Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

568  569  570  571  572  573  574  575  576  577  578  579

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба.

*****

Студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:
"Профессор, а что такое истинное перевоплощение?"
Проф:"Нуу, голубчик,как бы Вам понятней объяснить?Это к примеру, когда в фильме "Московская сага", Кристина Орбакайте играет певицу!"

*****

Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
– Сын мой, что такое Божья сила?
– Это просто, батюшка. Божья сила – это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...

*****

Студент – это уникальное творение природы, которому дается полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

*****

Студент–физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он
на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по
ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
– Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
– Божественная масса на божественное ускорение.

*****

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
– Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
– Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

*****

Студент филологического факультета (где много девушек и мало пацанов) за несколько месяцев до окончания универа приходит к ректору и приносит заявление что бы его отчислили из числа студентов.
Ректор ему говорит:
– Да что Вы, у Вас осталось несколько месяцев, закончите, пойдете работать
– Вы понимаете, я больше не могу, когда они на первом курсе обсуждали свою косметику – это я выдержал, когда на втором курсе, они обговаривали свое нижнее белье – фигня, когда на третем, они трандели за своих пацанов и кто скем спит– тоже фигня, на четвертом когда начали говорить за женитьбу и за детей – байка, но когда мне на пятом курсе началось снится что у меня стрелки на колготках – Вы знаете это уже слишком

*****

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
– Студент?
– С–с–студент, – пьяным голосом отвечает парень.
– Какой курс?!
– Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....

*****

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

*****

Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: – Что такое? Что случилось?
– Всю ночь кошки орали под окном – не давали уснуть.
– Ничего хоть орали–то?
– Да так... попсу всякую!

*****

Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя:
– "А писло чесать?"
Преподаватель:
– "Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."
 

*****

Студент на экзамене не хочет получать неуд и предлагает преподу:
– Давайте я вам вопрос задам, если вы не ответите, то поставите три?
Тот соглашается:
– Задавайте.
Студент:
– Вот вы, профессор, когда спать ложитесь бороду под одеяло кладете или на одеяло?
Профессор задумался:
– Точно даже не помню…
Профессор ставит студенту три, тот довольный уходит.
Через неделю профессор с кругами под глазами догоняет студента в коридоре, отбирает зачетку и исправляет тройку на двойку:
– Сволочь! Теперь ни так ни так уснуть не могу!

*****

Студент на экзамене выходит отвечать с маленьким клочком бумаги.
– А где ваш ответ? – спрашивает препод.
– В голове!
– А это что? – кивает препод на обрывок.
– А это не вместилось.

*****

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
– Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

*****

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
– Что это?
– Кажись буква С...
– И что она означает?
– Кажись скорость света...
– Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

*****

2 студента:
– Вась, давай к мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух...
– А чё, хорошая мысль, поехали! Ты только не забудь девок и водки набрать.

*****

Студента спрашивают:
– Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
– Ну, как что, долги отдам.
– А остальные?
– А остальные подождут.

*****

Студента на экзамена спрашивают:
–Как ваше имя?
Студент отвечает.радуясь:
–Иван Иванович!
Преподователь спрашивает:
–А что вы так радуетесь?
Студент:
–Рад ,что ответил на первый вопрос!:)

*****

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

*****

Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки..мол так и так..жениться хочу на вашей дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец:(со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..
Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны!!!

*****

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам
по комнате:
– Вы не поверите! Только что выпила пол–литра водки – трусы как
рукой сняло!!!

*****

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
– А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
– И тебя не придавило?
– Нет. Все Леше на спину упало.

*****

Студентка – своей подруге:
– А на экзамен надену мини–юбку... И без трусиков... А, лучше, сделаю минет преподу.
– Ты чё? Дура? У нас же препод –  женщина!
– Вот, попадос... Блин... Придется учить..

*****

Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски – голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
– Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию?
– Математика, Марь Ванна.
– Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?

*****

Студентка приезжает домой на каникулы:
– Мама! Hаконец–то у меня появился мальчик.
– Прекрасно. И где он учится?
– Да ты что, ему всего месяц.

*****

Студентка сдает экзамен, не получается никак. Тогда студенка и
говорит:
(с): загадку загадываю, если отгадываешь – неуд, иначе – уд.,
договорились?
(п): OK
(с): почему х*@ня женского рода, а п%Ёдец –– мужского?
(п): не знаю
(с): Вот если тебе дать 10 женщин, и обязать тебя их оттрахать,
так это тебе будет п%Ёдец, а мне 10 мужиков –– х*@ня!

*****

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
– Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

*****

Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая смысла. Все А. Смит да А. Смит. Пожилой преподавательнице не хочется ее отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:
– А как зовут Смита?
Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но – бесполезно.
– Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто! Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало стало жалко несчастную студентку, и она участливо спросила:
– Ну давайте так: как звали первого мужчину?
Девушка покраснела и стыдливо ответила:
– Валера...

*****

Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет–аукцион
свою девственность, чтобы оплатить учебу – наконец переспала с
человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный
мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке
$20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете
Бристоля, ПОСЛЕ того, как отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за
проституцию.

*****

Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из–за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться еще на первом...

*****

Студентку–блондинку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Знаю... Но разве он убийца? Он же Великий поэт!

*****

Студентку спрашивают:
– В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
– Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.

*****

Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курса–ча по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата А1.
Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула.
И тут является ему Господь:
– Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
– Господи, пое..ться бы! Тут Господь исчезает, а в
воздухе над чертежом материализуется чернильница и ... опрокидывается на ватман.
– Е..сь, сын мой!

*****

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все–таки займется тем и тем, то отбросит копыта...

*****

Студенты возвращаются в общежитие заполночь...
Комендант: Петров,ты где был?
Петров: Картошку жарил.
Комендант: Ну а ты Картошкина где была?

*****

Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:
– Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
– Нет, ребята, я машину не хочу.
– Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер?
– Нет, не надо.
– Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!!!
– Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!

*****

Студенты дают интервью:
– Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

*****

Студенты–историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко.
Это трехзначное число – год ее рождения.

*****

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
–Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
–Не–е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
–Ничего! Привыкнет!