Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

549  550  551  552  553  554  555  556  557  558  559  560

Два студента бухают в общаге. И как всегда, даже закусить нечем. Тут один начинает усиленно шмыгать носом:
– Чувствуешь, шашлычком откуда–то потянуло?
– Ну, ты и лошара! Муху–то сними с сигареты…

*****

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
– А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из–за спины майорская морда, ехидно:
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот. То–то же у меня!

*****

Два студента встретились как–то вечером во время дождя перед
кинотеатром:
– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?
– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.

*****

Два студента:
– Если декан не заберет свои слова обратно я уйду из института!!!
– А что он сказал?
– ВОН ИЗ ИНСТИТУТА!!!!!

*****

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
– Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
– Червонец.
– А если я с другом?
– Червонец.
– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

*****

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
– Sit dоwn!
Один другому:
– Слушай, а че он сказал?
– Он сказал: "Садись дебил! "

*****

Два студента–зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним
спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
– Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в
шерсти – блохи! – и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
– Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы
шерсть, были бы блохи!

*****

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее
пинать.
Второй: – Что ты делаешь!!
Первый: – Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

*****

Два студента на луну смотрят.
– Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
– А мне дырку в ж*пе!
– Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна – это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
– Да нет, ты не понял, мы – ВНУТРИ!

*****

Два студента–медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
– Что–то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
– Ты завязывай с этой латынью!

*****

Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:
– Что делать будем?
– А давай монетку кинем: если выпадет орел – возьмем пива, если выпадет решка – возьмем водки, а если зависнет в воздухе – будем учиться. Бросили – монетка повисла в воздухе.
– Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!

*****

Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:
– Что делать будем?
– А давай монетку кинем: если выпадет орел – возьмем пива, если выпадет решка – возьмем водки, а если зависнет в воздухе – будем учиться. Бросили – монетка повисла в воздухе.
– Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!

*****

Два студента перед сессией:
– Что читаешь?
– Квантовую механику.
– А чего книга вверх ногами?
– Да какая разница...

*****

Два студента после сессии:
На сколько сдал?
На трояк.Сначала хотел на пять, а потом решил–а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

*****

Два студента.
– Слушай, а ты сколько уже экзаменов завалил?
– Вместе с завтрашним – четыре.

*****

Две собаки сидят разговаривают
Одна говорит – вот я вчера с хозяином на охоту ходила
Вторая и что .
Ну идем мы идем , я смотрю , из–за кустов кабан выскочил
а хозяин как на зло патроны забыл .
Ну и ...
Ну я кинулась ему на шею
Какая ты смелая , на шею кабана кинулась .
Да не на кабана ,а на хозяина и как закричу беги дурак , беги ...

*****

Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
– Он так хорошо одевается! – говорит первая.
– Да, – соглашается вторая, – и так быстро…

*****

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь – и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
– Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
– А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!

*****

Двое в камере:
– Слышь, братан, ты на воле кем был?
– Студентом.
– А за что сел–то?
– За то что пропустил занятие по квантовой физике.
– Да ты гонишь, как это возможно?
– В тот день я брал банк.

*****

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные – голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине – у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
– Какое именно колесо?

*****

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
– Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
– Ну, коли срочно, идите.
– А отмечать не будите?
– А я на работе не пью…

*****

Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: – Sit down. Один другому: – Слушай, а че он сказал? – Он сказал: "Садись, дебил".

*****

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари – по паре!"

*****

Девочка решила поступать в какой–нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, – думает, – моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу холодильного – ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3–х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
– Боже мой, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
– Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

*****

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
– Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон
был евреем?

*****

Девушка:
– Знаешь, почему в науке мало женщин?
Парень:
– Нет...
Девушка:
– Потому что их не призывают в армию!

*****

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
– Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
– РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

*****

Девушка парню:
– Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает:
– Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил и т.п. Девушка недоуменно:
– Какие такие дни? Парень:
– Сессия, бля! А ты что подумала?

*****

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор: Фамилия, имя?
Девушка: Если не сдам, то Анна Каренина.

*****

Дед говорит внучке–студентке:
– В мое время девушки еще умели краснеть!
– Представляю, что ты им говорил!

*****

Декан возвращает студенту зачетку и говорит:
– Твой отец поседеет, когда увидит твою зачетку.
– Не поседеет.
– Разве твои оценки его не волнуют?
– Конечно, волнуют, но он лысый.

*****

Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских
ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег.
Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда
краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить.
Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то,
мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое
время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались
найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца,
который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда

*****

Дело было в конце 80–х. Студентов первокурсников, вчерашних абитуриентов, гоняли на овощную базу на отработку. Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8–10 человек. Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным персонажем курса. Только из–за одной фразы.
Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:
– Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ, тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.
Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая, что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос Ахмеда:
– Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.
Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет секса.

*****

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском
ВУЗе.
Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для
написания дипломной работы.
Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит: ""Вот Ваша программа
посмотрите как она работает,
потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить"".
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и
бесопрядочно долбит по клавиатуре.
Ш. – Что случилось?
Ст. –Компьютер повис!
Ш. –Как повис? Он же Вас спрашивает по английски хотите ли продожить Yes/No,
скажите же, что вы хотите!
Стунтка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет: ""Продолжай""...

*****

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в
подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
– А помните, вы сами как–то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

*****

1 День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, по– купает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся–повертелся и ушел...

*****

– Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из
Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
– Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по
течению, поднимает столбы пыли.

*****

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:..–Слышь, а где Васян, чо–то его не видно–Б*я, да в больнице лежит–А х*ли с ним?–Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога–Х*ясе, а он чо, с лестницы навернулся?–Да не, нажрался, вышел на улицу, дое#ался до какого–то студента и порвал ему ватман.

*****

Диалог на экзамене. Преподаватель:
– Что такое лошадиная сила?
– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
– Да где же вы такую лошадь видели!?
– А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.