Анекдоты про чукчу

Читать смешные Анекдоты про чукчу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

627  628  629  630  631  632  633  634  635  636  637  638

Сидит чукча в чуме. Заходит второй:
– Салют козел!
– Сам ты салют…

*****

Сидит чукча в чуме, вдруг стук в дверь.
– Кто там, однако?
– Это мы, геолог и маркшейдер!
– А знаю, однако, ты геолога, заходи, а маркшейдера там привяжи!

*****

Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез–
да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там
два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает
третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!"
Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, – тен–ден–ция!"

*****

Сидят два брата–чукчи дома, один вытаскивает сигарету, дык а зажечь нечем. Говорит брату:
– Слышь спустись во двор попроси у кого–нить спички.
Чукча–брат спустился вниз, спрашивает у прохожих:
– Спички есть?
– Нет, зажигалка.
– Спички есть?
– Нет, зажигалка.
– Спички есть?
– Нет, зажигалка.
Возвращается, говорит:
– Однако нету спичек ни у кого, тока зажигалки.
– Ну блин пойди зажигалку принеси!
Опять спускается, спрашивает у мимо проходящих:
– Зажигалка есть?
– Нет, спички.
– Зажигалка есть?
– Нет, спички.
– Зажигалка есть?
– Нет, спички.
Возвращается.
– Однако нет ни у кого зажигалки, у всех спички, брат.
Брат раздражённо, выбрасывая сигарету:
– Ну и тупой же ты, чукча! Туши свечку, спать пошли!

*****

Сидят трое у костра:
– Стальной стрекозел полетел, – сказал один, показывая на вертолет.
– Стальной тюлень проплыл, – сказал другой часа через два, провожая
взглядом подводную лодку.
– Стальной олень ползет, – сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его
женой живет. Экспедиция называется.

*****

Сидят трое чукчей у костра:
– Стальной стрекозел полетел, – сказал один, показывая на вертолет.
– Стальной тюлень проплыл, – сказал другой часа через два, провожая
взглядом подводную лодку.
– Стальной олень ползет, – сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. – С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой
живет. Экспедиция называется.

*****

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
– Хочешь,  я тебе политический анекдот расскажу?
– Однако нет, а то еще сошлют куда–нибудь.

*****

Сидят чукчи у моря.
– Смотри, самолет полетел!
– Да–а–а! Наверное правительственный.
– Нет, мотоцикла впереди нету!

*****

Сидят два чукчи и пилят бомбу. Мимо геолог идет. Увидел, кричит:
– Идиоты! Она же взорвется!
– Ничего, однако, у нас еще одна есть.

*****

Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
– Эй, вы что делаете, она же взорвется!
– Однако, ничего, у нас еще одна есть!

*****

Сидят в чуме чукча–папа, рост 1,50 и чукча–мама 1,40. Заходит чукча–сын 1,30 и заводит чукчу–девушку 1,20. «Папа, мама, это моя невеста. Благословите нас». Мама – «Благословляю». Папа – «А я – нет! Так мы до мышей до…емся!»

*****

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что–то меня беспокоит Гондурас, "
– "Я же говорил тебе, – отвечает второй Чукча, – не тереби его. "

*****

– Скажите, почему нет ни одного чукчи–футболиста?
– Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

*****

Скажите, как проехать на Харитоновскую?
– Сядешь на 36–й трамвай и проедешь 3 остановки.
– Спасибо. 1–й трамвай, 2–й трамвай, 3–й....

*****

– Скоро кончатся нефть, газ, металлы. Наверное, беднее жить будем?
– Да нет, как и раньше – натуральные меха, камни.

*****

Служит чукча в танковых войсках. Через некоторое время приезжает в часть генерал с проверкой. Ну, проверяет подготовку танкистов. Стоят на поле танки, а генерал им в рацию:
– Первый танк... Пошел! (первый танк пошел)
– Второй танк... Пошел! (второй танк пошел)
– Третий танк... Пошел! (третий танк стоит)
– Третий танк! Пошел!!! (третий танк стоит)
– ТРЕТИЙ ТАНК! ПОШЕЛ!!!
Из люка танка вылезает чукча, снимает с головы шлем и, тыкая в него пальцем, говорит:
– Мужики...! Бля буду! – Шапка разговаривает!!!

