Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

566  567  568  569  570  571  572  573  574  575  576  577

Стоят два курсанта N–ского военного училища в курилке, курят.
Один у другого и спрашивает:
– Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из–за угла выползает ехидная майорская морда.
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот! То–то же у меня!

*****

Студен спрашивает у своей девушки:
– Что бы ты хотела, что–бы я подарил тебе на день рождения?
– Право, не знаю...
–Ладно, даю на размышление еще год.

*****

Студент в аптеке:
–Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай,
одну таблеточку виагры.
Профессор в аптеке:
– Дайте мне десять таблеток виагры и, на всякий случай,
один презервативчик.

*****

Студент бежит по коридору университета и нечаянно толкает профессора, разговаривающего со своим коллегой. Профессор возмущенно начинает выговаривать студенту, за то что тот так ведет себя в храме науки и мешает двум светилам вести важную научную дискуссию:
– Идите, – говорит профессор, – и чтоб этого больше не повторилось!
И поворачиваясь к собеседнику:
– Так, на чем это я остановился... А! Так вот, закидываю я её ноги к себе на плечи...

*****

Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет – тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
– По–моему, ему можно поставить троечку.
– За что же?!
– Ну, видите, он чего–то искал... Значит, что–то он знает.

*****

Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
– Где библиотекарь?
– В архиве.
– Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

*****

Студент к врачу приходит и жалуется.
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги
студенту, говорит:
– Сходи, поешь.

*****

Студент врывается в общежитие и говорит товарищам:
Если преподаватель не заберет свои слова назад – я уйду из университета!
Товарищи: А что он тебе сказал?
Студент: сказал – вон из университета!

*****

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

*****

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
– Ну как, сдал?
– Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
– Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

*****

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
– Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент:
– У вас пирожки с вермишелью есть?
– Нет. Студент:
– Ну вот видишь, нет твоих любимых.

*****

Студент в деканате спрашивает декана:
– Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
– Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

*****

Студент делает дипломный чертеж – огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
– Что делаешь?
– Да вот, с чертежом трахаюсь!
– А по настоящему потрахаться хочешь!?
– Конечно хочу!!!
– Ну потрахайся, потрахайся! – говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

*****

Студент завалил экзамен, стоит грустный перед экзаменатором, такой диалог – Идите, ставлю Вам два, потом придете:
– Э… Давайте я лбом парту расшибу, а Вы мне за это 3 поставите.
– Не может такого быть.
– Соглашайтесь.
– Давайте.
Студент парту расшиб.
– Идите, ставлю Вам 3.
– Давайте я стену лбом расшибу, выйду в коридор, снова зайду, а Вы мне за это 4.
– Ну это уже совсем невозможно.
– Соглашайтесь!
– Давайте.
Стену студент тоже прошиб.
– Э… Идите, ставлю вам 4.
– А давайте я на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть!
– ??!??!!! Сказки.
– А 5 поставите???
– Поставлю!
Пописал на него студент. Экзаменатор нюхает себя…
– Вроде не пахнет духами.
– И правда не пахнет… Ну ставьте 4, а я пошел.

*****

Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи
карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь,
надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает
бутылку – а оттуда джин:
– Загадывай любое желание!
Ну, студент думает: ``Проект уже закончил, пиво есть...``
– Пое@$#ся бы...
Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на
готовый проект, и говорит:
– Ну пое@ись, пое@ись...

*****

Студент хнычет:
– Профессор, я не заслуживаю двойки!
– Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

*****

Студент заходит в свою комнату в общаге, весь побитый и с фингалом под глазом. Молча вешает куртку на гвоздик и устало садится на кровать. Сосед по комнате начинает его отчитывать:
– Колян, ну, ведь ты почти отличник! Ты всегда поступал разумно и трезво. В конце концов, ты из приличной семьи. И что заставило тебя пойти в бар, да еще и подраться там из–за какой–то девицы?
Коля ошарашенно:
– А… Ну… А, ты–то откуда про это знаешь?
– Мне и не знать!? Да, у тебя вон сзади на куртке отпечаток моего ботинка!

*****

Студент заходит на экзамен.
– Знаешь?
– Знаю.
– Что знаешь?
– Предмет знаю.
– Какой предмет?
– Который сдаю.
– А какой сдаёшь?
– Ну, это вы придираетесь!

*****

Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего–нибудь
подкинули.
– Прямо и не знаем, что делать!– отвечают домочадцы. – Фрукты в такую
жару не дойдут – испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет – будет
пахнуть!
– Шлите деньги – деньги не пахнут!

*****

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
– Что это у вас в кармане?
– Да так, ничего.
– Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
– Хорошо. Соленый огурец есть?
– Нет.
– Жаль. А могло быть "отлично"

*****

Студент:
– Какое практическое применение неопределенного интеграла?
Преподаватель:
– А вот захожу я как–то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы.

*****

Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
– Зачем на столе соль?
– Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
– А почему тогда на столе нет мяса?

*****

Студент колледжа:
– Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
– Отнес в прачечную.
– О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был
записан весь курс истории!

*****

Студент консервaтории снял свою первую в жизни квaртиру и через неделю звонит мaтери и жaлуется нa соседей: "Однa рыдaет весь день, другaя лежит в кровaти и стонет, a еще есть пaрень, который бьется головой о стенку".
– Ты держись от них подaльше, сынок, – советует мaть.
– А я тaк и делaю. Сижу целый день у себя в комнaте и игрaю нa трубе.

*****

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

*****

– Студент, вы почему на лекции спите!?
– Я не сплю, я медленно моргаю.

*****

Студент–математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

*****

Студент–медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем
такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед
коровьим".
– Во–первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во–вторых,
оно чище, в–третьих, оно полезнее, в–четвертых, женщина всегда имеет его при
себе. И, наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком
прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

*****

Студент–медик сдает экзамен по анатомии.Попался вопрос "лицевая мускулатура".Студент не знает нифига, что–то мелет ...Профессор слушал–слушал, ему это надоело, задает вопрос:– Скажите, musculus f... /* забыл, как по–латыни, по–русски"большая ягодичная мышца" */ – она жевательная или мимическая ?Студенту терять нечего, пробует наугад:– Мимическая!Проф:– Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ..

*****

Студент–медик экзаменовался у профессора.
– Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? – спросил профессор.
– Я дам ему сильное потогонное...
– Например?
– Горячий чай, малину, липовый цвет...
– Ну, а если это не подействует?
– Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
– А если этого будет недостаточно?
– Я попробую ртутные препараты.
– А если действия все–таки не будет?
– Я попробую применить сальсаперель, шафран, – ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
– А если и этого будет недостаточно?
– Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

*****

Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
– Ну, как у вас сейчас дела?
– О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор, так задумчиво:
– Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить:

*****

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и – насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого–то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
–Где я?
–Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: – Да, курил.
–Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: – Не без этого...
–У–у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: – Да, бывало!
–Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: – А как же!
–Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: –Нет, что вы!
–М–да–ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

*****

Студент–негр из России пишет письмо домой родителям.
–Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...

*****

– Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
– Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
– А что конкретно тебе нравится?
– После армии мне все нравится!

*****

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
– Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.

*****

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
– Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
– Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели

*****

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
– Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
– Я возьму две.

*****

– Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
– По паспорту.
– Что это значит?
– Все фото в одном и том же костюме.

*****

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
– "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"