Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

570  571  572  573  574  575  576  577  578  579  580  581

Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
– У тебя есть два выбора – 2 ада. Ну студент спрашивает:
– А какие?
– Школьный и студенческий.
– Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
– Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
– Ну, что студент, сессия пришла.

*****

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все – говорит – книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это – говорит – книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню – говорит – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу... ".

*****

Универ с утра выглядит так, будто все люди на Земле вымерли, а те что не вымерли – мутировали в страшных уродов и пришли на первую пару.

*****

Университет. Идет занятие.
Старый профессор скучным голосом что–то рассказывает.
В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами.
Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
– Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
– Фамилия?!
Парень робко:
– Баранов...
Профессор устало:
– Вот видишь, садись...

*****

Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:

*****

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
– Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты че, Фрейд что ли?
– При чем тут Фрейд?
– Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

*****

Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
– Как вы думаете почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
– Потому что Иисус исцелил тёщу Петра и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

*****

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было???" Учитель: "Ну да... А я переписал!!!!!!!"

*****

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
– Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби
било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень –"лучшЕе", превосходная степень – "очень
хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится – "чтоб я так
жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним
то же самое!
– ХужЕе.
– Прекрасно! Давай превосходную степень.
– Очень плохо.
– Великолепно! Ну, и последняя степень?
– Чтоб Ви так жили!

*****

Ученик сдает экзамен, страшно волнуется, весь потеет, получает билет, начинает писать ответ. нервно поднимается и спрашивает:
– а писло чисать?
– ну, если это вам поможет, почешите.

*****

Физмат в университете:
Профессор студентке:
– Что такое шаговое напряжение?
– Это напряжение, которое возникает между ног, когда берешься за оголенный конец...

*****

«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.

*****

Физфаковец видит лежащего в канаве физтеха, читает на обложке выпавшей из портфеля книги "Ландау. Лифшиц. "Теория поля."". И говорит – Ну надо же! Агроном! А нажрался прямо как физик!"

*****

Француженка отучилась в Питере в универе... 5 лет, жила в общаге... Приезжает в свой фамильный замок... ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами... Нежится... наливает бокал шампанского... смакует... Мадам Клико... и в восторге восклицает: "Шарман Бл@дь!"

*****

Харьков признан городом–рекордсменом по количеству непьющих студентов – 7 человек!

*****

Хер профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО , ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше , а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда–то угораздило создать с ним АО ?
– Это абсурд, студент.
– Это не абсурд, хер профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

*****

Хозяин дома:
– Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
– Большое спасибо! Наконец–то я обеспечен жильем надолго.

*****

Хозяин квартиры:
– Мне уже надоели ваши сказки и отмазки!  Я вас сейчас запру в комнате, и не выпущу, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студенты радостно:
– Ура! Наконец–то нам надолго где будет жить!

*****

Хочу передать привет моему университету,
И прошу поставить для него
Песню группы Ленинград – За....бал.

*****

Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа:
"Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти…"

*****

Чего ты мучаешься,– успокаивает студента–композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. – Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот – с конца до начала – и готово!
– Пробовал, – вздыхает студент, – вальс Шуберта получается...

*****

Чем ближе сессия – тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

*****

– Чем отличается профессор от студента?
– Профессор – это студент, который сдал ВСЕ экзамены.

*****

– Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора?
– Да практически ничем... Один них"@я не знает потому, что них@я еще не выучил. Другой них@я не знает потому, что давно все нах@й забыл...

*****

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
– Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
– Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

*****

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
– Вы где научились так окружности рисовать?
– А я в армии два года мясорубку крутил.

*****

Читает лекцию сексолог:
– Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
– А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает – пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
– Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.
– Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
– У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит – студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" – говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
– Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!...

*****

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто–то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
– Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

*****

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
– Ну что сынок, тебя тут не обижают?
– Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Дурак наверное…
– Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
– Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю…

*****

80–ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое–что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
– Ой, девки, еб@ться–то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из–за в текших в три ручья слез.

*****

Экзамен в Америке:
– Джордж, – спрашивает преподаватель студента на паре, – охарактеризуйте, пожалуйста, засухи в Вашем родном штате?
– У нас если река пересохнет... косяки рыбы, плывущие против течения, поднимают за собой огромные столбы пыли.

*****

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
– В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
– Сердце.
Достают – действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
– Почка, говорит.
Достали – правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
– Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
– Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
– Огурец.
Достают – действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
– Боже, чем же мы вчера закусывали?

*****

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
– Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
– Поднимает яичко.
– А ещё?
– Ну, я не уверен… Но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: А–а–а–а…

*****

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
– Ответишь на 6 вопросов – твоя взяла. Нет – не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
– Фаллос, – не задумываясь, отвечает студент.
– Из пяти?
– Пенис.
– Из четырех?
– Член.
– Из трех?
– Х*й!
– Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
– На!!
– Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
– О!!!

*****

Экзамен по анатомии, студентке достался билет по человеческим половым органам
Профессор:
– Ну–с, расскажите мне что вы знаете про мужской половой орган?
Студентка:
– Ну, как мне показалось, это такая кость сантиметров 30 длинной
Профессор:
– Мда, два балла мадам, ну а в остальном Вам просто крупно повезло.

*****

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
– Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
– Вы не спешите, хорошо подумайте…
– Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
– Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

*****

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
– Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
– Вы не спешите, хорошо подумайте…
– Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
– Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

*****

Экзамен по биологии. Входит студентка в аудиторию.
Преподаватель:
– Что поднимается за 30 секунд?
– Я не буду отвечать на этот вопрос!
– ВОН!!!
Входит студент. Преподаватель:
– Что поднимается за 30секунд?
– Давление…
– Пять и передайте этой дуре, что то, что она подумала поднимается за 5 секунд.

*****

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
– Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
– Полный рот.
– Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
– А, ну тогда два глотка!