Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

565  566  567  568  569  570  571  572  573  574  575  576

Сидят два полуголодных студента и рассуждают, что же такое сделать, что бы деньги были. Один:
– Сушай может поросенка возьмем, откормим, потом продадим или сами съедим.
– Да ты что! Грязь, вонь и тд и тп.
– Ну может ничего, привыкнет ?!

*****

Сидят как–то 3 препода матана на крыше Бауманки. Сидят молчат. Вдруг внизу идет студент. Первый препод говорит:
– Спорим, сейчас он нажрется? Двое, да ну.... спорим.
Препод кидает 100 баксов. Судент ловит, бежит в ларек и нажирается.
Сидят преподы, идут 5 студентов. "–ой говорит. Спорим сейчас они все в стельку нажрутся? 1–ый и 3–ий
– Ну давай.
2–ой кидает 500 долларов. Студенты подбирают и бегом в ларек, нажрались как свиньи.
Тут третий пепод говорит спорим сейчас вся Бауманка нажрется и 2 недели не просохнет. Те ему
– Да никогда такого не будет, где ты столько денег возьмешь?????!!!!
Третий взял и сбросился с крыши.

*****

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
–Чувствуешь, шашлыком откуда–то потянуло?
– Дурак, сними муху с сигареты.

*****

Сидят студенты и ждут еще одного студента:
– За что выпьем?
– Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
– За что выпьем?
– Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
– Сдал на 4–80. Одна бутылка была разбита.

*****

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
– Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!
Те обводят её мутным взглядом:
– Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

*****

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
– Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу – зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

*****

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
– Я живу в ресторане. Упаду в какую–нибудь тарелку, ее сразу же
отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
– Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут,
все что в ложке я ем, остальное – рабочий.
– А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в
тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

*****

Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент.
(1) – Хотите, напьется?
(2,3) – Ну?
(1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов.
(2) – Хотите, напьются?
(1,3) – Ну?
(2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар.
(3) – Хотите, весь университет напьется?
(1,2) – Да ладно!
(3) – Не, ну хотите?
(1,2) – Ну!
(3) – Ну ладно! – и спрыгнул с крыши...

*****

Сидят три студента–приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии).. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
– Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
– Человекам свойственно размножаться. Третий – математик – высказал свое соображение:
– Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

*****

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре
физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три
дня!

*****

Симпатичная студентка в мини–юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос – извлекается шпора, пишется ответ.
Третий вопрос –... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
– А почему четыре?
– По приказу министерства.
–???
– По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
–???
– Округляем среднее, получаем четыре.
–???
– Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен – два, за стриптиз – пять.

*****

– Скажите, какова ваша методика написания диплома?
– Crtl C, Ctrl V!

*****

– Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
– Двенадцать.
– ?
– Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
– Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж д

*****

– Сколько часов вы потратили на домашнее задание?
– ЧАСОВ!!!???

*****

Служитель культа жалуется профессору физики:
– Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила,
и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное
ускорение.
– Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому
или массу, или ускорение нужно взять простое.

*****

– Слушай, как звать нашего преподавателя по алгебре?
– Запомни, друг, всех преподавателей зовут «Извините, а можно Вас спросить?»…

*****

Со мной в Одессе, на биофаке училась масса иностранцев!
Не все могли выговорить лаоские имена, такие как Енгсаванка Папхавонг, но уж Пх@й Сиксидао нас радовал! негр Бонифаций Намди жил рядом с чилийцем Маурисио Мак Поц, а уж любимцем у нас был Мудило Армандо Жоэс!!!
Бывает Скажешь ему так приветливо:
– как жизнь, Мудила? – а он рассказывает...

*****

Собралась дочь–студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит
отцу:
– О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски...
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют: Тесть:
– Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент 3–го курса?
Зять:
– Первым делом постараюсь закончить институт, C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
– Похвально! Ну, а жить где собираетесь?
– Постараюсь найти хорошую жилплощадь C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
– Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
– Подыщем себе высокооплачиваемую работу C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
На том и расстались. Жена у мужа: –
– Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
– Молодой, целеустремленный, но что мне в нем особенно понравилось – меня
БОГОМ считает!!!

*****

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».

*****

Советские времена… Зачет в МГИМО. Профессор говорит:
–Даю вводную:
«Советский военный корабль в территориальных водах Нигерии случайно подбил торпедой нигерийский теплоход с тремя тысячами пассажиров на борту. Все погибли.
Правительство Нигерии выражает решительный протест правительству Советкого Союза.
Ваша задача составить ответную ноту правительству Нигерии где Вы бы оправдывали действия наших военных. Всем понятно?» Все студенты что–то написали. Профессор проверил работы и говорит:
–Молодцы! Всем зачет, но на будущее, когда будете составлять дипломатические ноты, учтите, что слова “на х**” и “не еб**” пишутся раздельно, а слова “черножопый” и “ засранец” пишутся слитно.

*****

– Согласись–ка!
– Это ты согласиська...
– Не торопись–ка!
– От неторописьки и слышу...

*****

Социальная реклама. 2 грамма никотина убивает одну лошадь. За 2 недели сессии гибнут тысячи студентов...

*****

Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.

*****

Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше??

*****

Стyдент и девyшка:
(С) – Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?
(Д) 8)~ – ДА!
(С) – Пошли, вон автобyс идет...

*****

Стyдент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бyтылки водки, ставит на стол.
– Вот Вам тpи бyтылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpy, бyтылок:
– Я возьмy две.

*****

Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
– А зачем вам это, бабуся?!
– Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

*****

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: Купи себе Ролекс!, Замени шестеренки!, Вставь новую батарейку и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!

*****

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
– Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
– Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс–ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
– Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого–то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
– Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
– Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
– Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

*****

Старенький профессор поздно выходит из института, сел в машину, завёл, смотрит, девушка стоит, замёрзла
–Девушка, вы наверное с училища, садитесь, подвезу
–0й, знал бы ты, дяденька, какая я сучилища!!!

*****

Старый профессор задает на лекции вопрос своим студентам:
– Как забить земляного червяка в землю?
Студент:
– Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь!
На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов:
– Это вам от моей жены!
Достает из кармана червонец:
– А это вам от меня,спасибо!

*****

Старый профессор:
– Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что
вы думаете?! Действительно читаю лекию!

*****

Старый профессор рассказывает ученикам:
– За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
– О да, вы так много сделали!
– Кое–что, все–таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

*****

Старый профессор на экзамене:
– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: – давайте зачетки. И ставит
отлично.
– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
– Кто считает, что на 3?
Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
– А когда пересдача?
Профессор:
– Ну–у–у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

*****

Степени загрязнения студенческих носков:
– выжимаешь, течёт;
– бросаешь к потолку, липнут;
– разуваешь ботинок вместе с носком;
– пахнут, но не существуют.

*****

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой–то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
– Да нет, хорошист
– Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
– Да не надо, бабушка, спасибо.
– Ну давай я твой плащик подержу
– Это не плащик, это мой друг, вот он–отличник.

*****

Стоит студент, довольно пьяный, на улице – отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая,
интеллигентная. Говорит:
– Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем – давайте
познакомимся!

*****

Стояли два отpока на yлице, один – хоpоший, дpyгой – плохой и плевались дpyг в
дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший – 9 pаз...
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться
некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.
Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший – 12...
Добpо – оно всегда побеждает...

*****

Стоят декан, ректор, и самый злобный преподаватель самой злобной кафедры на крыше университета и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию отчислить.
Декан:
– А давайте–ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, ни фига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!
Ректор:
– Не, мало берешь! А давайте–ка ящик пива сбросим! Целая группа напьется, набухается, ни фига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!
Преподаватель:
– Не, мало берете! А давайте–ка я спрыгну! Весь институт забухает…