Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

553  554  555  556  557  558  559  560  561  562  563  564

Идут два студента–медика, впереди какой–то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
– Геморрой.
– Скорее, паркинсонизм, –говорит второй.
– Спорить будем?
– Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
– Все мы немножко ошиблись, –говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы–что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся. . .

*****

Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки.
Студенты начинают их обсуждать.
– Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
– Ну да. А вторая поступит...

*****

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
– Угадай, чья нога?
– Hе знаю.
– Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
– Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из–за двеpи свою ногу:
– Угадай.

*****

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
– Ну что, сдал???
– Нет
– Почему?
– Да он мне вопрос задал
– Какой вопрос?
– Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
– Ну а ты что?
– Ну я и ответил "Жопу"

*****

Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор:
– Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам
упал таракан. Что вы будете делать?
Студент:
– Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол!
– Двойка!
– За что?!
– Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!

*****

(ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ДЕВУШКИ...)
– Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс.
– Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!!

*****

Из дневника французского студента:
"Пятница: пил с русскими студентами–первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами–первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер..."

*****

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
–Алло!
–Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
–Просто ужасно...Мне поставили четыре...
–Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
–Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
–Мм, жаль, а что ты будешь делать?
–Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
–Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
–Ага, пока!!!
–Я тебя люблю..
–Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
–Жизнь – говно!

*****

Из музыки. Двое сдают музыкальную литературу (это когда тебе играют отрывок из произведения а ты угадываешь что за автор) в консерватории Первый: "Блин я 15 лет музыкой занимаюсь а учебник ни разу не открывал Короче не сдам я"
Второй: "Не бойся я тебе помогу" Короче сдал этот умник Пошел отвечать первый Старенький профессор играет отрывок
Ответивший молодой человек с задней парты показывает на подбородок Отвечающий говорит: "Бородин" Профессор:
"Правильно" Сыграл другой Ему показывают: бумажку разорвал и разбросал Отвечает: "Мусоргский" "Правильно"
Следующий сыграли а он молчит Профессор в негодовании:" Что такое? Кто автор" Тот тихо– тихо:
"Членников" Профессор:" Во–первых не Членников а Хренников. А во–вторых молодой человек на задней парте – уберите свою подсказку на место!!!"

*****

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена
сказал одному студенту:
– Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих
словах высказать огромное количество глупостей...

*****

Иностранцы учат русский язык.
Преподаватель: – Это стол?
Студенты: – Да, это стол.
П.: – Это стул?
С.: – Да, это стул.
П.: – Это что?
С.: – Да, это что...

*****

Институт. Лекция по мужской физиологии. Лектор задает в аудиторию вопрос:
– Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет спермы за один раз.
Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит:
– Полный рот.
Лектор немного смущенно:
– Вообще–то я спросил не об объеме, а о количестве.
– А–а, ну тогда два глотка.

*****

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
– Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
– Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
– Дайте я его сожру!

*****

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
– Это что?
Студент:
– "С", кажется...
Профессор:
– Что это такое?
Студент:
– "С" – это скорость света.
Профессор:
– Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

*****

Инструкция для лаборанта: подготовьте мышь к опыту; полученную кашицеобразную массу ......

*****

Интервью с ректором платного вуза:
– Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
– Ну, в основном, да!
– А толковые попадаются?
– Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

*****

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
– У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты–весельчаки заканчивали так:
– В постели.
Более серьезные отвечали:
– В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
– В долгах!

*****

Историю рассказал выпускник Калининского училища художник Лёва, хороший человек.
Общежитие училища, ребята долго играют в карты. Пиво, все спокойно, глубокая ночь. Комната проходная, за дверью в комнате парень с девушкой. Вдруг дверь с грохотом открывается, вылетает голый парень, глаза по семь копеек и сиплым шопотом кричит – "Ножницы!!!!Скорее дайте ножницы!!!" Ребята хором – "Зачем?" "У неё майка к трусам пришита!!!"

*****

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
– Результаты обследования, – говорит он, – которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
– О! – восклицает директор. – Вы, конечно, статистик?
– Нет, я продавец в магазине женской обуви.

*****

К теме "о студентах"...
Чем же все–таки студент хуже собаки?!
Собаку пнул, она заскулила и убежала. А студента пнул, он, собака,
опять лезет!!!

*****

Каждой твари по паре– сказал учитель выставляя оценки.

*****

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
– Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец–то", – с облегчением подумал профессор.
– И один булочка... – добавил Ашот.

*****

Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им "одно кофе".
Но однажды он услышал:
– Мне, пожалуйста, один кофе…
" Ну наконец–то", – с облегчением подумал профессор.
– … И один булачка.

