Анекдоты про чукчу

Читать смешные Анекдоты про чукчу

Анекдоты про чукчу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

626  627  628  629  630  631  632  633  634  635  636  637

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему
пирожок съесть, а ему говорят:
– Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
– А можно я одну церемонку съем?

*****

Пришел как–то чукча в магазин радиотоваров:
– Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки.
Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут...
Тут самый старый чукча и говорит:
– Электричество надо, однако!
Врубили в розетку... Пошел дым.
Старый чукча:
– Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

*****

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
– Подожду до минус сорока. Если она не придет все, ухожу домой..

*****

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура
белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
– Ты сколько раз в него стрелял?
– Десять.
– А сколько раз попал?
– Ни одного.
– А от чего же он умер?
– От смеха...

*****

Пришел как–то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
– Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра!
А чукча ему отвечает:
– Однако, газету открыл – там Ельцин, радио включил – там Ельцин, телевизор включил – там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!!!

*****

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется:
– Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты
ходят.
– Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо
"чукча" следует говорить "еврей – оленевод".

*****

Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
– Нет, – говорит чукча, – такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все
патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

*****

Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает Француз:
– Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает Англичанин:
– Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Чукча:
– Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
– Через день? А почему так рано?
– Очень кушать хочется.

*****

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего – поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
– Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
– Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
– Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
– Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
– Моня, смотри, она на японочку похожа!

*****

Разговаривают два чукчи. Один говорит:
– А я джип себе купил!
– Да ну! ``Чероки``?
– Нет, узкий.

*****

Разговор геологов:
– Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
– Сам посуди, в поле – комары, дождь, холод...
–А на нее посмотрю – Господи, хорошо–то как!

*****

Раздается звонок в Кремле.
– Вам генеральный секретарь нужен? – спрашивает чукча.
– Ты что, больной? – интересуется трубка.
– Да, – соглашается чукча, – больной и очень, очень старый.

*****

Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения, а чурки – горячего.

*****

Решил как–то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает как ее назвать. «Надо название, однако» – обратился он к телевизионщикам. «Как ты назвал, так и будет» – по–своему поняли они чукчу.

*****

Решил чукча геологом стать.
Его спрашивают:
– Чукча, зачем тебе это?
– Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб@ть буду!

*****

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
"Захотите есть – звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая...
Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет !"

*****

Решили на Чукотке паспорта всем выдать, ну и ессно, фотографировать всех надо.
Командируют одного фотографа, он снимал–снимал, проявлял–печатал, ему это дело надоело. Насмотрелся он на них, все на одно лицо. Он плюнул, стал снимать пустым фотоаппаратом. Печатал одни и те же фотки, и вдруг один чукча возмутился:
«Не моя фотография, однако!»
Фотограф: «Ну как не твоя? ТВОЯ!!! Твоя рожа!!!»
Чукча: «Ну, рожа моя. Фуфайка не моя!!»

*****

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают: – У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
– Здесь без «огненной» воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
– Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из–за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
– Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
– Хорошая будет погода.
Метеоролог:
– Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
– Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли

*****

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы
Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали – Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.
– О, Путин быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин неспеша. Бабах – завалил Березовского.
– О, Путин меткий охотник, однако, – сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из–за березы Абрамович выходит.
Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
– О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает,
а массу набрать дает, – сказали чукчи.

*****

Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
– Фамилия?
– Юкагир.
– Имя, отчество?
– Митрофан Степанович.
– Hациональность?
– Китаец.
– Послушай, ты – чукча, жена твоя – чукча. Какой же он китаец?
– Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий
ребенок, который рождается в мире, – китаец!

*****

Русский говорит чукче:
– Скажи :"лук"
– Лук.
– Тебе по лбу стук.
Чукча решил отомстить:
– Скажи :"чеснок"
– Чеснок
– Тебе лопатой по спине – на!

*****

Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
– Люди! Люди...
Из–за куста вылезает чукча.
– Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!

*****

Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
– Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
– Ну как?
– Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

*****

Секретарша:
– Господин директор, только что письмо из нашего филиала в Сахаре. Пишут, что у них катастрофическая ситуация с питьевой водой.
Директор:
– Да ну их, вечно они паникуют!
Секретарша:
– Я бы не сказала, видите – марка к конверту скрепкой приколота?!

