Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

550  551  552  553  554  555  556  557  558  559  560  561

Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. . .

*****

Дневник студентки:
1 курс: Никому, никому, никому.......
2 курс: Только Ему...........
3 курс: Ему и Его друзьям..........
4 курс: Всем, всем, всем.........
5 курс: Кому? Кому? Кому?.......

*****

– Доктор, у меня голова кружится !..
– Сам вижу !

*****

Доктор спросил у больного:
– И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких ?
– Ха ! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
– Как легко одетым ?
– На мне почти ничего не было.
– Ну, а точнее ?
– На мне был только презерватив...

*****

– Доктор, я умру ?..
– А как же !

*****

– Доктор, я умру ?
– :–)))) Обязательно !!! :–))))
– А от чего я yмpy ?
– Вскpытие покажет.

*****

Дорогие мама и папа!
С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в
написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о
том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем,
что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение,
пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не
сядете, хорошо?
Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и
сотрясение мозга, которые я получила из–за прыжка из окна во
время пожара, который произошел в общежитии почти сразу
после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две
недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и
головные боли бывают не чаще двух раз в день.
К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел
дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с
общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь.
Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде
было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне
разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная
комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы
влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не
назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя
беременность станет заметной.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать
дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и
окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой,
какими окружали в детстве и меня. Причина задержки
заключения нашего брака состоит в том, что мой друг
подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам
сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от
него. Я уверена, что вы встретите моего друга с
распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень
образованный, но зато трудолюбивый – всегда так мужественно
коротает свои ночные дежурства и при этом почти
ограничивается почти одним пивом.
Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу
вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет
сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не
беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще
нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской
истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы
смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.
Ваша любящая дочь Шарон.

*****

– Дорогой Профессор, теперь уже зачёт?
– Зачёёёётттт!
– Тогда слезь с меня, пьяная скотина!

*****

Доска объявлений:
Семья из пяти студентов снимет комнату.Или койку.Или угол в койке.

*****

Думает студент перед экзаменом: "Сдам – напьюсь в стельку... А не сдам – тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает:
– Огурец есть?
– Нет...
– Тогда четыре!

*****

– Едет в автобусе совсем тощий студент с портфелем в одной руке и плащем на
другой. Когда на очередном повороте студента снова прибивает к заднему стеклу,
одна женщина не выдержила и поднявшись с места говорит студенту:
– Парень, сел бы ты лучше,

*****

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается
старушка:
– Какой же ты худой, наверно, отличник.
– Нет, хорошист.
– Садись, я тебе место уступлю.
– Нет, спасибо, не надо.
– Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
– Это не плащ, это мой товарищ, так вот он – отличник...

*****

Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются – сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай".
Делать нечего, тот открывает. Пацан:
– Сколько твоя машина стоит?
Студент:
–?! Ну... тысяч тридцать...
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику:
– Я же говорил, что хром прочнее железа.
У студентов шок.

*****

– Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент
другому, – я уйду из института.
– Интересно, что же он тебе сказал?
– "Вон из института!"

*****

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.

*****

Есть такой предмет в театральном ВУЗе – речь.
Соответственно, педагог–речевик, человек, всю жизнь посвятивший и т. д.
Сцена из жизни. Бежит студент на занятия, опаздывает. Речевик его останавливает:
– Петров, почему опаздываешь?
– А... у меня денег не было на проезд... пешком бежал...
Речевик, удивленно:
– Как не было? А стипендия? Вчера же давали!
Студент, поникше:
– Я... пропИл...
Пауза. Речевик, громко:
– ЧУДОВИЩЕ!!! – (страшная пауза) – Не пропИл, а прО–Опил!!!

*****

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

*****

Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много.

*****

Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны...
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!

*****

Женился пожилой преподаватель нa молодой студентке и в первую брачную ночь интересуется у нее:
– Ирочка, а у тебя мальчики до меня были?
– Нет.
– Ирочка, а тебе мама ничего про секс рассказывала?
– Нет.
– А подружки?
– Да, нет.
– А в книжках ты ничего не читала про секс?
– Нет, я такими книжками не интересовалась. А что?
– Вот беда–то, Ирочка… И я, как назло, все уже позабыл...

*****

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент–пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как–то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
– Вы когда–нибудь снимете второй сапог?

*****

– Да, жизнь вообще странная штуковина... Еще вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.

*****

Зaчет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
– Профессор у меня aнгинa. Можно я пойду домой?
– Конечно!
В этот же день после зaчетa профессор встречaет студентa с прекрaсной
длинноногой девушкой. Профессор подзывaет к себе студентa и говорит:
– Дорогой мой, Вaм с тaкой aнгиной нaдо в кровaти лежaть, a не гулять
по улице…

*****

– Что за знаки на твоем пиджаке? – спрашивает бабушка своего внука.
– Это значит, что я окончил два института! – гордо отвечает тот.
– Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?

*****

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:
– Видел я такое дело – Политех учит,Юрка учит, а Нархоз бухает.
За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:
– Опять то же – Политех учит, Юрка учит, а Нархоз бухает.
Ну началась сессия, Бог посылает ангела:
– Поди посмотри чего студенты делают.
Тот посмотрел и докладывает:
– Политех сдает, Юрка сдает...
– А Нархоз???
– Богу молятся!!!
– Ну вот ИМ–то мы и поможем!

*****

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент–второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
– Дорогой мой, – начал преподаватель, – вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда–то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

*****

Заводит машину, и печально произносит:
– Жизнь – гавно!

*****

Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина–Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода.
Ну и разбор домашнего задания:
– В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не ебет" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о".

*****

Задача по физике: Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет пренебречь.

*****

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
– Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории – хи–хи–хи, ха–ха–ха. Преподавательница:
– Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А
этот ваш "хи–хи–хи" да "ха–ха–ха" – только в два с половиной раза.

*****

Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
– Ты–ж такой крутой был! Чего тебя взяли–то??? – спрашивают его в штабе.
–: –Q Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
– Ну а тебя–то чего взяли? У тебя–ж 100%–ная конспирация, еtс – Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
– %#$@! Почему???
– Ну это, %$#, дык, все учиться – я учиться, все курить – и я с ними, все пиво пить – и я с ними, все по бабам – я в первых рядах, все сэссию сдали, а я – нет.

*****

Заходит студент в аудиторию:
–Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть–чуть не трезвый студент?
–Ну давайте.
–Пацаны занасите его, професор не против!!!

*****

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают – до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним – тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик–то зачитался – ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне – расческа, а на ней – клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
– Что, расческу увидел?
– Ага, увидел.
– И я видел.

*****

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
– Две сосиски.
Очередь:
– Жирует!
– И восемнадцать вилок, пожалуйста.

*****

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
– Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
–Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
– Отлично, – и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
– Теперь еще физику надо сдать.

*****

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
– Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
– Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице…

*****

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
– Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
– Ну, трехфазная цепь состоит из 3–х проводов.
– Правильно. Дальше.
– По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи.
– КАК?!
– Косинусом вперед.

*****

Звонит студент (С) папе (П).
С: – Папа, срочно вышли двести баксов!
П: – Не слышу!
С: – Я говорю, мне срочно нужно $200!
П: – Ничего не слышу!
В разговор вмешивается оператор (О).
О: – А я все слышу!
П: – Вот ты и вышли этому лоботрясу $200.

*****

Звонок профессору в 2 часа ночи.
– Спишь, сволочь? А мы учим!
– Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...