Анекдоты про чукчу

Читать смешные Анекдоты про чукчу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

624  625  626  627  628  629  630  631  632  633  634  635

Однажды чукчу спросили:
– Как часто вы моетесь?
– Однако, раз в полгода.
– Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
– Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

*****

Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит:
– Брат! Как с парашютом обращаться?
А тот:
– Однако, я не парашютист, я – сапер!

*****

Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, – самец!"

*****

Одной строкой.
В Красноярске открыто новое месторождение – роддом номер три.

*****

Оказывается, чукчи хитрее евреев.
Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, так они теперь готовят референдум о присоединении к Америке.

*****

Околоземное пространство. Орбитальная станция «Заря коммунизма». На орбите Белка, Стрелка и чукча.
Сеанс связи из ЦУПа:
– Белка!
– Гав!
– Одевай скафандр и выходи разворачивать 3–ю солнечную батарею.
– Стрелка!
– Гав!
– Возьми инструмент и проверь моторный отсек. По нашим данным у вас утечка.
– Эй, космонавт?
– Гав!
– Да не гавкай, идиот. Накорми собак и, ради бога, ничего не трогай!

*****

Он отвечает:
– Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

*****

ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти. Россия отказалась.
– Почему? – удивилась ОПЕК– Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, возрастет цена, доход увеличится.
–Да мы бы с удовольствием, но вентиль заржавел. Не закрывается, зараза, – ответила Россия.

*****

Отправила жена мужа–чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и
говорит:
– Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти
полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.

*****

Охотник по тундре идет. Старый охотник, слегка подслеповат. Сбоку что–то зашевелилсоь – он бабах! навскидку. Подходит: "Заица! Мех, мясо однако!" Дальше идет. Что–то около ручья зашевелилось. Он бабах! навскидку. Подходит:"Тетерева! Вскусное мясо, однако!" Дальше топает. Что–то в кустах затрепеталось. Он бабах! Подходит:О! Геолога! Соль, спички, аднако!"

*****

Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам,
pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел и говоpит:
– Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!

*****

Пpикупил чукча КамАЗ у геологов.
Встpечаются чеpез пару недель.
– Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
– Ууу, хороший машина. Кабина теплый, кузов шиpокий... Аднака собаки быстpо устают...

*****

Пpиплыл к чукчам замоpоженный веpблюд. Они его вытащили и думают, что это за звеpь.
– Может, это олень, тогда его есть можно.
– Hет, это навеpно медведь, с него шкуpу снять можно.
– Hет, навеpно, это неpпа, с нее сало вытопить можно.
Так ничего и не pешили, пошли к шаману. Шаман:
– Дуpаки вы все, это camel, его куpить можно!

*****

Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках теpмометp. Смотpит на него и говоpит:
– Подожду до минус соpока. Если она не пpидет – все, ухожу домой…

*****

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, – это почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...

*****

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями…
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах…
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила…
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков…
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.

*****

Перекличка в армии:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Чукча!
– Мое!
– Что "Мое"?
– Так точно!
– Что "Так точно"?
– Ура–аааа–ааааа!!!

*****

Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
– Какой курс на Гренаду ?
– Зюйд–зюйд–вест–38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
– Какой курс на Гренаду ?
– Зюйд–зюйд–вест–38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
– Однако, какая курса на Гренаду ?
– Зюйд–зюйд–вест–38.
– Однако, ты давай не зю–зюкай, а лучше рукой махни!

*****

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
– Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
– Лодка японская!
– Почему? – Спрашивает командир.
– На корпусе нарисованы иероглифы!
– Недостоверно – заявляет командир, – сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
– Лодка английская!
– Почему?
– Я ухо к борту приложил – там по–английски разговаривают!
– Да в мире 30 процентов народа говорит по–английски! Ныряй по новой! – говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
– Лодка была чукчинская!
– Почему?
– А я постучал в люк, а они открыли…

*****

По быстpой севеpной pечке плывет каяк, а в нем чукча сидит.
Сидит, гpебет и поет песню:
– Вот я, чукча, плыву по pеке, олени пpишли на водопой,
Быстpая севеpная pека!
Вот сосед пошел в лес, вот пеpекат, а вот кусты.
В кустах срет геолог, тьфу, гад, всю песню испоpтил!!!