*****

Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному–чукче:
– Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.
Через час.
– Генерал приходил?
– Нет, не приходила.
– Ну, пойду еще часик полежу, в случае чего, буди.
Еще через час.
– Ну, что?
– Никто не приходила.
– Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.
В казарму заходит генерал. Чукча:
– Ты генерала?
– Да.
– А где ты шляешься? Тебя сержант уже третий час ждет!

*****

Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча
надевает перчатки, достает что–то из кармана, съедает, снимает перчатки.
Русский заинтересовался:
– Чего это ты, чукча, сожрал?
– Хомяка, однако.
– А почему в перчатках?
– Поганый, однако.

*****

Сидит за столом аpмянская семья. Отец, Мать и дочь. И с ними чукча, в костюме от Веpсачи, галстук от Диоpа.
(Ч) – Выдайте за меня свою дочь.
(О) – Э–э–э, даpагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас, в наpоде, такие стpогие тpадиции, я нэ могу бpать в семью чукчу. Соседи смеяться будут.
(Ч) – Hо я же не так пpосто, я с собой 100 000 $ пpивёз.
(О) – Hэт, извини, но нэ могу.
(Ч) – 150 000 $.
(О) – Hэт, и нэ пpоси.
(Ч) – Hу ладно, 500 000 $.
Тут подходит мать:
(М) – Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!

*****

Сидит чукча на берегу Берингова пролива и орет в сторону Америки: «Ниииищие!!! Нииииищие!!!»
Подходит второй и спрашивает: «Ты чего кричишь так? Америка, однако, богатая страна!!!»
–Ага, богатая… Аляску купила, а на Чукотку денег не хватило!!!…

*****

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская
подводная лодка:
– Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
Чукча указал пальцем.
– Норд–вест! – скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская подлодка:
– Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
– Норд–вест, – ответил чукча.
– Ну ты, – сказал капитан, – хватит умничать, пальцем покажи!

*****

Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает: Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает :Ес, а х*ле толку?

*****

Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
– Чукча, что ты делаешь?
– Песню пою.
– Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"?
– Цветомузыка, однако.

*****

Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
– Чукча, Вы упадете!
– Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку:
– Колдун, однако!

*****

Сидит чукча думает:
– Какой же бедный русский язык: шапка – песец, шуба – песец, под машину попал – тоже песец.

*****

Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вертолет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит, опять бородатые люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ тебя бить будут, /дочке/ тебя..... будут: экспедиция! "

*****

Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша
подводная лодка. Чукча подумал
– Однако, шпиона!
Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
– Однако, ду ю спик инглиш?
– Yes, of course!
Чукча, грустно:
– А фиги ж толку?

*****

Сидит чукча и приговаривает:
– Устал сегодня чукча, ох, устал!
Его спрашивают:
– Почему устал?
– Однако, думал сегодня. Очень устал.
– А почему очень устал?
– Однако, сегодня целых три раза думал.

*****

Сидит чукча на реке рыбу ловит, и вдруг поймал золотую рыбку.
Рыба: "Отпусти меня, чукча, я любые твои 3 желания исполню"
Чукча: "Любые–любые????"
Рыба: "Да, любые. Только отпусти"
Чукча: "А можешь сделать, так чтоб здесь сейчас мамонты пробежали???"
Рыба: "Э, пара пустяков!!!"
Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ...
Мамонты пробежали, всё успокоилось.
Чукча: "Вот это да, никогда такого не видел!!! А ещё так можешь???"
Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ.
Мамонты пробежали, всё успокоилось.
Чукча: "ДА!!! Это что–то!"
Рыба: "Hу давай быстрей, третье желание, последнее!"
Чукча: "А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ!.. ПУСКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ..."

*****

Сидит чукча на самом северо–восточном берегу
необьятной России и ловит рыбу.
Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками,
с нее спрашивают:
– Dо уоu sреак еngliсh, sir? Чукча грустно:
– Уеs, I dо… Но кому это нужно в этой гребаной стране?..

*****

Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.
– Твоя оленя в прорубь упала!
Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через
несколько минут – опять сосед.
– Твоя другая оленя в прорубь упала!
Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и опять углубляется в
Гегеля. Через несколько минут – опять сосед.
– Твоя вся оленя в прорубь упала!
– Однако, тенденция...

626  627  628  629  630  631  632  633  634  635  636  637

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про чукчу? Поделитесь ими в комментариях ниже!: