Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

554  555  556  557  558  559  560  561  562  563  564  565

Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я взpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену...Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки...
Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека……

*****

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" – это значит, что тот его не просто удовлетворил – а просто зае*ал.

*****

– Кого из великих и известных химиков 17 века Вы знаете? – Спрашивает препод.
– Так они же все давно умерли!

*****

– Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, – сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям испрашивают: – А чему вас сейчас в торговых институтах учат? – А мы не из торгового, а из юр

*****

Колледж пpогpаммистов. Пpеподаватель студентам:
– Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
– ???
– Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

*****

Комната в студенчиском общежитие.Забегает девушка и кричит:
–Девчёнки снимайте трусы,парни идут!..Дуры!С верёвки снимайте!!!

*****

Конкурс сексуальных способностей мужчин–кто сколько раз может за ночь.Выходит один
– Сколько раз?–спрашивает его ведущий
– Три.Не пью,не курю,держу себя в физической форме
Затем выходит йог:
– Пять.Не пью,не курю,концентрирую внимание,внушаю.
Выходит студент и громко заявляет:
– А я десять
– Поделитесь опытом,как это у вас получается.Наверное не курите?
– Курю
– Не пьете?
– Пью
– Тогда что же?
– Ну что вам сказать...Люблю я это дело!

*****

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
– Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
– Не, любители – за дверью. Здесь – только профессионалы.

*****

Кто не был студентом – тому не понять...
Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.

*****

– Куда ты поступил учиться?
– В медицинский.
– Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг
друга.

*****

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

*****

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
– Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

*****

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
– Эх, сейчас мяса бы…
– Есть гениальная идея! А может свинью заведем?
– Да ты что: грязь, вонь…
– Да ничего, может быть выживет…

*****

Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
– Давай тебя трахну?
– Давай, туда сотня, обратно сотня.
– Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы,
– Давай тебя трахну?
– Давай, туда сотня, обратно сотня.
– Не–е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
– Давай тебя трахну?
– Давай, туда сотня, обратно сотня.
– Ну, давай.
Вставил и лежит.
– Что лежишь?
– А больше денег нету.

*****

Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
– Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
– Первый муж моей жены!

*****

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему – вопрос:
– А что такое горизонт?
– Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

*****

Лектор закончил свой доклад.
– У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
– У Вас там стакан на трибуне не освободился?

*****

Лектор:
– Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
– А свой мозг вы своими глазами видели?

*****

Лектор на популярной лекции:
– Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на
"нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения
дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
– Ну–ну...

*****

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
– А вот это м–мы сейчас заштри–заштри...
Добрый студент решил помочь:
– ...ху*м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
– Ну кто чем, а я мелом!

*****

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
– Племенной бык может провести до 12 половых актов. Студентка:
– Это за какой период времени? Профессор:
– За сутки. Студентка:
– Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
– Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
– Со всем стадом. Студент:
– Повторите это для студентки с первого ряда.

*****

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
– Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
– Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
– Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!

*****

Лекция в институте. Один студент – соседу:
– Дай простой карандаш.
– На.
– Так это ж не простой – это красный!
– А что, красный для тебя слишком сложный?..

*****

Лекция для колхозников. Лектор:
– Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
– Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
– А вы, простите, кто? – спрашивает лектор.
– Дачник.
– Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

*****

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо–йогурт какой–то…….

*****

Лекция в мединституте. Профессор:
– Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
– Профессор, последние два дня еще более опасные!

*****

Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:
– Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... – видит один студент спит. – Иванов, повторите!
Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда–сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.
Иванов:
– Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...
Профессор:
– Далее... .
Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.
Иванов:
– Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!

*****

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
– Почему вы опоздaли?
– Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
– Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
– Нет, я курил...

*****

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
– Почему вы опоздали?
– Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
– Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
– Нет, я курил...

*****

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
– Бык–производитель за сутки может совершить до 12–ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
– Профессор, я правильно услышала: до 12–ти?
– Да.
– Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
– Бык–производитель за сутки может совершить до 12–ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
– Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
– Конечно, с двенадцатью.
– Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

*****

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
– Один здоровый бык–производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
– Простите, профессор, сколько?
– До двенадцати.
– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
– С двенадцатью, конечно...
– Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

*****

Лекция по теормеху. Лектор:
– Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу.

*****

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими–то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

*****

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
– Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

*****

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
– В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
– Ну да, конечно.

*****

Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам:
– Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ, мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обpетает человек свое счастье.
Голос с последнего pяда:
– Пpофессоp, а вы когда–нибудь пpобовали холодной, темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

*****

Лекция на филфаке. Студенты тщательно записывают...
– В английском языке, – говорит профессор, – двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание.
Голос с задней парты:
– Ага, конечно...

*****

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
– Все! Прилетели! Прыгайте!
– Так высоко ведь! Разобьемся!
– Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте!
–...!?
– Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

*****

Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец–то увидел его,
когда тот заходил в сортир:
– Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.
– Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.