*****

По недосмотpу попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое паpашют, что к чему… и начались учения.
Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном… Свистит, значит, чукча, за клапана деpгает, за лямки.. Смотpит, навстpечу еще чукча летит.
– Эй, ты чукча–десант ? За что деpгать ?
– Моя не знай, моя чукча–сапеp…

*****

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
"Когда будет коммунизм?"
– Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм.
Вернулся Чукча в стойбище.
– Узнал?
– Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

*****

По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена гребет против течения. Чукча думает: ``Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше...``

*****

По сообщению нашего корреспондента из Восточной Сибири, на днях в глухой сибирской тайге геологической партией был обнаружен мальчик, которого вырастило семейство дятлов. На вопрос корреспондента о том, как чувствует себя малыш, геологи ответили, что он их уже задолбал

*****

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику – тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
– Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
– Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
– Блин, с такой–то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
– Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
– Hу вот, опять цела осталась!

*****

Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:
– А что это здесь делают?
– Бурят, не видишь, что ли.
– Чукчу не обманешь, бурят не так делают.

*****

Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:
– Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
Чукча:
– Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз.
Геолог:
– Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не
нажимай.
Утром жена говорит чукче:
– Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был?
Чукча:
– Тише! Я за тебя, однако, отомстил – всю ночь, однако, педали нажимал
и руль вертел!

*****

Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало.
Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь
такого–то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу – нет его. День
ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая
задержка?
– Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом
наперед за дорогой следить.

*****

Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать:
– Говоpят, что в Москве все куpят.
– Куpят, однако.
– И ты куpил?
– И я куpил.
– "Астpу" куpил?
– Куpил.
– И "Космос" куpил?
– И "Космос" куpил.
– Ну и как "Космос"?
– В начале куpишь фильтp, а потом как "Астpа", однако.

*****

Поймали два чукчи тюленя на охоте, и сунут его к своему лагерю. Встречаются они с русским, он им говорит:
– Ну чо вы против шерсти сунете. Суньте за шерстю, легче будет.
Ну чукчи начали сунуть за шерстю, тут один говорит:
– Русский умный однако – легче сунуть стало.
Второй ему отвечает:
– Нет, дурак русский – мы опять к морю пришли.

*****

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит:
 – Куда спрятал золото, – спрашивает милиционер.
 – Он, говорит, не брал, – переводит чукча.
 – Скажи ему, – говорит милиционер, – если сейчас же не скажет,
то прикажу его расстрелять.
 –  Он  говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко
будет.
 – Под ярангой в кувшине зарыл, – признался вор.
 – Он говорит, – перевел чукча, – стреляй! Все равно не скажу.

*****

Показывает чукча соседу фотографию:
–Смотри, однако, как я вышел…
Тот удивленно спрашивает:
–А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким–то бородатым геологом.
–Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел!

*****

Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
– Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку,
начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет.

*****

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
– Это была твоя идея – собакам водки дать.

*****

Понадобилось как–то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть...
Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и грят ему: если за жопу возьмут – мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально – зато типа военную тайну не сдашь ворогам!

*****

Построил прапор солдат.
– Иванов!
– Я!
– В Курске был?
– Нет, не был!
– Пи#$@аст... – Петров!
– Я!
– В Курске был?
– Нет, не был!
– Пи#$@аст... Тут чукча руку тянет:
– Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
– Ну, задавай.
– Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
– Нет, не был.
– Ну и вот...

*****

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что
Америка была далекой, неведомой страной.

*****

Почему чукча не ездит на машине?
Потому что в машине три педали, а у чукчи только две ноги.

*****

Почему чукча открывает йогурт в магазине?
– Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»