Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80

Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
– Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!! ", понятно?!
Голос из кубрика:
– Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

*****

Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г) – А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н) – Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г) – Та–ак, хорошо!
(Н) – Во–вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г) – Правильно, а что в–третьих?
(Н) – А в–третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!

*****

Сталкиваются в Атлантике две подлодки – русская и американская.
Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в
мегафон:
– Who аrе уоu?!
Русский:
– Кто х@й?! Я?! Центральный пост – торпедная атака!!!

*****

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

*****

Старого летчика спрашивают:
– Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
– Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
– Как это? А взлет? Это же сложно! Все–таки ИЛ–62. . .
– Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
– Ну а МОСКВА–ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
– А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович–вправо", "Петрович–влево", долетаем, короче.
– Ну, а посадка? ? ?
– Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

*****

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
– По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.

*****

Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:
– Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
– А как же насчет "Учиться, учиться и еще раз учиться"? – выкрикнул кто–то из строя.
– Это кто сказал?
– Это сказал Ленин.
– Ну, а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

*****

Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
– Если есть в строю художники – два шага вперед!
Вышли двое. Старшина:
– Возьмите в каптерке пару топоров, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!

*****

Старшина говорит солдатам:
– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину.
Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии.
Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет.
Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1–я, 2–я и 3–я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

*****

Старшина инструктирует увольняемых:
– Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И
показывает: одну ногу в синем носке, другую – в черном.

*****

Старшина, любитель «веселых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
– Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.
1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда–то в даль смотрит.
–А ты чего?
–А я уже дома…

*****

Старшина обходит взвод новобранцев:
– У тебя какое образование?
– 7 классов
– О! Замечательно! А у тебя?
– МГУ...
– Ну ты чего мычишь! Ты хоть читать умеешь?

*****

Старшина обходит строй новичков и предупреждает:
– Вам придется туго, ребята. Фамилия у меня Волков, но сам я по натуре еще злей. Так что советую не выводить меня из терпения. А теперь давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой? Маленький, короткостриженый солдат смущенно молчит.
– Ну, смелее! Я Волков, а вы? Не заставляйте меня повторять вопрос.
– Рядовой Волкогонов, товарищ старшина, – набравшись смелости, сообщает солдат.

*****

Старшина обходит строй новобранцев:
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– А у тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать–то хоть умеешь?

*****

Старшина одной из воинских частей зделал открытие над которым ученые работают несколько лет, совместив пространство со временем: приказав солдатам копать траншею от забора до обеда!

*****

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли
среди них художники. Вышли двое.
– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте
поленницу дров! – дал им указание старшина.

*****

Старшина построил солдат, чтоб денежное довольствие
раздать.
– Иванов!
– Я!
– 1200 рублей, получи, распишись.
– Петров!
– Я!
– 1250 рублей, получи, распишись.
– Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он как
сквозь землю...

*****

Старшина проводит занятие по строевой подготовке:
– Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо, Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!

*****

– Старшина, разрешите обратиться!
– Обращайтесь!
– Что у нас будет на завтрак?
– Перловка.
– А на обед?
– Тоже.
– А на ужин?
– Ужина не будет!
– А что будет?
– Лекция "О вкусной и здоровой пище".

*****

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по
списку в ведомости. Под конец он кричит:
– Рядовой Итого!
Строй молчит.
– Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
– Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

*****

Старшина рычит перед строем:
– Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
– А голубым куда прикажете?
– Непосредственно за мной стааановись!

*****

Старшина собирает роту и задает вопросы:
– Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
– Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
– Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
– Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
– Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы?
– Цвета плаца, товарищ старшина!
– Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!

*****

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
– Что–то волосы у меня выпадать стали.
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит
ему солдат.

*****

Старшина.
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
только сперматозоиды.

*****

Старшина:
"Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
только сперматозоиды".

*****

Старшина:
– Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
– Так точно!
Старшина:
– Где вы этому научились?
Солдат:
– В воде, товарищ прапорщик!

*****

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
– Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
Ну, тяните за кольцо!
– Шипит!
– Бросайте!
– Ловите, товарищ старшина!

*****

– Стой, кто идет?
– Свои, с бутылкой!
– Свои, проходи! Бутылка, стой!

*****

Стоимость новейшего американского истре%%теля, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

*****

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей?
– Не знаю.
– Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
– Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.

*****

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
– Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
– Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала – я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
– Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.

*****

Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик.
Подходят люди:
– Нехорошо ругаться матом при детях – говорят.
– Да меня этот мальчик уже за#$%л! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттр%%ать его сучку. Ему, видите ли, нужна милицейская собака...

*****

Стоит на посту солдат.... (я не говорю в карауле :–) )
Проходит мимо майор и говорит:
– Ну что, солдат, стоишь ?
– Стою !
– А ты сегодня завтракал ?
– Нет.
– Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
– Так точно, скажу !
Проходит подполковник:
– Стоишь, солдат ?
– Стою.
– А ты сегодня завтракал ?
– Завтракал.
– А обедал ?
– Нет, не обедал.
– Будет идти полковник – скажешь, что обедал.
– Так точно, скажу !
Проходит полковник:
– Стоишь солдат ?
– Стою.
– А ты сегодня завтракал ?
– Завтракал.
– А обедал ?
– Обедал.
– А ужинал ?
– Нет, не ужинал.
– Будет идти генерал – скажешь, что ужинал.
– Так точно, скажу !
Ну и наконец идет генерал:
– Ну что, солдат, стоишь !?
– А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...

*****

Стоит солдат на посту! Службу ведет!
Подходит прапорщик и спрашивает: "Что солдат стоишь?" – "Так точно стою!"
"Ты сегодня завтракал?" – "Никак нет!"
"Щас пойдет майор, скажешь, что завтракал!" – "Так точно скажу!"
Идет майор: "Скажи солдат, ты сегодня завтракал?" – "Так точно!"
"А обедал?" – "Никак нет!"
"Щас пойдет полковник, скажешь, что обедал!" – "Так точно, скажу!"
Идет полковник: "Здорово солдат, ты сегодня завтракал?" – "Так точно!"
"А обедал?" – "Нуууу... так точно, обедал!"
"А ужинал?" – "Никак нет!"
"Так вот, щас пойдет генерал с проверкой, ни дай бог ты что–нибудь ляпнешь!" – "Так точно все скажу как надо!"
Идет генерал, из зубов заначки мяса достает: "Ну че солдат, стоишь?"
Солдат посмотрел на него и говорит: "Да вот НАЖРАЛЬСЯ и СТОЮ!!!:–)"

*****

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
– Так вроде полный дебил.
Опускает руки
– А так – старший прапорщик.

*****

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша попвич:
– Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
– А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
– Ну что, попиздели и поскакали отсюда...

*****

Стоят солдаты на плацу. Сержант:
– Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!
Пять человек вышли.
– Кругом! Марш за ворота – вырыть яму буквой “гы”!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
– Ты почему остался?
– А я – не художник.
– А кто ты?
– А я – фотограф.
– А–а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учения.

*****

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
–Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
–А сами–то как думаете?

*****

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
– «Здравия желаю, господин лейтенант!»