...

*****

Идет спор, что есть ЛЮБОВЬ.
–Любовь–это болезнь, которая укладывает в постель,–сказал студент.
–Какая это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?–возражает
врач. –ЛЮБОВЬ–это работа!
–Какая же это работа, если самый главный член стоит,–удивляется
инженер. –ЛЮБОВЬ–это процесс!
–Какой же это процесс, если нет пострадавшых и наоборот, обе стороны довольны,–
сказал юрист– ЛЮБОВЬ–это искусство!
–Какое это искусство, если заниматься им может каждый,–возмутился художник. –
ЛЮБОВЬ это наука!
–Какая это нафиг наука,–заплакал профессор,–если студент может, а я нет?

*****

Идет в строительном инстетуте лекция по технике безопасности.
Профессор–аудитории:
–Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
–Вызвать скорую!
–Вызвать милицию!
–Сообщить родственникам!
И т.п.Профессор:
–Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами.

*****

Идет студент вечером по улице. Тут к нему подходят два амбала:
– Так, мужик, снимай куртку!
– Ребят, да вы что, она старенькая, вся в заплатках...
– Тогда снимай кроссовки!
– Ребята, да у них подошвы уже еле–еле держатся...
– Слушай, а ты вообще кто?
– Студент..
– Вася, дай ему 100 рублей!

*****

Идёт студент по коридору и пинает булочку. к нему подходит второй и говорит:
–Ты что? Это же булочка!
–Тихо, сейчас до угла допинаем, а там съедим.

*****

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
– Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
– Так она же не горит, я в туалет иду.
– Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

*****

Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с
книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – "ТЕОРИЯ ПОЛЯ".
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
– Эй, агроном, чего разлегся?

*****

Идет студент по улице, вдруг видит – какой–то парень пинает ногами маленькую булочку. Студент подбегает к нему:
– Ты что совсем чтоли, это же БУЛОЧКА!!!
– Тихо ты! Затолкаю за угол – вместе съедим…

*****

Идет студентка по улице. Без носа. Hа лбу татуировка: "Откусил Андрей". Ее спрашивают:
– Что у тебя с носом–то?
– Да, Андрюха откусил...
– А татуировка нафиг?
– Да задолбали спрашивать!