Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

567  568  569  570  571  572  573  574  575  576  577  578

Студент пинает булку:
Другой студент спрашивает:
– Ты что делаешь:
– Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

*****

Студент пишет письмо отцу:"Дорогой папа,$пешу $ообщить вам, что у меня
в$е хорошо. Я учу$ь нормально.Правда мне не $ов$ем легко. $ этой
учебой, я $овершенно не могудумать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли
мне $рочную телеграмму.Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.Твой
$ын"Вскоре пришло письмо от папаши:"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение.
НЕТрудись слишком сильно, а то будешьсовсем НЕТрудоспособным. Если
стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, еслиНЕТрудно. Я всегда помогу тебе
советом.Папа"

*****

– Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
– Не успел...
– Девки, небось?
– Нет, что Вы!
– Студееент, Вы меня огорчаете!

*****

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой–то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
– Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
– Вы ведь еще не женаты, молодой человек?

*****

Студент после завала экзамена:
– Ну, формула, сука, погоди! Я тебя запомнил!!!

*****

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
– Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного.
Студент опять быстро говорит:
– Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает:
– Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать – хочу! Подходят к автомату с газировкой.
– Пить хочешь?
– Хочу!
– Что орешь, сейчас куплю!

*****

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
– Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
– На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
– Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

*****

Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо
ресторана. Девушка говорит:
– Ой, как вкусно пахнет!
– Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

*****

Студент пригласил студентку в кинотеатр на последний сеанс. Естественно билеты на последний ряд. К середине фильма он обращается к девушке:
– Наташа, мы уже почти весь фильм досмотрели, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
– Ты, че, Саня?! Я же тебе только что сделала минет!
– Мне!?!?

*****

Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
– Что с тобой случилось? – спрашивает приятель.
– Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…

*****

Студент приходит к коменданту общаги:
– В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
– А что такое?
– Hу, например, мышей куча! =8()
– Hе может быть!
– Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом – маленькая рыбка, потом – четвертая мышь.
Комендант:
– Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
– Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

*****

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
– Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из–за девицы в баре?!
– Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
– Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

*****

Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.
Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
Профессор спрашивает:
–Как вы так ровно чертите окружность?
–Я два года в армии мясорубку крутил.

*****

Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на колянях и в очке ковыряет. Тот ему:
– Вася, ты чего?
– Да вот, блин, куртку уронил!
– Да ты что же, носить ее после этого будешь?!
– Да не, там в кармане пакет с завтраком.

*****

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
– Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
– Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

*****

Студент приходит на экзамен, подходит к профессору, деловито открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
– Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, быстро убирает две бутылки со стола:
– Мне и двух хватит, и оценка, соответственно...

*****

Студент пробегая по корридору случайно задевает плечом профессора оживленно беседующего с коллегами. Профессор хватает студента за рукав и начинает его отчитывать:
– Молодой человек, вы только что грубо оборвали наш полет мысли. Только что могло зародиться величайшее открытие в истории человечества, возможно своей выходкой вы отбросили человечество на миллионы лет назад в развитии,Вы осиротили вселенную.... (и в таком духе он отчитывает его минут пятнадцать).
Студент совершенно уничтоженный, пятится, краснеет, униженно, извиняется.
Удовлетворенный профессор поворачивается к своим колегам и продолжает:
– Так начем это я остановился? Ах да! Так–вот, забрасываю я значит ее ноги к себе на плечи...

*****

Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания.
Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:
– Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!

*****

Студент:
– Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
– Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

*****

Студент профессору:
– Здравствуйте, товарищ профессор!
Профессор:
– Гусь свинье не товарищ!
Студент:
– Ну тогда я полетел дальше.

*****

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
– Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
– А что случилось, Иванов?
– Да, там, у парня день рождения!
– Фу, Иванов – у тебя есть парень?!

*****

Студент на пятом курсе говорит матери:
– Сегодня вот экзамен сдаю.
– Какой?
– Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

*****

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
– Кофе энд булочка. Ничего, что я по–английски?

*****

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое – то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
– У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
– Не знаю, смогу ли, – сомневается студент.
– А вы спортом занимались?
– Занимался.
– Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
– Привет! Ты с какого факультета?

*****

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
– Да–а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
– Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...

*****

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
– Кто такой был Карл Маркс?
– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
– А кто такой был Ленин?
– Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

*****

Студент сдает экзамен. Преподаватель:
– А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении:
– Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно

*****

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
– Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
– Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

*****

– Студент, а почему вы сегодня не готовы? Из–за девок, небось!?
– Нет, что вы профессор!
– Ах, как же вы меня огорчаете, Петров…

*****

Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
– А в каком году отменили кpепостное пpаво?
Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
– В 61–ом.
Паpень отвоpачивается... О чем–то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
– Погоди, это как.. В 61–ом же Гагаpин в космос полетел...
– Ну да... Наверное, в честь этого и отменили..

*****

Студент смотрит по телевизору эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
– Что ты смотришь, внучек?
– Боевик, бабушка!
– А кто это так сильно стонет?
– Герой помирает, бабушка!!!

*****

Студент собирается на экзамен, думает: «Вот сдам экзамен – напьюсь!». Потом думает: «А если не сдам – тоже напьюсь, с горя». Покупает бутылку водки – в любом случае напиваться – прячет в карман пиджака и идет на экзамен. Тянет билет, волнуется, руки дрожат, билет падает. Студент пытается за ним нагнуться, а бутылка в кармане мешает. Он ставит ее на стол.
Препод: – Огурец есть?
Студент: – Нет.
Препод: – Тогда «четыре».

*****

– Студент, почему вы спите во время лекции?
– Я не сплю, я медленно моргаю.

*****

Студент спрашивает:
– Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
– Как платье красивой женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

*****

Студент спрашивает у профессора:
– Учитель,в вашей жизни все удалось,или вы хотели бы что–то изменить?
– Видите эти полки с книгами?Все их написал я...А когда мне было 16 лет,я познакомился с чудесной девочкой,и мы пошли на сеновал.Но у нас ничего не получилось,мы все время проваливались в сено.Так,вот,если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку...

*****

Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
– Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
– Нет.
– Эх ты! В институте нужно учиться...
На следующий день:
– Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
– Нет...
– Эх ты! В институте нужно учиться…
На третий день:
– Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
– Нет...
– Эх ты! В институте нужно учиться…
– Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
– Нет...
– Так вот – это сантехник, который тр%%ает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..

*****

Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка, и – о, ужас! – кто–то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит – зачет. Вслед появляется преподаватель:
– Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа получить у меня зачет я еще не встречал...

*****

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
– Гусь свинье не товарищ!
Студент:
– Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
отлично. Препод задает вопрос:
– Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы возмете?
– С золотом!
– А я бы взял с умом.
– Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
следующий день студуент возвращается и говорит:
– Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

*****

Студент студенту:
– Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
– Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.