*****

Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:
– Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом
спать позовут. ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает:
– Пойдем в чум.
– Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
– Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощанье рукой:
– Лети, лети, дурачок беременный!

*****

Создали чукчи научный институт. Просят привезти им железнодорожный состав кирпича. Прислали. Через некоторое время просят привезти еще. Опять прислали. Потом еще. Заинтересовались в Москве: "Что же они там такое строят? " Выслали комиссию проверить строительство. Приезжают. Видят, стоят на берегу моря несколько человек и бросают в воду кирпичи. "Что это вы такое делаете? " – спрашивают их.
– А вы посмотрите, кирпичи–то квадратные, а круги от них по воде круглые, – отвечают комиссии.

*****

Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
– У нас такие морозы, что когда сцышь, то струя замерзает.
Русский:
– А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь– глыба льда.
Чукча:
– А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает…Однако, по весне такой пи*дёж начинается!

*****

Спросили как–то чукчу:
– Как Вы думаете, какой народ самый глупый?
– Армяне, однако!
– Почему?
– Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой...
Я ему говорю: "Дурак! Это ж МОЯ жена! Не понимает...

*****

Ставят чукчи спектакль про Цезаря в трех действиях.
Первое действие: выходит чукча, стучит кулаком в грудь: "Я – Цезарь!",
потом уходит.
Второе действие: выходят двое чукчей. Первый: "Я – Цезарь!". Второй –
"А я – Брут!". Оба уходят.
Третье действие: выходят трое чукчей. Первый: "Я – Цезарь!". Второй: "А
я – Брут!". Третий: "И я – Брут!". Первый и второй хором: "И ты Брут!!??".
Конец. Занавес.

*****

Старый чукча учит молодого охотиться.
Убил тюленя, говорит:
– Мясо, шкура, жир.
Убил оленя:
– Мясо, шкура, жир.
– Понял, однако?
Молодой отвечает: – Однако, понял!
– Ну, давай, однако, сам!
Молодой ушел. Возвращается, что–то несёт.
– Геолог. Спирт, спички, патроны, консервы, табак!

*****

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
– Какой, однако, транспорт самый быстрый?
– Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если
отвязать?

*****

Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
– Пароль?
– Черное небо!
– Неправильно, пароль – белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.

*****

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
– Скажи пароль!
– Пароль!
– Проходи!

*****

Судят чукчу–милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
– Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
– Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
– Как он мог вам такое приказать?
– Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"

*****

– Как ты сумел–то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб
погубить? что тяжелее всего было на задании?

*****

Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты про чукчей. В 20–е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля.
И они умудрились столкнуться между собой.

*****

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов. " Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов. " Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров. "Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила? " – "No, Sir! "

*****

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
– Сколько платить надо? – спрашивает чукча.
– Три двадцать пять, – не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
– Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

*****

Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

*****

Тундра. –40. Два чукчи в в чуме… беседа та еще…
Один дpугому:
– Угадай–ка, однако, сколько у меня оленей, отдам обоих.
Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно…)
– Однако,два…
Пеpвый, шепотом:
– Однако, шама–а–ан…

*****

У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.

*****

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую
мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и
видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
– Не будет работать, – уверенно констатирует он.
– Почему? – удивляется владелец часов.
– Механик сдох! – разводит руками приемщик.

*****

– У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
– Это зачем?
– А иначе, однако, никто в гости не придет…

*****

У чукчей спрашивают:
– У вас вообще среди чукчей бывают голубые?
– Конечно бывают! Что мы не мужики что–ли?

*****

У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери – «чукча», национальность отца – «чукча», национальность ребенка – «китаец». Его спрашивают:
– Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
– Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!

*****

У чукчи спрашивают:
– Как вы думаете, под землей кто–нибудь живет?
– Да.
– А почему вы так думаете?
– Ну кто–то же красит редиску в красный цвет.
ptichka3

*****

У чукчи спрашивают:
– Какая самая грозная и опасная птица?
– Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила