Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

563  564  565  566  567  568  569  570  571  572  573  574

Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

*****

Профессор спрашивает студентов–медиков:
– Чей это скелет?
– Колхозника! – отвечает студент Рабинович.
– Почему?
– Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал – одни
кости и остались!

*****

Профессор студентам: – Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. – Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор. – Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

*****

Профессор студентам:
– Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
– Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно
спрашивает профессор.
– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

*****

Профессор студенту–лингвисту, валящему очередной зачёт:
–– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
–– Я не знаю.
–– Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

*****

Профессор – студенту:
– Можете ли вы мне что–нибудь сказать о великих химиках ХVII–го века?
– Конечно могу. Они все умерли!

*****

Профессор – студенту на экзамене:
– Какие вы знаете виды родов?
Студент:
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
– Подробнее, пожалуйста.
Студент:
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые –
через три года после смерти мужа, неправильные –
когда вместо жены рожает соседка.

*****

Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "баран". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
– Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

*****

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
–Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
–Так….Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
–Наводящий вопрос: ты или я?

*****

Профессор филологии:
– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент:
– Это просто: "Водку пить будете? – Ах, оставьте!"

*****

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем – интенсивность половой жизни. Вопрос к аудитории:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в день? – поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? – поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в год? – неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
– Я! Профессор! Это Я!
– Хмм–м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
– Понимаете, профессор, – захлебывается от восторга тот, – это произойдет
СЕГОДНЯ!

*****

Профессор читает лекцию по квантовой физике. Пишет на доске дли–и–и–и–инную формулу. Пишет, пишет, на одну строчку не влазит, он ее переносит на следующую, потом на третью…
В это время у одного студента падает ручка. Он нагибается, чтобы ее поднять, а сзади ему под задницу насыпают канцелярских кнопок. Студент на них садится:
– А–а! Вы что, ох%ели?!!
Профессор оправдывается:
– Это не я, это формула такая.

*****

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

*****

Профессор на экзамене говорит студенту:
–Да батенька, что–то слабовато Вы на лекции–то мои ходили?
–Конечно профессор!
–Что–то не припомню, где вы сидели.
–С краю за колонной.
–Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

*****

Профессор на экзамене:
– Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
– Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

*****

Профессор на экзамене:
– Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
– Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.

*****

Профессора математики спрашивают:
– Вы пойдете голосовать?
– Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
– Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
– Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
– Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
– Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.

*****

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

*****

Профессору права на лекции задают вопрос:
– Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ.

*****

ПТУшник – мастеру:
– Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
– Так ведь девять же было…
– И образец запорол!

*****

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.

*****

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали
есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его
другому. Тут погас свет и раздался вопль:
– А–а–а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в
руку воткнуты четыре вилки.

*****

Рaзговaривaют двa преподaвaтеля около декaнaтa:
– Вот если я нa экзaмене постaвлю хоть одну четверку, меня целaя группa нa рукaх носить будет!
– А если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну тройку, то меня целaя группa будет носить нa рукaх!
Мимо проходит декaн. Подключaется к рaзговору:
– А если я вaс обоих уволю, то меня целый фaкультет нa рукaх носить будет!

*****

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия... Прораб строго инструктирует студентов:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит... Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
– 10:35! Точно по графику!

*****

Радостный студент выскакивает из–за стола и бежит к выходу.
– Сдал!
– Постойте! –кричит профессор, указывая на зачетку, –Надо же отметить.
– Вечером отметим! –доносится из–за двери.

*****

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
– Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
– В спичечном коробке!

*****

Разговариваю со знакомым – студентом третьего курса:
– Ну как экзамены?
– Плохо!
– Что так?
– Да староста группы – дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё не разу так не валил...

*****

Разговаривают две подружки–студентки:
– Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
– Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси–колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная...

*****

Разговаривают двое историков:
– Говорят, знаменитому Галилео Галилею принадлежит крылатая фраза “И все–таки она вертится! ”, которую он произнес перед инквизицией, не отрекаясь от своего убеждения в том, что Земля вращается вокруг Солнца?
– К сожалениию, коллега – это исторический миф. Мудрый Галилео все–таки отрекся от своих убеждений, произнеся при этом другую фразу: “Хочешь жить – умей вертеться! ”

*****

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
– Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
– Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху…

*****

Разговаривают два преподавателя около деканата:
– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

*****

Разговаривают два студента:
– Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
– Интересно, что такого он тебе сказал?
– Он сказал: "Вон из института!"

*****

Разговаривают студенты:
– Ты уже сколько экзаменов завалил?
– Вместе с завтрашним – пять.

*****

Разговаривают два экзаменатора после экзамена.
– Представляешь, мне сегодня попался студент, тупой до ужаса. Я у него один вопрос спросил – он не знает, второй спросил – не знает, третий, четвертый, пятый, ну я ему 5 поставил, вдруг что–нибудь знает... На что ему отвечает второй.
– Прикинь, а мне сегодня такой умный попался, на все мои вопросы ответил, – ну я ему 2 поставил, вдруг что–нибудь не знает.

*****

Разговор двух студентов:
– Ты флюорографию прошел?
– Ага, с третьего раза.

*****

Разговор в институтском туалете.
Голос из первой кабинки – Ну что, сдал?
Голос из второй – Не–а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей – И не дам.

*****

Разговор пожилой бабушки и студента:
– А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
– Нет, не бывают.
– Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
– Просто везение.
– Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?
– Это случайность.
– Он в третий раз...
– А это уже привычка.

*****

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
–Мольберт взял?
–Взял.
–Кисти взял?
–Взял.
–Краски взял?
–Взял.
–Политру взял?
–Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

*****

Разговор на студенческой свадьбе:
– А что это невеста не ест, не пьет?
– А она не скидывалась...