Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79

– Солдат, где пилотка ?
– А вас товарищ майор это не еб...т
– Солдат как вы разговариваете со офицером?
доложите по уставу.
– Я её постирал тв. майор !
– А меня это не еб...т !
– А я вам сразу это сказал !

*****

Солдат пишет отцу:
– В жестком бою потерял ногу и лежу в госпитале без единого пенни. Срочно вышли пятьдесят фунтов.
– Сынок! Так как это уже четвёртая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся.

*****

Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
– Ну, Петров, кто родился – мальчик или девочка?
– Через девять месяцев узнаем.

*****

Солдат подходит к офицеру:
– Дайте мне увольнительную.
– А зачем?
– Куплю себе "дипломат".
– Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

*****

Солдат подходит к старшине.
– Товарищ старший прапорщик, скажите что–нибудь.
– Смирно!!!
– Ну нет, что–нибудь ласковое.
– Ну ладно, вольно.

*****

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт,
из него выпадает чистый лист бумаги.
– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор
мы не разговариваем, – объясняет солдат удивленным товарищам.

*****

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию.
Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них – ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

*****

Солдат! Если получил плохое письмо от девушки, не отчаивайся, а вытри им зад и принимайся читать хорошее письмо от другой девушки.

*****

Солдат! Помни: когда ты спишь – противник не дремлет! Спи дольше и чаще – изматывай врага бессонницей!

*****

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал
большой кусок сала, которым он и воспользовался.
Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
– Где оно?
– Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
равным количеству пропавшего сала.
– Ну, сало есть; а где кот?

*****

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
–Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО–О–ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.

*****

Солдат – прапорщику:
– Дайте мне увольнительную.
– Зачем?
– Куплю себе "дипломат".
– Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?

*****

Солдат предлагает прапору:
– Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10–летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
– Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.

*****

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
– Что умеете делать ?
– Эта, могу копать ...
– А еще что–нибудь можете ?
– Эта, могу не копать...
– Ну, а еще кроме этого ?
– А еще могу лопату так спрятать, что х%й найдете ...

*****

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
– Однажды кончились бое–припасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
– И вода кончилась?
– Вода была, но было не до купания!

*****

Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого–то, тоже в военной форме:
– Извините, товарищ лейтенант...
– Я не лейтенант.
– Извините, товарищ капитан...
– Я не капитан.
– Извините, товарищ майор...
– Я полковник!!!
– Неужели я так далеко убежал?!

*****

– Солдат я смотрю вы очень умный.
– Кто я?
– Ну не я же.

*****

Солдат – солдату:
– Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а
в военное – панику.

*****

Солдат спит – служба идет.
Солдат идет – служба идет.
Но обидно – солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное – у солдата стоит, а служба идет...

*****

Солдат спрашивает прапорщика:
– И это – новые портянки?
– Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну,
пошли заменю.

*****

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа,
откpывая, вслух читает:
– Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
– Вот ведь бл#ди, а на лопатах–то такое не пишут!

*****

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
– Минздрав предупреждает... – прикурил, затянулся, поглядел
мечтательно вдаль и произнес:
– Вот же гады, на лопатах–то такое не пишут.

*****

Солдат:
– Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
– Я пью.
– А человек?.. Хоть один?

*****

Солдатская молитва:
Упаси меня Бог –
От ночных тревог.
От подъёма раннего.
От крика дневального.
От турника высокого.
От марш–броска далёкого.
От врача санчасти.
От занятий тактических, строевых, политических.
От бабы беременной.
От старшины–беса.
От сержантов злючих.
От туалетов вонючих.

*****

Солдату выдали противотанковое ружье.
– А почему к прикладу подкова прибита? – спрашивает солдат.
– У этой дуры ужасная отдача, так что осторожно, сынок! А подкова – это чтоб ты про это не забыл!

*****

Солдату на заметку:
Не говорите прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!

*****

Солдаты купаются на одном берегу речки – генералы на противоположном.
– Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, – закричал один
солдат. Генерал глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой
наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
– Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
– Говном наружу, – донеслось с того берега.

*****

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
– В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать
вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит ком@нда "Разойдись! " и все
разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие
головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и
еле слышно шепчет:
– Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

*****

Солдаты:
– Мамаша, пусти пеpеночевать!
– Hе пущу: вы мне внучку испоpтите...
– Hе тpонем мы её, честное бойцовское!
– Hу, тогда заходите...
Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат:
– Что же вы мне бабушку испоpтили?!!

*****

Солдаты:
–Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?
Прапор:
– Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте.

*****

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
– У меня старшина, ну, прямо зверь.
– Это что, вот у меня старшина, как баба.
– !?
– Одни наряды на уме...

*****

Сообщение в новостях:
– Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.
Так ему и надо.
Пусть не суется не в свои дела.

*****

Сообщение по радио:
– Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.

*****

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

*****

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей–парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

*****

Сотрудники радиостанции Би–Би–Си были приятно удивлены, что в России давным давно во второе воскресенье августа справляют День ВВС!

*****

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

*****

Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох. Он вскакивает:
– Кто здесь?
– Здесь никого нет.
– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

*****

– Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
– Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ &БАЛЬНИКИ И НЕ ПИZДИТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
– Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...