Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

564  565  566  567  568  569  570  571  572  573  574  575

Разговор в университетском сортире:
Из правой кабинки:
– Вась а ты сессию сдал?
Из центральной:
– Не–а, этот козёл декан никак зачёт не ставит...
Из левой кабинки:
– И не поставлю!!!

*****

Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
– А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
– Я повешусь!
Преподаватель:
– Правильно, он не сходится.

*****

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
– Кто там?–спрашивают из–за двери.
– Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
–А, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...

*****

Рассказ студента:
– Наш декан жжёт. Опубликовали на сайте 1jj.ru объявление. Типа розыск, найти живым или мёртвым, награда – литр какого–то алкогольного говна. И фотка декана нашего. Первый коммент от декана: "Так не шутите, дамы и господа... Я минимум два литра стою".

*****

Расшифровка оценок:
ОТЛ – обманул товарища лектора;
ХОР – хотел обмануть, разоблочили;
УД – удалось договориться;
НЕУД – не удалось договориться.

*****

– Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не
готов...
– да не волнуйся, всё будет нормально...
– Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
– Да лан, сдашь как–нибудь!
– Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

*****

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
– Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
– Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
– И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
– Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

*****

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физфака, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот
например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И,
подумав, добавил. – А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

*****

Решено было министерством просвещения определить где более всего
сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом
стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и
про МАИ не забыли...
Через год приезжают в МГУ – там 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а
в МАИ на месте часов – дыра в стене,.. Спросили: "Как так?". А в ответ: "Да у
нас и своих пропеллеров хватает!"

*****

Решил Бог проверить, как учатся в Челябинске студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит:
– Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Ночь перед первым экзаменом: пед и мед учатся, политех Богу молится. Бог:
– Вот им и поможем!

*****

Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии – МГУ – все учатся, МФТИ – все учатся, МАИ – все
пьют...
За неделю до сессии – (то же самое). За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом – МГУ – все спят, МФТИ – все спят, МАИ – все
молятся.

*****

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву
податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный,
Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время.
Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: – Я у нас в институте самый сильный!
Елена: – Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: – Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

*****

Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности
студентов. Один из этапов был посещение сортира.
Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел,
помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в
восторге: 5 баллов.
Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия
негодует:
– Ну вы бы хоть руки помыли!
– А мы на руки не ссым!

*****

Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
– За сколько китайский сдашь?
– Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
– За сколько китайский сдашь?
– Ну, где–то за месяц.
Приходят в МИФИ:
– За сколько китайский сдашь?
– Методичка есть?
– Есть!
– Ну сейчас докурю и пошли сдавать...

*****

Родители дочери–студентке:
– Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
– На лекции.
– До четырех часов утра?
– Да. Лектор оказался заикой.

*****

(С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.
(Ч)–Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С)–В простой.
Попадает в простой;
1–й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и
молотком.
(С)–А это зачем?
(Ч)–Hу это се–таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.
2–й день – тоже самое.
3–йй – тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С)–Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.
1–й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет
черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.
2–й день тоже самое.
3–й тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) – А че так много гвоздей–то?
(Ч)– Сессия студент, сессия.

*****

Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской
бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
– Вы куда!? Это баран!
– Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

*****

Самоуверенный студент своему товарищу:
– Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
– Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на
следующей неделе!

*****

– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
– Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

*****

– Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
– Маша, хватит разговаривать с дипломом.

*****

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
– Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
– Ну, с заточки карандаша...
– Нет, неправильно.
– Ну, с покупки бумаги...
– Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
– С оси!
Девушка удивлённо:
– Прямо здесь?

*****

Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
– Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . .
– Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец. . .

*****

Сдает студент зачет:
– Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,
бах, потом пш–ш–ш–ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
– Да–а–а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

*****

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
– Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
– А где Россия?
Студент опять показывает.
– Так, – говорит профессор. Три балла.
– ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
– Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...

*****

Сдает студент экзамен по сопромату:
– Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

*****

Сдает студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может.Говорит ей:
–Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе "отличной"
Студентка:
–Задавайте!
– Чем отличаються слова "х@ня" от "пи@дец"
–Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это х@ня, а вот если нас трое, а Вы один, то это пи@дец!

*****

Сдают студенты экзамен по немецкому языку.
Экзаменатор:
– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Отвечающий студент:
– Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

*****

Сдают экзамен по новой методике в медицинском институте.Каждый студент должен зайти в аудиторию, засунуть руку в мешок и на ощуп определить какой в мешке человеческий орган.И соответсвенно после каждого экзамена идет шикарная пьянка у професоров.
Сдает первая группа.Заходит девушка.Ей говорят
– Засовуйте в мешок руку и определите орган.
– Селезенка?
– Правильно!!
Через пару дней сдает вторая группа.Заходит парень:
– Печень?
– Правильно.
И так доходит до последней группы через пару недель.Заходит девушка:
– Колбаса!!
– Девушка, какая может быть колбаса в мединституте?!!Подумайте хорошо и скажите еще раз.
– Я говорю вам, что колбаса!!!
– Ну хорошо, доставайте.
Девушка достает из мешка колбасу.
–Блин!!!Чем же мы вчера закусывали???

*****

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
– Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
– Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:
– Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!

*****

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
– Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
– Отделяется, святой отец!
– Обоснуй, отрок!
– Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
– Обосновал, ... но препохабно!

*****

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке!

*****

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: – Сдала?
Студентка: – Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

*****

Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
– Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
– Ну..... года три, наверное....
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
– Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
– Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
– Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
– А методичка есть?
– Есть...
– Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

*****

Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
– Сынок, а что это у тебя за значки такие?
– Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
– Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

*****

Сидит как–то бывший студент политеха, а ныне – духовной
семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему
батюшка, и спрашивает:
– А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
– Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!

*****

Сидит комиссия, принимает вступительный экзамен y парня.
Все нормально, на все вопросы он ответил и в конце
один преподаватель спрашивает:
– Молодой человек, а почему вы выбрали именно наше учебное
заведение?
– Папа, не задавай глупых вопросов...

*****

Сидит в подземном переходе студентка и играет на
баяне...
Перед ней табличка:
"Помогите бедной студентке на интернет!".

*****

Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
–Лебедь свинье не товарищ
Студент:
–Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
–Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
–Деньги
Препод:
–А я мозги
Студент:
–Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что–то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
–Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

*****

Сидят в купе две студентки и пошлый офицер (ну пердит он,
ну что тут сделать). Студенткам неудобно, они выходят в
коридор и обращаются к стоящему там Ржевскому: ``Извините,
мы культурные студентки, а там офицер, извините нас, весь
воздух испортил.`` Заходит Ржевский в купе и орет на офицера:
``Встать, падла, сесть, козел, встать, е@алай, сесть, козел!
Ты что это тут х%*ню такую развел, ты что, не видишь, что
тут не какие–то пошлые бл*ди сидят, а культурные студентки.``