*****

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа – резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

*****

Как обычно, экзамен по нормальной анатомии. Профессор, имеет такую при–
вычку: положит какой–нибудь орган в ящик и заставляет студентов на ощупь
определить, что это за орган. Входит отличница, засовывает в ящик руку,
ощупывает то, что там лежит и говорит:
– Это – сердце.
– Совершенно верно, доктор Иванова. Идите, пять!
Заходит хорошистка, делает то же самое:
– Hаверное это – почка.
– Hет, доктор Петрова, подумайте–ка получше!
– А может быть, селезенка.
– Правильно, селезенка. Идите, четыре!
Заходит двоечница, действия те же:
– Это – колбаса.
– Доктор Суходрищева, мы с Вами в медуниверситете находимся, а не в
продовольственном магазине. Будте любезны, отвечайте как следует!
– Да я точно говорю – колбаса, сервелад, свежий даже.
– Послушайте, давайте откроем ящик и посмотрим: если это – не колбаса,
пойдете пересдавать.
– ОК.
Открыли, там лежит колбаса. Профессор в недоумении:
–Черт! И правда – колбаса! А чем же мы тогда вчера с коллегами закусывали?

*****

Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак
Питерского университета уже с 70–х принимали на основании ЕГЭ! ...

*****

Как–то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает , то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы – все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 5. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента:
– А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
– А... Вентилятор, что ли... Пропили...

*****

Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
– Здесь, что ли?
– Hет.
– Может здесь?
– Hет.
– Hу запарил, на ищи сам!

*****

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс – тихо шелестят шпорами.
Второй курс – достают бомбы.
Третий курс – спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый – списывают с учебников.
Пятый курс – подходят с учебником к преподу:
– Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

*****

– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
– Я не знаю...
– Точно!

*****

Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
– Я не знаю...
– Точно!

*****

– Какое по счету образование вы хотите получить?
– Третье.
– Вот как. А какие у Вас уже есть?
– Фольклорист и генетик.
– Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии

*****

Какой длжна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко
деpжать х.
Пpимечания:
б. – бабушкой
ж. – жилплощадь
х. – хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

*****

– Какой самый страшный сон студента?
– Наверное – вы на экзамене и ничего не знаете.
– Нет, самый страшный сон – вы на экзамене, все знаете, но вас нет в списке!

*****

– Катюша! А ты все такая же – совсем не изменилась! Пойдем...
– Никуда я с тобой не пойду!
– А, нет! Изменилась...

*****

Квартира напротив общаги. Разговор:
– Абрам, а Абрам давай купим шторы!
– Зачем Сара?
– Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
– Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы.....

*****

КГУ, сессия, экзамен, профессор(П), студенты... жара, профессору облом. (П) Кто мне задаст вопрос, на кот. не знаю ответ – тому 5 баллов. С задней парты рука: "Что является ЗАКОННЫМ но НЕЛОГИЧНЫМ, ЛОГИЧНЫМ но НЕЗАКОННЫМ, НЕЛОГИЧНЫМ и НЕЗАКОННЫМ ?" (П) озадачен... В голову не приходит ничего подходящего. Подключается к Инету – ответа нету, на кафедре у колег – аналогичная фигня... Попал короче (П), ставит 5 баллов – деваться некуда... Через пару часов (П) Кто мне даст ответ на этот вопрос – тому 5 баллов. С задней парты рука: Отвечаю. Вот вы Профессор, Заслуженный, Уважаемый, (итд итп), вам 74 года, но у вас молодая,красивая, страстная 20–летняя жена – все ЗАКОННО но НЕЛОГИЧНО. Значит, у нее есть такой же молодой, красивый итд итп любовник – все ЛОГИЧНО но НЕЗАКОННО. И этому самому любовнику пару часов назад вы поставили 5 баллов – это и НЕЛОГИЧНО и НЕЗАКОННО :)

*****

Киев. Ректор:
– С этим надо что–то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
– Так давайте ментов поставим!
– Поставили... вон втроем вместе с Ярославом на солнышке сохнут.

*****

Классификация студентов:
Студeнт нa пeрвой пaртe – "Мёртвыe души"
Студeнт у доски – "Пaртизaн нa допросe"
Лaдонь студeнтa – Энциклопeдия "Всё обо всeм"
Студeнт нa послeднeй пaртe – "Я ничe нe знaю, моя хaтa с крaю"
Студeнт нa трeтьeй пaртe – "Спящaя крaсaвицa"
Студeнт – двоeшник – "Гeрой нaшeго врeмeни"
Студeнт – отличник – "Бeлeeт пaрус одинокий"
Студeнт ушeдший зa мeлом – "Пропaвший бeзвeсти"