Анекдоты про чукчу

Читать смешные Анекдоты про чукчу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

622  623  624  625  626  627  628  629  630  631  632  633

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку
кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил
сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот.
"Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:
– Ну и придумают же!

*****

Купил чукча машину…
Его спрашивают:
– Ну и как?
– Холесе, однако, до города за 30 минут доезяю,
правда обратно за 4 часа.
– ??????
– Назад, однако, токо одна скорость.

*****

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
– Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

*****

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
– Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
– А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
– Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

*****

Лесник поймал на озере браконьера–чукчу:
– Почему бьешь утку?
– Моя стреляет селезня, – отвечает чукча.
– Как ты отличаешь утку от селезня? – спрашивает лесничий.
– Моя попала, – значит, селезень, моя промазала – значит, утка.

*****

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
– Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного погодя снова стюардесса:
– Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
– Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель...
Чукча с места недовольно:
– Ну вот, однако, всю ночь летать придется...

*****

Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна–красивая девушка, у прохода – мужчина, а посередине–чукча.
Мужчина увидил девушку и говорит чукче:
– Слышь, давай местами меняться, а?
Ч. –Нет!
М. –Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я
на твоё сяду!
Ч. –Нет!
Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё «Нет и нет».
Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что–то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил м пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:
– А что Вы ему сказали?
– А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!

*****

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: «Самолёт падает, а парашютов только 4.» Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: «У меня 20 детей, мне прыгать надо.» Осталось 2 парашюта. Еврей: «Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.» Остался 1 парашют. Русский говорит: «Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.»
Чукча отвечает: «Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что–нибудь придумает…»

*****

Маркшейдер спрашивает у геолога:
– С какой ошибкой вы подсчитываете запасы?
– Мы считаем без ошибок.

*****

Международный съезд охотников в Африке. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов!" Все: "О–о–о, круто!" Выступает Француз: "Я убил двести носорогов!" Все: "Ну, ващще!" Выступает Чукча: "Это фигня. Вот я убил пятьсот ноусеров". Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" – "No, Sir!"

*****

На войне сидит чукча в окопе. Гранаты, патроны кончились,
а на него танк прет. Он хватает автомат, выбегает из окопа
и направляя дуло на танк импровизирует:
– Тра–та–та–та…
Из танка вылезает другой чукча и разводя руками:
– Ба–бах…

*****

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
– Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после
чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
– А что дальше?
– Ничего – это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки...
– Раз, два, три, четыре, пять...
Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки:
– Шесть, семь, восемь...

*****

На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию».
Сцена из филма:
Стук в дверь. Бабка спрашивает:
– Кто тама?
– Олега Кошевая дома?
– Нет, пошел капканы на немцев ставить.
– Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!

*****

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
– Увезу тебя я в тундру... Второй:
– Красный. Третий:
– Синий. Четвертый:
– Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
– Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
– О! Это у нас цветомузыка.

*****

– Как называется драка двух французов на шпагах?
– Дуэль.
– А драка двух чукчей на ножах?
– Резьба по дереву.

*****

Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой,
вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один
в окопе. Фашисты окружают и кричат:
– Рус! Стафайся, рус!
– Рус нету! Чукча есть! Нада?!

*****

Небывало глубокую скважину пробурила бригада бурятских геологов. Теперь она добывает из неё богатства Америки.

*****

Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

*****

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
– Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
– Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
– Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
– Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

*****

Немцы выбирают из двух зол меньшее – умные очень.
Чукчи выбирают из двух зол большее – не очень умные.
Евреи выбирают из двух зол оба – от жадности, что ли.
Русские выбирают из двух зол три – экстремалы.

*****

Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:
– Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня
достала!
– Что, шумела?
– Нет, но белье назад не возвращала.
– А какая стиральная машина?
– Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.

*****

Новый чукча–москвич встречает родственников.
– Ну как ты, однако, живешь?
– Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
– Зачем так много комнат тебе надо?
– Как, зачем? – В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
– А туалет где?
– Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать…

*****

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: – В Бескудниково!
Таксист – чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
– Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

*****

Ну, думайте, что минерально–сырьевые ресурсы – это только сыр и минералка.

*****

Объявление на вокзале:
– Товарищи чукчи! Электросани “Москва–Домой” отправляются с третьего и четвертого рельса...

*****

Обьявление по ж/д вокзалу:
–Скорый поезд № 3 отправляется с восьмого пути. Для чукчей и прапорщиков повторяю: скорый поезд отправляется с 16–й и 17–й рельсы. Для страших офицеров напоминаю: цифра 8 напоминает по форме женщину.

*****

Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом – гора рыбы.
– Чукча, дай рыбы – умираю!..
– Однако, не могу, – у начальника спросить надо.
– А кто у тебя начальник?
– Я сам себе начальник!
–Начальник, дай рыбы!
– Однако, бери сколько хочешь!

*****

Один чукча, подходя к другому, обложившемуся кучей газет:
– Что нового там пишут?
– Однако, интересный штука изобрели, клонирование зовется.
– А что это?
– Можна тебя сделать еще одного, и еще одного, и много.
– Хорошо, однако: один я на рыбалку пошел, второй я на охоту
пошел, третий я дома остался – жену удовлетворять.
– Да, заодно и геолога отвадишь к твоей жене ходить.
– Зачем? Однако, ведь и жену можно вторую сделать...

*****

Однажды  Русский говорит Чукче:
– Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.
– Давай.
Играют.
– Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
– Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Две галоши.
Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
– 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– 1689 галош...

*****

Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:
– Что ты хочешь?
– Однако, есть хочу.
Она его накормила.
– Что еще ты хочешь?
– Однако, пить хочу.
Она его напоила.
– Что еще ты хочешь?
– Однако, спать с тобой хочу.
Переспали.
– Что еще ты хочешь?
– Однако, лыжи снять хочу.

*****

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось,
даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз
чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и
спрашивает:
– Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
– Мясорубка болит, однако...

*****

Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик.
– Нравятся?
– Нравятся.
– Хочешь?
– Хочу!
Давай тысячу рублей и жди меня здесь,  я  за  лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его  обманули.  Приехал  домой,  все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
– Нравятся?
– Нравятся.
– Хочешь?
– Хочу!
– Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
– А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

*****

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: м@ндарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
«Посылку получили, за м@ндарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили – она рыбой пахнет.»

*****

Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
– Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?
– Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

*****

Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему – и головой,  подходит к третьему – и головой, и т.д. Начальник спрашивает:
– Чукча, Вы свихнулись?
– Однако нет, Чукча мягкий вагон ищет.

*****

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет
руками, знаками показывает: "Я заблудился!"
Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками
показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

*****

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.
Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил – и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил – и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
– А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.

*****

Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают
– у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают – опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна –
стучит себя по лбу – "Во–до–пад!!!"

*****

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
– Белка!
– Гав!
– Нажми красную кнопку!
– Гав! Гав!
Пошел второй виток.
– Стрелка!
– Гав!
– Нажми белую кнопку!
– Гав! Гав!
Пошел третий виток.
– Чукча!
– Гав!
– Ты что гавкаешь, …..! Накорми собак и смотри ничего не трогай!