Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

569  570  571  572  573  574  575  576  577  578  579  580

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
– Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не
брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем
вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
– Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь
один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением
лица. Врач:
– Да... Ну из тебя–то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач
должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал
другой...

*****

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят.
Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
– Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание
на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же
самое и о ваших лекциях.

*****

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент–экономист забил гвоздь на треть.
Студент–физик забил гвоздь наполовину.
Студент–спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

*****

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

*****

Студенты решают что подарить на День рождения однокурснику:
– Что Васе подарим?
– Давай пепельницу хрустальную!
– Он не курит!
– Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
– И ты не кури!

*****

Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно мы на вашу следующую пару не придем?
– Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью!

*****

– Почему студенты не умеют тp@@#$$$ся в темноте?
– Методички не видно!

*****

Студенческая мудрость:
– жажда знаний лучше всего утоляется пивом!

*****

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
– Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

*****

– Студенческая свадьба:
– Постойте, а почему невеста не пьет?
– Так она не скидывалась!

*****

Студенческая столовая. Вечно голодный студент влетает и видит картину:
Ректор читает газету и перед ним тарелка дымящегося борща со сметаной, студент не задумываясь хватает ложку и начинает пожирать борщ съев более половины видит, что в борще расческа вся в волосах, соответственно происходит обратный процесс еде . По окончанию его ректор откладывает газету и спрашивает.
Р: Ну что борщ ел?
С: Ел.
Р: расческу видел?
С: Видел, так ее раз этак ...
Р: Я тоже до этого места дошел.......

*****

Студенческие наблюдения: вахтер женского общежития – это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

*****

Студенческий анекдот.Жили–были три свиньи: Нуф–Нуф, Наф–Наф и Зав.Каф

*****

Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
– Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
– Колумб! – раздраженно кричит профессор. – Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
– Куда вы? – спрашивает профессор.
– А я думал, вы зовете следующего...

*****

Сын телеграфирует матери: "Экзамены не сдал, подготовь отца". Получает ответ: "Отец подготовлен, подготовься сам".

*****

Тpахаются в общаге студенты – в комнате 5 паpней и 5 девочек,
охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов.
Вдpуг один паpень подает голос:
– Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
– Только не пошлый!

*****

Такое может быть только в нашем техническом университете:
– в общаге у радиотехников не ловит связь;
– на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
– в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
– общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.

*****

Там на небесах:
Бог(Б) говорит своему посланнику за месяц до экзаменов(П):
Б: – Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...
Слетал посланик и говорит:
(П): – Ты не представляешь, ботаники – учат, горники – учат, связисты – бухают.
Через полмесяца та–же история:
(П): – Ты не представляешь опять, ботаники – учат, горники– учат , связисты – бухают перед экзаменом...
Б: – Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...
Прилетает посланник и говорит:
(П): – Ботаники – гуляют, горники – гуляют, а связисты – моляться!!!
(Б): – Вот видишь, Св. Петр, вот им мы и поможем!!!

*****

– Как там твой новый профессор?
– Вообще–то ничего, но уж очень религиозный.
– Откуда ты взяла?
– Да когда я ему отвечаю, он всегда заламывает руки и восклицает: "О, Господи! О, Господи!"

*****

Тема кандидатской диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

*****

Темы курсовых работ (с расшифровкой).
1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе)
4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)

*****

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму выйти – первый ему и говорит:
– Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
– А ты смотри в оба – чтоб никто не списал!

*****

– Ты что–то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
– А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
– *пт!!! … так ты еще и девушка!!!???

*****

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры–моряки безвылазно по 3–4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

*****

Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с ходу выдают 1–3 способа его обойти.

*****

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй – просто по блату, а третий – без блата. Вопрос первому: – Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? – Над Японией. – Пять! Вопрос второму: – Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба? – Над Японией. – В каком году? – В 1945. – Пять. Третьему те же вопросы плюс: – Над каким городом? – Хиросимой – Сколько погибло? – Двести девяносто четыре тысячи. – Перечислите имена погибших.

*****

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
– Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
– В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
– Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает

*****

Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку? – Она с орешками. – Ну ладно.

*****

У каждого студента есть очень много всяких прав, а у каждого преподавателя есть одно малюсенькое право, послать этого студента со всеми его правами куда подальше!

*****

У людей разных профессий спрашивают о чем они думают, глядя на кирпич.
Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич – отличный стоительный материал.
Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах...
Его спрашивают: А почему?
Он: А я всегда о них думаю...

*****

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка
приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
– Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты
отбиваешься от толпы поклонников?
– Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его
кастрировала!

*****

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2–30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следующее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё–таки рассказать мне, как пропачить где2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, с%ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Черт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, п%дла, правду наговорил...

*****

У профессора спрашивают:
– Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на
экзамене?
– Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне
становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
– Ну а если он отвечает на этот вопрос?
– Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
– А если он отвечает и на этот вопрос?
– Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
– И до каких пор это продолжается?
– А пока мне не станет все ясно.

*****

У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.

*****

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

*****

У студента экзамен... Он не готов... С мужеством заходит в аудиторию:
– Готов?
– Готов!
Профессор задаёт пару вопросов... Студент не знает... Просит ответить на последний вопрос!!!!
– Если прямо здесь, на стол я положу 100$ и немножко "знания" то что ты выберешь?
– Конечно же деньги!!!!!
– Разумеется... Каждый берет то, чего у него нет!!!!
– Вот видишь в чём твоя ошибка? А я бы выбрал знания!!!!

*****

Уже неделю хожу с зачеткой, как подросток с презервативом: авось кто даст!

*****

Умер студент. В адской конторе предлагают:
– В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
– Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни – пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает – гвоздь в задницузабивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
– Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом – девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где–то с полгода...
Бац, появляется черт – с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
– Ты кто?!!!!
– СЕССИЯ!

*****

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
– Тебе в обычный ад или в студенческий?
– Мне в обычный, что я в студенческом не видел.
– Ну, как хочешь.
В аду просто отлично: сигареты, пиво... Но: каждый день в десять часов вечера приходит черт и забивает студенту в задницу один гвоздь. Терпел студент месяц–второй, не вытерпел, просит черта:
– Давай меня в студенческий ад, а то задница болит от гвоздей.
– Ну, как скажешь.
Студенческий ад: пива больше, сигарет, все замечательно. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел один месяц, второй, третий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
– Ну что, студент... Заголяй задницу. Началась сессия!