Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75

Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
(Р) – Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
(А) – А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) – Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

*****

Разговор двух немецких разведчиц:
–Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
–А если он ничего не расскажет?
–Ну тогда хоть пересплю.

*****

Разговор двух солдат:
– Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме – на счастье,
вроде талисмана.
– Так ведь воняет!
– Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

*****

Разговор в детском саду:
– А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
– С чего это ты взяла?
– Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

*****

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
– Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

*****

– Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

*****

Раньше я спал хорошо потому что знал что меня защищают. Потом пошел в армию. Стал спать хуже потому что защищал. Сейчас пришел из армии вообще не сплю знаю как защищают

*****

Раньше мой сын не любил кашу с комочками и вареный лук в супе.
Но потом старый друг посоветовал мне Армию.
И, о чудо – уже после первого применения Армии все изменилось.
Спасибо моему другу.
Армия – спрашивайте во всех военкоматах страны!!!

*****

Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули – значит картежники, если ТРОЕ и вздрогнули – значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули – значит гомики, если ОДИН и вздрогнул – значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ – значит это дембель кимарит."

*****

Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров –10 из 10ти...
Сидоров – Петров...

*****

Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно
поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет.
Спеши, стань звездой. Подпись: Военкомат.

*****

Рекламный ролик московской милиции: "Собери 10 проституток и на одной из них найди призывника".

*****

Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:
– Товарищ майор, счет.
– И–и–раз !

*****

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

*****

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат –
годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки,
добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
– У брата триппер, сестра на 3–ем месяце беременности, у собаки
подагра, а вы, гражданин,
годны к строевой службе.

*****

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
– Товариш прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?
– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
– Неправильно! Одинаково...
– А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим...!!!

*****

Родня провожает сына в армию.
– Пиши правду, – говорит мать.
– Там проверяют, – возражает дядя.
– Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое–то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."

*****

Розовая мечта любого милиционера–сержанта:
"Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника".

*****

– Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
– Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.

*****

Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов.
ОДНАКО, что–бы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге...

*****

Российские ученые создали принципиально новый вид оружия – чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

*****

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

*****

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...

*****

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного
новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а
коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
– Томпкин, – сержант употребил несколько "вдохновляющих"
выражений, – это ты трясешься или твоя подлая шкура?
– Нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за
противника, который еще не знает, что я уже здесь!

*****

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

*****

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
солдаты спрашивают:
– Ну, вот пришел ты, что было первое?
– Интим... – краснеет солдат.
– А второе?
– Опять интим...
– Ну, а третье? Опять интим?
– Да нет. Лыжи снял.

*****

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана
ком@нда остановиться.
– Сержант, – приказал ротный, – распорядитесь, чтобы те, кто
устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
привилегией.
– А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а
тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте
движение. Сачков надо воспитывать.

*****

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
– Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
– Петров! Руки поднять, вперед марш!
– Сидоров! Прибегает прапорщик:
– Товарищ лейтенант, пока вы тут все в тетрис играете, вас в штабе майор ждет.

*****

Ротный перед взводом:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его личному сортиру – убирать за ним навоз!

*****

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
– Кто из вас умеет варить?
– Я, – отвечает один.
– Будешь поваром.
Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще – то приходилось варить в больших
котлах?
– Да.
– И что же ты варил?
– Асфальт.

*****

Русская атомная подводная лодка, где–то в мировом океане, 3–е января, запасы спирта иссякли. На мостике появляется опухший капитан.
Капитан: Дежурный офицер, наши координаты?
Деж.офицер мучаясь с похмелья: Не знаю...
Капитан: В каком хоть океане?
Деж.офицер: Без понятия...
Капитан: А в котором полушарии?
Деж.офицер: Хрен его знает...
Капитан: Поднять перископ

*****

Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время
сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
– Что вы здесь делаете?
– Насколько я знаю, Земля вращается.
– Ну и что?
– Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко
мне.

*****

Рядового Рабиновича за нарушение присяги отправили в штрафбат. Находясь на посту он крикнул приближающемуся противнику:
– Ой, кто идет!

*****

– Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на
марше?
– Фляга для воды, когда она пустая.

*****

Рядовой замучил своего лейтенанта просьбами о предоставлении ему трехдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска он ответил, что его жена, проходящая службу во вспомогательной женской бригаде сухопутных войск, получила звание сержанта.
– Это прекрасно, но при чем здесь ваш отпуск?
– Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат.
– Что именно?
– Отлупить сержанта до бесчувствия.

*****

– Рядовой Иванов! – воскликнул прапорщик Швец, увидев погруженного в свои мысли молодого солдата. – Почему вы не отдали мне честь?
– Виноват, товарищ прапорщик, должно быть, я уснул.
– Ну, слава Богу, а то я подумал, что вы меня не узнаете.

*****

– Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот...
Командиp:
– Что с ним?
– Вышел из стpоя...

*****

– Рядовой Иванов! Почему не побрились?
– Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
– Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!

*****

– Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
– В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
– Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!