Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83

– Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний!

*****

У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности.
Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе и спрашивает:
– Ну как там мой внук? На кого похож?
– Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал!
– Ты поподробней, попоподробней расскажи.
– Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и всё время орёт.

*****

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
– На вас! – радостно сообщает вернувшийся адъютант.
– Вот это да! Докладывай детали!
– Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время
орет.

*****

У генерала спрашивают:
– Какой ваш любимый вид спорта?
– Футбол
– А какая ком@нда вам больше всего нравится?
– Рота подъём!!!

*****

У каждого мужчины обязательно появится мысль: «А на хрена я женился! », – и происходит это в первый раз, обычно, на второй день вадьбы.

*****

У мента спрашивают:
– Вот всю преступность изведут, где работать будете?
– В прапорщики пойду...
– А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
– В пожарные...
– А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
– А все равно ничего делать не буду...

*****

У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасущий коров:
– Ну, сынок, как первый прыжок?
– А вы откуда знаете, что первый?
– Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога!

*****

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». – И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много–много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
– Все у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

*****

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик – молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была – красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
– Будет батя вина заморские наливать – не пей. Деньги будет сулить – не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
– Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

*****

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
– Слушай, такое дело, ты скажи как–нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
– У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!

*****

– У вас сегодня нормальная температура, – сказал сержант
рядового, потрогав его лоб.
– А вы не скажете, какая точно? – спросил сачок.
– Где–то между нарядом по кухне и караулом.

*****

У солдат на танке порвалась гусеница.... ну колупаются они с ней, а тут фея... Спрашивает у них: А что это вы делаете? Те ей в ответ: Да с гусеницей еб#мся.... Она говорит, а хотите по настоящему ебст#сь? Те: конечно хотим... Она взмахнула своей волшебной палкой и...... у них на танке башня отвалилась.....

*****

– У солдата одна мысль!
– Как одна? А закусить?

*****

– У нас сын – вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
– И чего?!
– А ничего. В двенадцать в армию забрали...

*****

У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
– Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
– Ебемся!
– Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: –Гы–гы–гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

*****

У телевизора:
– Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперед?
– У них шейный остеохандроз.

*****

Уважаемая передача “Армейский магазин”, пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство…

*****

Уехал Василий Иваныч Чапаев на курсы повышения для красных комисаров на месяц. Командовать полком в свое отсутствие оставил Петьку. Через месяц является, вызывает Петьку:
– Ну докладуй, че в мое отсутствие произошло?
– (почесав затылок) да че? НИЧЕ!
– как, совсем ниче?
– ну... . . о! Лопату сломали!
– Вот, а че лопату сломали?
– ну, копали яму, сломали лопату.
– А яму зачем копали?
– хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
– ??? хоронили коней?
– ну конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, сломали лопату.
– Какого . . уя конюшня сгорела?
– Так политрук бычек кинул, сено загорелось, конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
– Не пиzди , политрук не курит!
– Не закуриш тут, когда знамя полка спиzdeli!!!

*****

Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает.
– Хто там ?
– Откpывай, эт–то ми паpтисаны.
– А скильки ж вас хлопцы ?
– Цванцихь ...

*****

Унтер–офицер в отставке останавливается в небольшой
провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как
вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
– Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
женщины:
– Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер–офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя
по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
– Слушай мою команду, черт побери! Раз–два! Раз–два! Раз–два!..

*****

Урок в военной академии:
прапор говорит:
–угол поднятия башни Танка равен 30 градусов.
вопрос из аудитории:
–Извините,а 30 градусов это по ЦЕЛЬСИЮ или по
ФАРЕНГЕЙТУ?
прапор почесав лоб отвечает:
–конечно же по ЦЕЛЬСИЮ...
в аудитории дружный хохот, прапор, покраснев
говорит:
– Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по
ФАРЕНГЕЙТУ...

*****

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз.
Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше – не может. Француз съел две буханки, половину третьей – и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.
Вышел русский, съел четверть буханки – больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:
– Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
– Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

*****

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
– Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
– Товарищ майор. Спиздили.
– В армии нет такого слова "спиздили", – отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
– В армии есть слово "прое%ал".

*****

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еБ... !!! ...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
– Штурман, где мы?!
– В Африке, капитан.
– А как мы сюда приплыли?
– Мы не приплыли, а прилетели.
– Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!! ???

*****

Утром сержант с бодуна выстраивает взвод.
– Взвод, на первый–второй, на х@й, рассчитайсь.
– Первый.
– Второй.
– На х@й.
– ?! Отставить.

*****

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер
в госпитале.
– Это был настоящий сачок! – сказал командир – Все–таки ему
удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

*****

Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:
– То–то я смотрю, меня весь день имеют, а мне все по фигу!

*****

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
– Никитич, прекрати гнать!
– Гнал, гоню и гнать буду.
– Посадим к чертовой матери!
– Сын гнать будет.
– И его посадим!
– Внук будет.
– И внука!
– Ну а тогда я уже выйду!

*****

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
– Сидоров пошел!
– Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
– Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже

*****

Учительница – Вовочке:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

*****

23 февраля. Два подростка:
– Подарили чего?
– Да. И я не пойду в армию.
– Из–за подарка?
– В какой–то степени.
– Давай конкретней.
– Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.
– Не въезжаю! Почему в армию–то не возьмут?
– Дальтоник я.

*****

23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает
глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как–то
скрыть смущение генерал говорит:
– Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой–то лейтенантик
мне весь китель облевал!
Адьютант:
– Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны
насрал!!!

*****

Физтех. Военная кафедра. Майор:
– Товарищ студент, почему с бородой?
– Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
– Ну, что ж, если пощекотать больше нечем – носите!

*****

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось,
что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91,
а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
– Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

*****

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

*****

Фобос–грунт лег на дно Тихого океана!
Раньше во всем были виноваты евреи, теперь, сука, во всем виноват американский радар. Хотя... если вспомнить, сколько евреев уехало от нас в Америку, в этой версии что–то есть...

*****

– Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
– Родная мать, герр обер–лейтенант.
– А фюрер?
– Родной отец, герр обер–лейтенант.
– А что бы ты желал сделать для них?
– Остаться круглым сиротой!

*****

Хит–парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию:
– Козел, ты, декан и жена твоя – дура!
– Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
– Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь!
– Не буду плакать, я же пацан!

*****

Холодная осенняя ночь. Ледяной ливень стеной. Чавкает грязь. Пять солдафонов ведут на расстрел мужичка. Один солдат хлопает его по плечу, и говорит:
– Тебе–то хорошо, а нам еще назад возвращаться...