Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

555  556  557  558  559  560  561  562  563  564  565  566

Лучший завтрак первокурсника – бутерброд. Лучший завтрак матерого студента – бутыльвpот.

*****

Лучший контролер – совесть! Но лучшая совесть, все же, контролер...

*****

– Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – объясняет
психиатр студентам, – это поцеловать ее.
– Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

*****

–Любовь – это болезнь, которая укладывает всех в постель– Сказал студент
–Какая же это болезнь,– сказал доктор– когда от нее никто не хочет лечиться?Любовь – это исскуство!
–Какое же это исскуство, если этим может заниматься каждый?– сказал художни

*****

Майор объясняет в аудитории:
– Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
– (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
– Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

*****

Малость политический.
Два студента разговаривают:
– Слышь, не знаешь как на латыни будет "член коммунистической партии"?
– "Пенис партикус коммунистикус"!

*****

– Мариванна, как пишется: "Заби–" или "забе–реминила"?
– Маша, не пиши про каникулы. Пиши про Пушкина...

*****

Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
– Ну, по сколько наливать–то?
Другой:
– Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
– Эй, у нас из начальных условий – только одна бутылка!

*****

Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
– Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица
не сходит...
Врач:
– Я вам посоветую косичку послабее заплетать...

*****

Мединститут. Голос с заднего ряда:
– Профессор, а что такое геморрой?
– Молодой человек, у вас зубы когда–нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

*****

Мединститут. Экзамен. Студент–боксер.
– Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьет экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксер смотрит на левую руку.
– Аааа, точно, с правой стороны!

*****

Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: " Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви". Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!" Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!"

*****

Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
– Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
– Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

*****

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
– Та–а–а–ак, не работаем, значит...
– Да, не работаем.
– Та–а–а–ак, денежки государственные прожираем, значит...
– Да, прожираем.
– Та–а–а–ак, студенты мы, значит...
– Нет, извините, студент только я.

*****

Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки – 1 коп.
2. Суп с косточкой – 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит – "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку.
Студент:
– А где косточка?
– Сейчас освободится...

*****

– Меня мать заставила с деканом переспать.
– Вот те раз! И как она тебе это сказала?
– Не сдашь сессию на 4–5, ноутбук не куплю.

*****

Милиционер останавливает на улице студента. Листает его паспорт...
– Та–ак. Значит, не работаем?
– Да, не работаем...
– Та–ак. Денежки значит государственные прожираем?
– Прожираем...
– Та–ак. Студенты, значит?
– Нет, извините, студент только я.

*****

– Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
– Дорогая, это как?
– В Макдональдс идем пешком!!!

*****

Молодая студенческя семья.Муж(М) и Жена(Ж) – оба студенты.Сессия.
После очередного экзамена (М) приходит домой, видит (Ж) спит, а
на столе записка:
По экзамену – отл.;борщ – на плите;захочешь тр%&*ть – не буди.

*****

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
– Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
– Ты нажал!

*****

Молодой человек обращается к профессору:
– Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
– Молодой человек, – отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
– Нет необходимости, – говорит молодой человек, – благословение вашей супруги я уже получил!

*****

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему
дают задание – этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица,
выворачивает оба кармана брюк и говорит:
– Хобот показать?

*****

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
– Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое–то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
– Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут –– как рукой сняло!
– Hу, дык! Я плохого не посоветую!
– Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.

*****

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
– Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные–пречерные очки.
– А зачем?
– Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

*****

Мысли студента по ходу перехода на разные курсы
1ый курс: Ой выгонят! Ой выгонят!
2ой курс: А может не выгонят?
3ий: Наверно, не выгонят.
4ый: Нее, точно не выгонят.
5ый: ПУСТЬ ТОЛЬКО ПОПРОБУЮТ!...

*****

Нa экзaмене студент выходит отвечaть билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк – это ОТЛИЧНО

*****

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
– Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
– Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

*****

На выпускном вечере в институте:
– Ребята, я предлагаю держаться друг за друга, и не терять связь между нами! Ведь мы все такие бестолковые и тупорылые, что наверняка станем начальниками.

*****

На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета – мужской и женский:
– Кто это?
Студент мнется.
– Как – Вы и этого не знаете? Чему же Вас в институте шесть лет учили!?
Тот робко:
– Маркс и Энгельс, что ли?

*****

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
– Где у человека находится вeстибулярный аппарат?
– На теле.
– Где на теле? – изумлённо переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь.
– Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?
– На поворотах заносит.

*****

На гуманитарном факультете студент сдает зачет по роману «Анна Каренина». Очень долго рассказывает о Вронском… Препод говорит:
– Ну, о герое романа вы уже рассказали. Расскажите теперь о героине.
Студент с интересом:
– Героин – сильная вещь. А почему вы интересуетесь?

*****

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей
было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее
Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На
следующее утро кто–то из студентов добавил:
"Господи, спаси Королеву!".

*****

На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если
студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на
другую тему".

*****

На занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30–минутного перерыва заходит препод (П) – добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.
Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.
Между ними завязывается такой диалог:
П: – М., значит так, ответь мне на такой вопрос…
М. (в напряжении)
П: – Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): – Комплимент…
П: – А если он карлик?

*****

На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:
– Что должен уметь спортивный судья? Студент:
– Свистеть!
– Молодец. Теперь второй вопрос. Шашки – летний спорт или зимний?
– Если в доме топят, то зимний, а если нет – то летний.

*****

На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок:
1 – пуск лектора за пивом,
2 – уменьшение громкости лектора,
3 – самоуничтожение лектора.

*****

На курсах подготовки к институту препод:
– Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
– А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
– Конечно. На нитке висит белочка...

*****

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
– ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
– Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
– Совершенно верно!
Студентка:
– Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
– Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

*****

На лекции. Профессор:
– Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
– Это не записки, это мы в карты играем.
– Ну, тогда извините.