Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

546  547  548  549  550  551  552  553  554  555  556  557

В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто–то выкрикивает мужским голосом:
– Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . .
Женский голос:
– А я бы – с ее партнером. . .

*****

В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
– Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
– Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

*****

В метро едет бабка, смотрит – стоит худой студент, она ему уступает место из сострадания:
– Мальчик, садись.
– Да не, бабушка, спасибо.
– Садись, мальчик, ты такой худенький, аж больно смотреть.
– Спасибо, я постою.
– Ты наверное отличник?
– Не, бабушка, троечник.
– Ну давай я хоть твой плащ подержу.
– Это не плащ, бабушка, это мой однокурсник. Вот он–то как раз и отличник.

*****

В начале 19–го века большинство студентов в вузах изучало французский. В итоге насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20–го века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21–го века и большинство студентов в вузах изучает английский... такого богатого выбора в истории России еще не было.

*****

В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам – А, В, D, E, F. Где А – соответсвовал высшему баллу, ну а F – низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
– Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" – баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
– Вы что, нам угрожаете?

*****

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ.
Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут Бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
– О Боже! – воскликнула королева. – Я беременна, и неизвестно от кого!

*****

В одном из вузов выпускникам–программистам задали вопрос:"Вы сели в самолёт,и тут вам сообщили,что программу для бортовых компьтеров писали вы сами.Что вы будете делать?"Все студенты дружно ответели:"Постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом"А один ответил:"Ничего не буду делать".
И пояснил:"С моей программой это самолёт даже на взлётную полосу не вырулит..."

*****

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но
нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса – дескать –
ответите, коль вы такой асс – я лапки кверху задираю, нет – ставите отлично.
Вопросы следующие: что такое – "законно, но не логично", что такое "логично,
но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и,
скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор
спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным
экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25–
летняя жена – это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой
человек – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что
ему поставили "отлично" – и нелогично, и не законно..."

*****

В одном из жилых дворов прорвала канализация – типичная картина в нашей жизни. Вызвали сантехника. Пришел он со студентом–практикантом.
Подошли к люку, а он – полон коричневого и вонючего. Сантехник снял куртку и бултых в жижу. Прошла минута, выныривает: "Студент, ключ на десять!" Тот ему дает ключ и сантехник снова ныряет. Через пять минут выныривает: "Ключ на пять" и опять ныряет с ключом. Дерез две минуты вылазит, обтирает с лица го..но и говорит практиканту: "Вот так–то, студент. Учись, а то будешь всю жизнь ключи подавать!!!"

*****

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой–то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как–то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома
15–й модели со словами:
– Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х–5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:
– ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

*****

В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
– Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого–нибудь открытия. Студент извиняется еще раз. Профессор поворачивается к собеседнику:
– Так значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи.

*****

В плане реформы русского языка введен новый падеж "обвинительный"
Отвечает на вопрос "какой" и "на кой".

*****

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытаскивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка:
– Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился.

*****

В ресторане студент заказывает:
– Дайте мне стакан воды и корку хлеба:
Официант удивился:
– И это все:
– Эх, гулять так гулять:
Ведро воды и 2 буханки хлеба!

*****

В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор:
– Тогда я вам ставлю двойку.
– Профессор, но вы же не можете все знать.
– Я знаю все, – отвечает профессор. Студент:
– Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите – то "два". Профессор:
– Согласен.
– Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор:
– Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент:
– А какой дурак будет держать их до 14 лет.

*****

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
– А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника–наркомана:
– Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
– Ну ты, брат, и влетел...

*****

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто–нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

*****

В след С.Лаврову :–))
Экзамен в МГИМО:
Профессор: – Рассматриваем инцендент: в порту африканского государства советская подводная лодка потопила торпедой стоящий у причала сухогруз. От Правительства данной страны следует нота протеста Правительству СССР. Необходимо написать обоснованный ответ. У вас есть 40 минут. Время пошло.
Через 40 минут. Профессор: – С заданием справился только один из вас – Иванов. И то – получает слабенькую четвёрочку. Ошибки: "не ебёт" пишется раздельно, а "Черножопый" с большой буквы – всё таки вы обращаетесь к Президенту суверенного государства!

*****

В стельку пьяный студент названивает в справочную:
– Ал–л–л–ло, это с–с–справочная?
– Да, это справочная.
– Дайте пож–ж–ж–алуйста адрес Топорова Валерия Александровича!
– Хорошо, а как ваша фамилия?
– Топоров Валерий Александрович!

*****

В студенческой столовой:
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?

*****

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
– Гражданин, зачем везете барана?
– Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!

*****

В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое–нибудь животное.
Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент…
Ему говорят:
– Покажите слона.
Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:
– Хобот вытаскивать?…

*****

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
– Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
– Нет, спасибо. Студент я.
– Ну давай хоть плащ твой подержу!
– Это не плащ, это мой друг Коля!

*****

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
–Что с вами профессор???
–Да опять этот склероз… Помню где–то в волосах, а вот точно где забыл!!!!

*****

В туалете. Один студент спрашивает другого:
– Вась, ну что, сдал сессию?
Из кабинки справа:
– Да нет, этот старый козел никак зачет ставить не хочет.
Из кабинки слева:
– И не поставлю.

*****

В университете была найдена СЕКСбомба.
Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА.

*****

В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдает:
– Ну, %б твою мать... И за каким х%ем какой–то урод поставил нам четвертой парой культурологию?!

*****

В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что–то передают друг другу.
– Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
– Это не шпаргалки – это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
– А–а! Ну тогда извините господа, извините.

*****

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента!
Проводят разъяснительную работу:
– Ведь мы же вас кормим лучше наших студентов!
– Ho мы очень уж соскучились по домашней пище!

*****

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет. . .
– Вот, –улыбаясь, говорит профессор, –это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты. . .
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

*****

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого–то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», – ответил студент.
– Нет–нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

*****

В университетской столовой сидят за одним столом студентка–первокурсница и седобородый профессор. Та что–то щебечет, щебечет, а потом спрашивает:
– А вы чем занимаетесь?
– Я, дитя мое, занимаюсь астрономией.
– Ха!А мы ее уже прошли!

*****

В школе милиции экзамен. Препод: – А ну–ка дайте сюда вашу шпаргалку!
– Вы не имеете права забирать ее без соответствующих нормативно–правовых процедур.
– Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

*****

– Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
– Да, профессор. Что вам непонятно?

*****

Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!"
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка: "Да не эти, с веревочки"

*****

– Что везете? Оружие, наркотики есть?
– Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала...

*****

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
– Что случилось, почему ты плачешь?
– Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой – прислать мне денег на компьютер.
– Наверное, они тебе отказали?
– Хуже. Они прислали мне компьютер.

*****

Вечер. В мужском туалете университета, у писсуара, стоит студентка. Расстегивает ширинку, долго копается внутри, потом качает головой:
– Ну, блин, я и упилась сегодня!

*****

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
– А дома мать собаке борщ понесла...