Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

572  573  574  575  576  577  578  579  580  581  582  583

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою форточку.
– Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
– Эээ... .
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, СОВСЕМ жарко!
– Ну, юбку сниму.
– А не боишься?
– Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!!!

*****

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
– Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет – и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
– Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
– Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками тр%%алась.
Профессор, грустно:
– Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" – женского?
Девушка задумалась на мгновение:
– Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок – это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!

*****

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто–то из комисии задал в шутку вопpос:
– Скажите, пожалуйста, фоpмулу газиpованной воды.
А студент со злобой в голосе:
– Вам как, с сиpопом или без?

*****

Экзамен по экономике.
Профессор:
– Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
– Все очень просто. В какой–то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в ж*пу. В итоге все одновременно оказались в ж*пе.

*****

Экзамен по экономике. Студентка, добросовестно выучившая конспект, рассказывает о теории А. Смита. "Вы везде говорите А. Смит, А. Смит... Если скажете, как звали Смита, я поставлю вам "пять" – произносит преподаватель. Студентка мнется. "Хорошо, я вам даже подскажу: как звали первого мужчину?" – "Валера...

*****

Экзамен по экономике. Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит – А. Смит и она так и отвечает: А. Смит.
Профессор:
– А как зовут этого А. Смит?
Студентка молчит.
Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос:
Ну–у, как звали первого мужчину?
Студентка вся покраснев:
–Вася...

*****

Экзамен в экономическом институте. Преподаватель:
– Сколько будет дважды два? Студент:
– 74. Преподаватель:
– Поясните! Студент:
– 40 – мне, 30 – вам и 4 в кассу.

*****

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
– Нус, что такое шаговое напряжение?
– Своими словами?
– Пожалуйста...
– Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца..

*****

Экзамен на юридическом факультете.
Профессор:
–В соответствии с законодательством нотариально удостоверенная копия документа имеет ту же силу, что и подлинник.Можете ли вы привести ситуацию, когда эта норма не действует?
Студент:
–Ну, например, если я попробую приобрести какой–нибудь товар в магазине, предъявив нотариально удостоверенную копию стодолларовой купюры.

*****

Экзаменатор:
– Где расположена Тюмень?
Студент:
– В основном, в Сибири.

*****

Экзаменатор и студент
– Знаешь?
– Знаю.
– Что знаешь?
– Предмет знаю.
– Какой предмет?
– Который сдаю.
– А какой сдаешь?
– Ну это вы придираетесь!

*****

Экзаменатор, студентке:
– Чему равна лошадиная сила?
Студентка:
– Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор:
– Где это Вы такую лошадь видели?
Студентка:
– Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

*****

Экзаменатор:
– Фамилия, Имя!
Студентка:
– Если не сдам, то Анна Каренина.

*****

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:"Кто пойдет первым ставлю на балл выше!" Крик из группы студентов:"Профессор! Ставьте ТРИ я иду!"

*****

Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией – студентка...
– Ну–с, отвечайте ваш билет...
– Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг,
по бокам висели уши, здесь были губы, внутри – язык.
– А ниже?
– Ниже – шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже – грудная
клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где
размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...
– А еще ниже?
– А здесь... здесь...
– Ну, ну же!
– А здесь был член!
– Ну, скажем, не был, а бывал – это женский скелет...

*****

Экзамены. Препод:
–Что такое параметрические усилители?
Студент:
–Мы это не проходили.
Препод:
–Правильно! Давай зачетку.

*****

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
– Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
– Конечно! Могу скинуть пару баллов!

*****

Экрамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
– Зачем в жилых домах лестничные площадки ?
– Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

*****

– Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать…

*****

Ющенко: «Но я же обещал перед выборами, что простой украинский студент
будет жить не хуже олигарха. Спасибо журналистам, что обратили внимание,
как я выполняю свои обещания».

*****

Я,боюсь на физигу ходить. Физиг, сука, опасный, у мя в задаче ответ аццкий получилсо 666,666, а у всех 1000, так када я сказал шо у мя 666,666 получилось он сказал что я пральна решил,сказал что мол я продолжу его дело, прищурился, и начал хихикать.

*****

– Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
– Да у меня на работе тоже самое...
– Вы тоже преподаете?
– Нет, я бармен.

*****

– Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
– Зачем?
– Ну надо же как–то детей в школу заманить!

*****

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам – короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.

*****

– Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что
мне делать?
– Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

*****

– Я тебе таких приведу, еще и сдача останется…

*****

1я–Ну и че как дела..?
2я–Не че хорошо ...седня в метро трофейную флэшку на 4 гига отхватила
1я–Да ты чо..?
2я–Не чо, сижу я вагоне – рядом паренек стоит, крутит в руках флешку.
Тут поезд резко тормозит, пацан выпускает флешку из рук, и она в мое декольте.
1я–А ты чо?
2я Да чо ..не чо– мол сам уронил, сам и доставай.
Он стоял, мялся– «Да оставьте себе!» пулей из вагона.
1я А ты чо???
2я Да не чо!!!– Теперь у меня 4 гига порнухи и курсовая по экономике)

*****

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
– Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
– Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

*****

Адвокат телеграфирует своему клиенту: "Сегодня ночью во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состояние. Что заказать: похороны или кремацию?" В ответ он получил телеграмму: "Закажите кремацию, не стоит рисковать".

*****

– Как бы мне хотелось иметь дочь! – говорит одна женщина другой.
– Не жалейте, что у вас её нет. Вот у моей подруги шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?
– Что надо прокормить шесть ртов.
– Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

*****

Было у тещи три зятя. И решилa онa однaжды проверить, кaк они ее увaжaют и любят. Идет со стaршем зятем нa прогулку. Подходят к пруду. Онa идет искупaться и нaчинaет тонуть. Он прыгaет в воду и спaсaет ее. Нa следующий день он просыпaется и видит около своего домa мaшину "Волгa" с зaпиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Тa же история. Онa тонет, он спaсaет. Нa следующий день средний зять просыпaется и видит около своего домa мaшину "Жигули" с зaпиской "Любимому зятю от тещи". Идет с млaдшим. Нaчинaет тонуть, a он думaет: "Рaз стaршему достaлaсь "Волгa", среднему "Жигули", то мне получaется "Зaпорожец" чтоли? Нет уж спaсaть я ее не буду". Уходит и тещa утонулa. Нa следущий день млaдший зять просыпaется и видит около своего домa мaшину "Мерседес" с зaпиской "Любимому зятю от тестя".

*****

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как–то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: "Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"
– "Нужна ты мне!" – подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"

*****

В аптеке продавец объясняет покупателю:
– Нет, не уговаривайте, чтобы купить мышьяк нужен рецепт, одной фотографии вашей тёщи не достаточно.

*****

В компании друзей зять говорит: Вот вчера в деревню ездил, начал строить круглый дом. Те его спрашивают:
– Зачем?
Зять отвечает:
– Да тёща замучила: может, найдётся уголок для меня.

*****

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой–то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
– Господи, хорошо–то как!
– Мамаша, не отвлекайтесь, – говорит зять.

*****

Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
– Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
– Да не в твои! В мамины!
– А, ну дай ему сметанки!

*****

– Как ваш зять, миссис Четер?
– Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
– Простите, но ведь это громадный плюс!
– Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.

*****

Ваша теща и налоговый инспектоp находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбеpете:
1. Пойти пообедать.
2. Сходить в кино.
3. Позвонить другу и сходить за пивом.

*****

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ…