Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

571  572  573  574  575  576  577  578  579  580  581  582

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
– Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
студент морщит лоб:
– Не помню. Но у доярки – точно две!.

*****

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги.
Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
– Пристрелить...

*****

Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы "Да" и "Нет". Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся резкльтат. Предод думает, что он первым сдаст экзамен и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент все еще подбрасывает монету. Препод додходит к студенту и спрашивает:
– Ну что, ответил или нет?
– Да. – ответил сткдент.
– Что же ты тогда сидишь?
– А я проверяю.

*****

Экзамен в ВУЗе по материаловедению. Перед профессором сидит очень милая девушка, но не знает абсолютно ничего. Профессор человек не железный, жаль ему девушку...
Профессор: – Ну ладно, сейчас я задаю последний вопрос. Если вы отвечаете – ставлю тройку. Вот эта чернильница из чего?
Студентка: – .... :(
П: – Даю подсказку. Название материала похоже на то, чем вы занимаетесь со своим парнем на лавочке в парке...
С: – Ой, спасибо, профессор, я знаю – это эбонит!
П: – Нет... это целулоид... :)

*****

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
–Вопрос на "пятёрку".Как меня зовут?
Все молчат.
–Вопрос на "четвёрку".Что сдаём?
Все молчат.
–Вопрос на "тройку".Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
–Во валит,гад!

*****

Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил
студента и, наконец, задает последний, решающий вопрос:
– Ответишь – пятерка и вали на каникулы, не ответишь – на допсу!
Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
– Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

*****

Экзамен:
– Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете – ставлю тройку, и по домам.
– Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

*****

Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет
сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель –
мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент – полнейший
ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих – какая–то
жидкость, и говорит: "Определите, пожалуйста, где щелочь". Студент взял в
руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.
Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
– В этой!
– Два балла!
Студент, молниеносно меняя положение рук:
– Казалось бы, ан НЕТ!

*****

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, башка гудит… Препод–экзаменатор изо всех сил пытается вытянуть его на трояк:
– Ладно, последний, очень простой вопрос. Напрягите свою единственную извилину.
Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб:
– Не помню... У доярки точно две…

*****

Экзамен в зооинституте...
Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
– Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
Студент:
– Не помню точно, но у доярки – вроде два...

*****

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
– Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой–нибудь диэлектрик.
Молчание.
– Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
– Эбонит, профессор!
– Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

*****

Экзамен по какому–то предмету. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
– Вы, дорогая, ничего не знаете – 2!
– Профессор, а можно 3?
– Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
– Извините, но я не в форме и т.п. – испугалась девушка... и вышла из аудитоpии, получив 2. Подходит другая. Пpофессор:
– Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала!
– Профессор, а как–нибудь 3 можно?
– Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
– Профессор, я не в форме, у меня... – краснеет девушка.
– Тогда 2! – качает головой профессор, и девушка удаляется. Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
– Плохо, батенька, два бала вам!
– Профессор, а можно 3?
– Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол–литровку и сует ее профессору.
Пpофессор:
– Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум бл*дям, что это (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (Делает жест ударяя ладонью одной pуки по кулаку другой) сильно отличается!

*****

Экзамен в ликеро–водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
– Тяните б–б–билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
– Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
– Неп–п–п–правильно. П–п–попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
– Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
– Неп–п–правильно. Студент, клянча:
– Ну я же учи–ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
– Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из–за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
– Ну мы же народное творчество пока не проходили!

*****

Экзамен на 1–м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в
аудиторию – все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2–м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается – все сдувают со
шпор, преподаватель кашляет – все делают вид...
. . .
Экзамен на 5–м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается –все сдувают со
шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной
к аудитории...

*****

Экзамен в мединституте.
Посреди аудитории стоит резервуар, наполненный мутной водой, в котором плавают части тела. Задача студентов: засунуть руку в резервуар, нащупать орган, все о нем рассказать, затем вытащить – если это то, о чем они рассказали, получают пять...
Первый студент, засунув руку:
– Ступня, количество костей столько–то, мышц столько–то, типичный заболевание такие–то…
Комисиия:
– Хорошо, вытаскивайте.
Студент вытягивает из резервуара орган – это действительно ступня – получает пять.
Следующий студент, засунув руку:
– Сердце, ну и дает полный расклад по сердцу. вытаскивает он действительно сердце, получает пять.
Следующая входит студентка(с), засовывает руки и возвещает комиссии(к):
(с) – Колбаса!
(к) – Девушка, называйте вещи своими именами!
(с) – А я и говорю, колбаса!
(к) – Вы уверены?
(с) – Да колбаса, колбаса!!!
(к) – Ну, доставайте...
Студентка извлекает руку из резервуара, в руке действительно палка колбасы...
Комиссия, в ступоре:
– Чем же мы вчера закусывали?!!

