Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76

– Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
– Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

*****

Рядовой Моменс был вызван к командиру:
– Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы
бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для
разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
– Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, – ответил
любитель биологии.

*****

– Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
– Эммм... . Мобильная?!
– Дал–Ба–Йоб!!!
– Почему?
– Потому, что Долбоеб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь – это половая! И попи%%еть можно, и потр%%аться! ".

*****

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск,
так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
– Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? – с сарказмом
заметил сержант.
– Послушайте, сержант, – ответил солдат, – десятки миллионов
людей заботятся о моей стране, но я – единственный человек,
которому моя жена по–настоящему дорога.

*****

Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь – настоящая
отрава, – жаловался он и затем добавил: – И дают ее очень
маленькими порциями".

*****

– Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
– Так точно.
– А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
– Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант

*****

– Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
– Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

*****

Рядовой Петров, выйти из строя!
– Есть!
– Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ёбарем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х@й до колена, а письмо матери написать не может.

*****

– Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
– Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.

*****

– Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
– Отведу нашего комбата домой.

*****

– Рядовой Половой!
– Я!
– Вымыть полы!
– Есть! А чем?
– Тряпкой.
– Какой?
– Половой.
– Я!..

*****

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
– Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается!

*****

– Рядовой Рабинович, какие вы пpедпpимите шаги, если окажетесь один
на один с пpотивником?
– Большие!

*****

– Рядовой Рабинович, с него вы начнете чистку автомата?
– Вначале я тщательно проверю его номер, чтобы случайно не почистить чужой автомат.

*****

Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?
– У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!

*****

– Рядовой Сидоров, ты почему торчишь в казарме? Я тебе сказал – клумбы поливать!
– Так ведь дождь, гроза…
– А я для чего тебе плащ–накидку выдал?!

*****

– Рядовой, хватай лом и подметай плац!
– Товарищ прапорщик, так ведь чисто не будет.
– Так мне пох, что чисто не будет, главное – чтоб ты з@еб@лся.

*****

Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
– Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? – закончил разнос офицер.
– Как насчет моего повышения по службе, сэр?

*****

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
– В наш космический век в армии уже должна быть машина для
чистки картофеля, – пробурчал Смит.
– Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, – ответил
сержант.

*****

– С вами все в поpядке, – успокаивающе сказал военный вpач, вызванный к
солдату, заболевшему во вpемя отпуска. – Здоpовье у вас отменное, и пульс
бьется как часы.
– Hо, сэp, вы деpжите pуку как pаз на моих часах.

*****

С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18–летнего
возраста....

*****

С Днем защитника Отечества тебя, Вова!
Да ладно, пап, может, я еще поступлю...

*****

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все
рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к
интендантам:
– А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
– Интенданты, – товарищ генерал.
– Воруйте, братцы, понемножку.
– Ура..а..а..а..!

*****

– С чего начинается чистка автомата?
– С проверки его номера.
– А зачем?
– Чтобы случайно не почистить чужой автомат...

*****

Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.
– Заходите, молодой человек.
– Повернитесь спиной.
– Нагнитесь.
– Раздвиньте ягодицы.
– Вы что, курите?
– А что, дым идет?

*****

Самовольщик рассказывает своему приятелю:
– Вдруг вижу – на углу стоит военный полицейский и смотрит на
меня так будто у меня нет увольнительной.
– И что же ты сделал?
– Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

*****

Самолет, высота 10км. Вдруг из динамиков раздается:
– Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют...
– Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

*****

Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему:
– Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете!
– Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я – десантник...

*****

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
– Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
– О нет! – отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

*****

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой–нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".

*****

Санитарная инспекция в армии:
– Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
– Кипятим.
– А еще?
– После этого фильтруем.
– А дальше?
– А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

*****

– Сань, чё хмурной такой?
– Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели до
дембеля осталось!
– Вот су–у–у–ука... Ну ничё, приедешь – вставишь по самые–самые!
– Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит н

*****

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
– Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

*****

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому
что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в
любом месте веселее вместе!

*****

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

*****

Связист–прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом.
– Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат. Куда будем ставить? – спрашивает прапорщик.
– Да куда хотите – хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.

*****

Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час !

*****

– Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие
осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки
сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
Б%я, КОСМОНАВТЫ!!!

*****

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!