*****

Экзамен в мединституте. Профессор:
– Какие признаки беременности вы знаете?
– Э–э–э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
– Ну как, живот толстый?
– Толстый...
– А ноги тонкие?
– Тонкие...
– Вот как рожу – приходите на пересдачу!

*****

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: – А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
– Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
– М–да... Ну, то, что это кость – вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

*****

Экзамен. Пpепод студентам:
– У меня есть тpи вопpоса: один – на пятеpку, втоpой – на четвеpку и тpетий на
тpойку.
Hа пятеpку: Чем измеpяется напpяжение ?
Hа четвеpку: Hапpяжение измеpяется вольтметpом или ампеpметpом ?
Hа тpойку: А не вольтметpом ли измеpяется напpяжение ?

*****

Экзамен по химии. Студентка «валится по–полной». Профессор, чтобы как–то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести ее на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
– Неужели ЕБАНИТ???
– Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!

*****

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
– Ответишь – отлично, и вали отсюда, не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?
– Превращаюсь в радиоактивную пыль и заражаю противника!

*****

Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
– Что это Вы мне подмигиваете?
Студент:
– Сигнализирую, что мои знания на исходе.

*****

Экзамен. Профессор говорит студенту:
– Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
– О! Коньяк – это хорошо.
Студент:
– Коньяк – это “отлично”.

*****

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
– Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
– Колумб! – кричит раздраженно преподаватель. – Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
– Куда это вы направляетесь?
– А я думал вы следующего позвали.

*****

Экзамен:
Профессор: Скажите, почему животные лижут свои половые органы?
Студент : Потому, что они это могут, профессор.

*****

Экзамен:
Профессор: Скажите, почему животные лижут свои половые органы?
Студент : Потому, что они это могут, профессор.

*****

Экзамен в сельскохозяйственном:
– Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
– Ну, плохие погодные условия..
– А что–нибудь посвежей?
– Ну, забыли посадить.

*****

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
– Вы – директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
– Ну, плохие погодные условия...
– А что–нибудь поновее?
– Ну, забыли посадить...

*****

Экзамен в сельхозакадемии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
– Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб.
– Не помню. У доярки – точно две.

*****

Экзамен в сельхозинституте.
– Можно ли делать аборт корове? – задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
– Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

*****

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
– Зачем в жилых домах лестничные площадки ?
– Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

*****

Экзамен. Студент долго и упорно пытался что–то ответить по билету, но делал это так медленно и невнятно, а главное не по теме, так достал своим занудным голосом всех экзаменаторов, что старший экзаменатор пишет ему в зачетке: "Козел", закрывает и отдает. Студент хватает зачетку и выбегает.
Через некоторое время врывается обратно со словами:
– Профессор, вы забыли поставить мне оценку, вы только расписались.

*****

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
– Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
– Конечно с деньгами!
– Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
– Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

*****

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает,
как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
– Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...

*****

Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
– Молодой человек, Вы – трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...
Молодой человек, ошарашено:
– Ёб вашу мать! Ну, ни х%я себе!..

*****

Экзамен в техникуме. Заходит преподаватель:
– Первый вопрос – на пятерку! Как меня зовут?
Студенты сидят тихо, никто не знает.
– Хорошо. Тогда второй вопрос, на четверку: какой предмет сдаем?
Снова молчание.
– Та–а–к. Теперь вопрос на троечку. Какого цвета учебник?
Опять тишина. Вдруг голос отчаявшегося студента с задней парты:
– Ну, валит же, козел! Валит!!!

*****

Экзамен в университете.
Профессор:
–Что быстрее – звук или свет?
Студент:
–Свет.
–Отлично, а почему?
–Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
–Вон!!!
Входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
–Звук.
–Обоснуйте!
–Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка.
–Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты глупые, или вопросы сложные". Появляется третий студент. Профессор:
–Вы стоите на горе. На противоположной горе – пушка. Из нее стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя или грохот выстрела?
–Конечно, пламя!
Профессор с облегчением:
–И как это можно объяснить?
–Глаза же намного впереди ушей!

*****

Экзамен в университете. Профессор просит:
– Продемонстрируйте мне, как работает эхо. Ну не молчите же!!!
Тут с задней парты выкрик:
– Молчать... ...олчать... лчать... ...ать... ...ть... ...мягкий знак... ...мягкий знак...

*****

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
– Что быстрее – звук или свет?
Студент отвечает:
– Свет.
– Отлично, а почему?
– Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
– Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
– Звук.
– Обоснуйте!
– Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
– Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
– Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот
выстрела?
– Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
– И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
– Глаза же намного впереди ушей!

*****

Экзамен по физике:
Препод:Что такое переменный ток?
Студентка(после бурной ночи):Это напряжение,которое возникает между ногами,когда берешься за оголенный конец...